Одним из самых распространенных и, пожалуй, самых болезненных проявлений пассивной агрессии является молчание или игнор. Вместо того чтобы открыто высказать свое недовольство, человек выбирает путь немого протеста. Он перестает общаться со своей второй половиной, отвечает односложно, будто сквозь зубы, или вовсе делает вид, что партнера не существует.
Ловушка неопределенности
Такое поведение – это не просто обида, это игра в угадайку, где проигрывает тот, кто пытается понять, а выигрывает тот, кто манипулирует молчанием. Партнер, столкнувшийся с таким отношением, оказывается в ловушке неопределенности, испытывая фрустрацию, тревогу и чувство вины, даже не понимая, в чем именно он провинился.
— Есть и другие формы проявления пассивной агрессии. Вот некоторые из них, часто встречающиеся: «обиженное молчание», сарказм, намеренное затягивание выполнения просьбы, показная забывчивость. Агрессия не выражается открыто, а завуалирована, что мешает конструктивному диалогу. Накапливается скрытый конфликт, разрушается доверие и уважение. Откуда у нас эта форма коммуникации? Все очень просто. Как и многое, она родом из детства. Вспомните, как общались с вами ваши родители. Вот вам и примеры пассивной агрессии. А взять пример с родителя – это же милое дело, — объясняет Антон Ионов, хабаровский психолог-сексолог.
Главная опасность пассивной агрессии в том, что она мешает конструктивному диалогу. Она не выражается открыто, а завуалирована, что делает невозможным прямое обсуждение проблемы. В результате накапливается скрытый конфликт, подрывается доверие и уважение между партнерами. Отношения начинают медленно, но верно разрушаться изнутри.
— Что делать, если такую агрессию проявляет партнер? Тут важно не просто «терпеть» или «перевоспитывать», а понимать, как влиять мягко, но эффективно, не втягиваясь в игру «кто обиделся первым». Для начала хорошо разобраться с причинами. Пассивная агрессия — это чаще всего форма защиты, а не атаки. Она часто возникает, когда человек: боится открытого конфликта («если скажу прямо — поссоримся»); чувствует, что его не слушают, когда он говорит напрямую; не умеет выражать злость или обиду безопасно; вырос в среде, где «обижаться — нормально, говорить — нельзя», — отмечает психолог.
Поэтому цель — не наказать, а создать пространство, где вашему любимому человеку не нужно защищаться. Отвечать таким же поведением, как у вашего пассивно-агрессивного партнера, точно не стоит.
Подкрепляйте открытость
Например, партнер говорит: «Ну, конечно, ты опять все знаешь лучше». А вы: «Да, потому что хоть кто-то должен думать». И вот вы уже в холодной войне и мысленно мутузите друг друга. Лучше: «Похоже, ты злишься из-за того, что я вмешиваюсь. Можешь сказать прямо, что тебя раздражает?» (спокойно, без иронии). Так вы переводите ситуацию из скрытого конфликта в открытый диалог, где можно что-то исправить.
— Второе важное правило: дайте понять, что открыто говорить безопасно. Вы можете сказать что-то вроде: «Мне важно понимать, что ты чувствуешь, даже если это злость или обида. Я не буду нападать — просто хочу разобраться», — советует эксперт.
Важно создать атмосферу доверия, где партнер не боится выражать свои истинные чувства. Помогайте ему озвучивать чувства. Иногда партнеру это тяжело сделать самому. Четвертое правило: никогда не терпите.
— Если партнер постоянно уходит в обиды, молчание или сарказм — это не повод терпеть. Ты можешь сказать спокойно: «Я чувствую себя отстраненным(-ой), когда мы общаемся так. Я готов(-а) говорить, когда ты тоже будешь готов(-а) без намеков и колкостей». Главное — не наказывать, но и не идти на поводу. Пассивная агрессия теряет силу, если не получает ответной эмоции, — говорит сексолог.
Еще правило: подкрепляй открытость. Когда партнер высказывается прямо, даже если это неприятно, обязательно отметь это. Например: «Спасибо, что сказал это честно. Так проще понять друг друга».
Когда агрессор - это ты
Но что делать, когда вы сами являетесь источником пассивной агрессии? Первый и самый важный шаг — честно признаться себе в этом.
