Фраза «полюби себя» в последние годы стала чем-то вроде универсального совета на все случаи жизни. Устали? Полюбите себя. Развелись? Срочно полюбите себя. Выпала пломба? Очевидно, надо больше любить себя.
Проблема в том, что за этим лозунгом скрывается пустота. Вы не любите себя. Вы просто научились жить рядом с собой, как с соседом, которого вы и не выбрали.
Что такое настоящая любовь к себе? Давайте без фальши. Любовь — это не раз в неделю покупать себе чизкейк, не обклеивать холодильник стикерами с мотивацией и не репетировать перед зеркалом фразу «я достойный человек».
Настоящая любовь к себе — это принятие, сострадание и интерес. Это когда вы можете вечером лечь на кровать, выключить звук в телефоне и выдержать собственное дыхание, не убегая в бесконечные ленты и шум. Это способность задавать себе неудобные вопросы и выслушать ответ.
Но чаще всё выглядит иначе. Люди путают любовь с рационализацией. «Я не карьерист, я просто ценю баланс». «Я не конфликтная, я просто берегу нервы». «Я не в депрессии, я просто устала».
Выдавать слабость за стратегию — это не принятие. Это способ терпеть себя, сохраняя видимость гармонии. Как в отношениях, где вас давно уже всё раздражает, но продолжаете повторять друзьям: «ну он/она хороший человек».
•••
Представьте вечер. Вы садитесь в кресло и выключаете свет. Никакой музыки, никакого телевизора. И вдруг тело выдает правду: ноги начинают дёргаться, дыхание становится рваным, ладони потными. Каждая минута в тишине похожа на пытку. Это и есть маркер. Вы не выдерживаете собственного присутствия. Вы терпите его, но назвать это любовью язык не поворачивается.
Терпимость к себе часто маскируется под равнодушие. «Я не трогаю себя и этого достаточно». Но равнодушие — это не забота, это пассивная форма ненависти.
Представьте соседку, которую вы не можете выселить. Вы с ней не ругаетесь, но каждый раз, когда слышите её шаги, у вас внутри всё сжимается. Вот ровно так многие «живут с собой».
У меня был знакомый, который любил повторять: «Я себя принимаю таким, какой есть». При этом каждую ночь он засыпал только под включённый телевизор. Не потому, что ему было интересно, а потому, что оставаться с самим собой в полной тишине было невыносимо. Это не принятие. Это бегство.
•••
Фромм говорил, что любовь — это знание, уважение, забота и ответственность. А что у вас? «Я себя люблю» часто значит: «Я не собираюсь ничего менять, просто объявляю перемирие». Ницше в свою очередь считал, что любовь — это готовность к изменению. Но для многих из нас любовь к себе — это скорее готовность не копаться в неприятном.
Подумайте вот о чем: вы не любите себя. Вы просто с собой не ссоритесь. Но любовь — это не отказ от конфликта. Это умение вести честный диалог. Это когда вы признаёте: «Да, я слабая, но я не оправдываю этим свою пассивность». Или: «Да, мне больно, и я позволю себе об этом говорить, вместо того чтобы хоронить под ковром».
Посмотрите на настоящую любовь в действии. Она проявляется в мелочах. В том, что вы идёте на терапию, вместо того чтобы годами рассказывать себе, что «всё под контролем».
В том, что вы учитесь отдыхать без вины, а не выжимаете себя до изнеможения и называете это «самоотверженностью». В том, что вы честно признаёте: «я завидую», «я устала», «я боюсь», вместо того чтобы прятать всё под вежливой улыбкой.
•••
Терпимость к себе — это выживание. Вы договорились с собственными тенями не мешать друг другу. Любовь — это другое. Она требует смелости заглянуть в эти тени и остаться рядом. Она требует — не убегать, не упрощать, не прятать.
Поэтому в следующий раз, когда вы скажете себе: «Я себя люблю», остановитесь на секунду. Спросите: «А как именно?». Если ответ ограничивается фразами вроде «я не придираюсь к себе» или «я позволила себе съесть бургер», это не любовь. Это договор о ненападении.
Любовь — это действие. Терпимость — это компромисс. И разница между ними — это разница между жизнью и существованием.
Автор: Татьяна (GingerUnicorn)