Ремарка
Уважаемые читатели данные истории были собраны в течении 25 лет с разных ресурсов.
Если вы знаете авторов этих произведений напишите мне и я обязательно размещу все явки и пароли здесь.
Да вы чо, пацаны?
Какой нах** акокаликсис?
Хде холодно?
Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно?
Или минус трицать?
Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет.
Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было.
Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно.
Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось.
А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***.
Глазам сразу больно – сечатка замирзает.
Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже.
Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь.
Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут.
Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины.
Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете.
Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор.
Масло как забулькает-зашкворчит – слышно.
Вот и заводись.
Это УАЗик если, или УРАЛ.
В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены!
Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается.
И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге.
Когда машина сечет, ага.
Если один шол – жги баллоны.
Потом собссно всю машину.
Потом п**да.
Двацминут и все.
Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое.
Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон.
Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно.
Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же!
И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся.
Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают.
Паника!
Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть.
Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано.
Сколько случаев было.
По двое-трое даже не справлялись.
Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч.
Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки.
Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал.
Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок.
Оглянулся- никого.
Перетрухал – побежал цок, цок, цок!
На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают.
Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка.
Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок.
Есть и прикольные моменты.
Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах.
Кто сказал что водка не замерзает?
Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно.
Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему то.
Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть!
Не пробовали? Очень рекомендую!
Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства.
Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить.
Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный.
Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках.
Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула.
И рукава у куртейки потрескались на сгибах.
Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например.
Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках".
Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней.
Под водочку - первый закусон!
Ху* там японцы со своим суши!
Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуры полста и ниже?
Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке.
Ну естессна печка в кунге на*бнулась.
Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем.
Но это же КАМАЗ а не Мицубися!
Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.
Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты.
А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью".
Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка.
Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками.
Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись.
Небывалые холода-крещенские морозы!
У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!
Пох**нам мороз!
Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!
Так что всем не ссать!
Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!