Жизнь длинная, успеешь еще наплакаться... Раз за разом я воспроизводила в голове слова моей бабушки. И вот я иду под осенним ливнем, промокшая до нитки, без зонта. Снимаю капюшон, дождь доделывает свою работу, мои волосы становятся сырыми от корней до кончиков, а мне всё равно. И плакать у меня сил нет, не хочется. Внутри всё разрывается, хочется упасть на колени прямо в лужу и разрыдаться с воем, но слёз нет, ни единой. Прятать в дожде совершенно нечего.
Здравый смысл где-то глубоко внутри шепчет: «Заболеешь, денег на лекарства нет, мало заработаешь, будет хуже. Иди домой и сушись», но состояние — стоять. Стоять и молчать, пытаться заглушить свой внутренний голос, объяснить ему, что мне всё равно, я равнодушна к любому исходу, я больше ничего не хочу и от всего устала.
А внутренний голос продолжает шептать, что если ты заболеешь, а потом умрёшь, то ребёнок останется без тебя, а все твои проблемы уйдут к твоим родителям, потому что муж решить их не сможет. Да и какой он муж, где он теперь? Как начались проблемы, муж-то весь закончился.
И тут, вот прямо под этим осенним ливнем, просыпается ответственность. Нет, нельзя так, надо карабкаться, стараться, держаться из последних сил, а не строить из себя жертву тут, стоя под дождём.
Собралась и пошла греться, сушить вещи, садиться за работу и думать, как сделать работу эффективнее, чтобы вылезти из нищеты, бедноты или как еще люди называют уровень, когда денег всегда нет.
Сижу на диване с горячим чаем и ноутбуком, идей нет, унываю, что не дал мне Бог мозгов придумать бизнес столетия, что не везёт мне в блоге, что лотереи всегда подводят, что ничего у меня не получается, а вот у других всё получается. Открываю «Дзен», читаю статью, а в ней написано так, если коротко:
Других много, поэтому кажется, что изменений вокруг много. А ты один.
Вероятно, что это правда. Мирюсь с ситуацией. Собираюсь с мыслями, пытаюсь работать, но в голову снова лезет: «Оля повезла детей в Турцию, а ты не можешь сыну вовремя оплатить секцию». Внутренний голос, может, ты уже помолчишь? Ты мне мешаешь. Хотя... Иногда помогаешь, вот как сегодня с дождём. Может быть, только поэтому я не продрогла окончательно, а пошла домой. Что же делать? Как быть? Куда пойти решать свои проблемы, чтобы наконец уже свозить ребёнка к морю?
Каждую ночь засыпаю и прошу мозг показать мне идею, пока мозг беспощадно молчит и показывает сны, которые меня тревожат, но я их не помню. Внутренний голос, подскажи, а куда мне дальше?
Горячий чай остыл, не успела допить, впереди снова платежи и 0р на карте. Но я снова справлюсь, снова найду выход, пусть не парадный, а запасной, но найду.