— Пассивная агрессия — это не «плохое поведение», а способ защищаться от чувств, которые по какой-то причине трудно выразить прямо: обиды, раздражения, страха быть отвергнутым или непонятым. Так безопаснее, чем открыто сказать: «Я злюсь» или «Мне больно». Первые 50% успеха в борьбе с ней — это признать, что она есть и вредит вашим отношениям. Задайте себе вопрос: «Что на самом деле я чувствую?» (обиду? одиночество? бессилие? чувство, что меня не слышат?). Разрешите себе злость, ведь она не разрушитель, а индикатор границ. Вы имеете право чувствовать раздражение и говорить о нем без вины. Полезная фраза: «Я злюсь не потому, что хочу ссориться, а потому, что мне важно, чтобы ты меня услышал(а), — отмечает сексолог.
Самое важное и самое сложное — учиться говорить прямо, но мягко. Это очень трудный переход от пассивной реакции к нормальному общению. Когда злость «застревает» внутри, она может выливаться в негативные эмоции. Важно найти способы снизить напряжение и успокоиться перед тем, как говорить.
— Если злость «застревает», помогают физическая активность (движение, дыхание, прогулка), письмо «в черновик» — выговорить все, не отправляя, короткое уединение, чтобы успокоиться перед разговором, — предлагает психолог.
Важный шаг — честно поговорить со своим партнером о своей склонности к пассивной агрессии. Объясните, что это не способ намеренно обидеть, а скорее неумение выражать свои чувства напрямую.
— Можно честно сказать: «Иногда я замыкаюсь или говорю холодно — это не потому, что хочу обидеть, а потому, что не умею сразу выражать, что чувствую. Я работаю над этим». Чтобы тебя поняли, нужно проявиться, рассказать, объяснить. Само собой ничего не получится, и партнер не прочитает твои мысли. Если пассивная агрессия повторяется часто, скорей всего, внутри есть накопленная обида или неравновесие в отношениях — и стоит разобраться с этим, возможно, в кабинете психолога, — рекомендует эксперт.
Шаги к диалогу
Существует простая, но очень мощная практика, которая поможет вам разобраться в своих пассивно-агрессивных проявлениях и научиться выражать свои чувства более конструктивно. Эта практика состоит из шагов, которые помогут вам перейти от скрытого недовольства к открытому и честному диалогу.
Первый и самый важный шаг – это осознание. Пассивная агрессия часто проявляется на автопилоте, и мы можем даже не замечать, как сами ее используем. Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы почувствовали дискомфорт, но не выразили его напрямую. Это может быть обида, которую вы «проглотили», вместо того чтобы сказать, что вас задело, замкнутость, холодный ответ или саркастическая реплика, которые скрывают ваше истинное раздражение.
Далее кратко запишите, что случилось, не вдаваясь в детали. Зафиксируйте суть ситуации. Например: «Он не ответил на мое сообщение сразу», «Она забыла про мою просьбу», «Коллега перебил меня на совещании».
— Спросите себя: «Что я на самом деле чувствую под этим?» Обиду, бессилие, разочарование, чувство несправедливости, страх быть отвергнутым, ощущение, что меня не слышат или не ценят. Важный шаг: определите, чего вам хотелось. Пассивная агрессия часто скрывает неудовлетворенную потребность. Задайте себе вопрос: «Что я хотел(а) получить в тот момент?» Примеры: «Чтобы услышали, что мне больно», «Чтобы признали мои усилия», «Чтобы почувствовать себя важной», — объясняет сексолог.
Теперь, когда вы понимаете свои чувства и потребности, пришло время научиться выражать их конструктивно. Используйте формулу «я-сообщения», которая позволяет говорить о своих переживаниях, не обвиняя другого человека. Пример: «Когда ты не замечаешь, что я помогаю, я чувствую обиду, потому что мне важно, чтобы мои усилия ценили. Я бы хотел, чтобы ты хотя бы сказала спасибо — это для меня многое значит». Эта формула позволяет партнеру понять, что именно на самом деле идет не так.
Последний шаг нашего пути к гармоничным отношениям посвящен искусству завершения. Если эмоции сильные, не обязательно сразу идти к партнеру. Сначала можно выписать все на бумагу, глубоко выдохнуть, и только потом говорить.
Напомним, ранее сексолог объяснил, как сухое равнодушие губит секс. Сексуальное здоровье — это не только физическое благополучие, но и эмоциональная гармония между партнерами. Одним из ключевых факторов, влияющих на качество интимной жизни, является умение открыто говорить о своих ощущениях и потребностях. Недостаток общения часто приводит к серьезным проблемам, в том числе физическому и эмоциональному дискомфорту. Один из самых частых вопросов, который партнеры игнорируют, — недостаток или отсутствие натуральной смазки во время секса, что не только влияет на удовольствие, но и может привести к травмам.
Рина Курдюмова, новости Хабаровска на DVHAB.ru