Мы входим в отношения с чем-то большим, чем просто человек. Мы входим в отношения с его будущим, с тем, кем он мог бы стать, с тем блестящим существом, которое, как нам кажется, прячется за его обыденными проявлениями. Мы влюбляемся не в реального человека, а в потенциал. Это тонкое и разрушительное явление можно назвать «синдромом библиотеки». Представьте себе огромную, пыльную библиотеку, где на полках стоят не книги с готовыми текстами, а лишь многообещающие названия на корешках и пустые страницы. Вы покупаете такую «книгу» не за то, что в ней написано, а за то, что вы надеетесь вписать туда самому. Вы влюбляетесь не в человека, который есть, а в того, кого вы могли бы из него создать.
Это начинается почти всегда незаметно, с искры восхищения. Он такой талантливый, просто ему не хватает уверенности. Она такая умная, но ее никто не ценит. Вы становитесь свидетелем проблеска чего-то грандиозного — ума, доброты, творческой силы, — и этого проблеска оказывается достаточно, чтобы затмить всю остальную, менее идеальную картину. Вы не просто видите человека; вы видите сырую, необработанную алмазную породу, и ваше воображение уже рисует сверкающий бриллиант внутри. Вы назначаете себя ювелиром, которому суждено его огранить. В этот момент реальный человек с его слабостями, страхами, ленью и противоречиями начинает медленно отступать на второй план, замещаясь вашим собственным проектом. Вы перестаете слушать, что он говорит, и начинаете слышать то, что хотите от него услышать. Вы перестаете видеть его поступки, а видите лишь намек на те поступки, которые, как вы верите, он совершит в будущем.
Опасность этого синдрома в том, что он кажется проявлением самой бескорыстной любви. Ведь вы верите в него! Вы видите в нем лучшее! Но это иллюзия. Философ и писатель Эрих Фромм точно подметил эту ловушку:
Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим
Ключевое слово здесь — «активная заинтересованность». Она подразумевает наблюдение, поддержку, принятие естественного темпа роста другого. Синдром библиотеки же — это пассивно-агрессивная форма любви, где вы заинтересованы не в его развитии, а в реализации вашего сценария его развития. Вы не помогаете ему расти в том направлении, которое он выбрал сам; вы ждете, когда же он, наконец, вырастет в том направлении, которое выбрали вы.
Со временем отношения превращаются в томительное ожидание. Вы живете в состоянии постоянной отсрочки. «Вот он найдет другую работу, и все наладится». «Вот она похудеет и станет увереннее в себе». «Вот он перестанет так много пить и займется своим искусством». Настоящее приносится в жертву будущему. Каждое проявление реального человека, не соответствующее вашему идеальному образу, вызывает раздражение, разочарование и тихую обиду. Вы начинаете чувствовать себя обманутым. Почему он не старается? Почему она не видит своего же потенциала? Вы вкладываете в него энергию, время, советы, поддержку, а он будто бы не спешит превращаться в ту прекрасную картину, которую вы для него нарисовали. Возникает горькое чувство, что ваш партнер не ценит вашу веру в него, не понимает, какую жертву вы приносите, терпеливо ожидая его преображения.
Объект такой «любви» оказывается в невыносимой позиции. На него возложен груз чужого ожидания, которое тяжелее любого ярма. Он чувствует, что его любят не за то, кто он есть, а за некий мифический идеал, до которого он, возможно, никогда не дотянется. Он живет под пристальным взглядом критика, который всегда видит разрыв между реальным и желаемым. Это порождает глубокое чувство неадекватности, тревоги и вины. Человек может либо сломаться под этим грузом, либо начать сопротивляться, либо надеть маску, симулируя те качества, которых от него ждут. И в том, и в другом случае подлинная связь между вами умирает. Ее заменяет театр одного режиссера и одного не очень талантливого актера, играющего не свою роль
Писательница Анаис Нин как-то сказала:
Любовь никогда не была вопросом защиты удобной иллюзии, а всегда вопросом расширения границ реальности
Синдром библиотеки — это и есть защита удобной иллюзии. Вы создаете себе удобного партнера в своем воображении, потому что иметь дело с живым, сложным, непредсказуемым человеком страшно и трудно. Гораздо проще любить мечту, чем личность. Но, поступая так, вы отказываетесь от возможности расширить границы своей реальности, от возможности узнать и полюбить другого человека во всей его сложной и противоречивой полноте.
Рано или поздно наступает момент краха иллюзий. Это может случиться, когда вы понимаете, что ваш партнер не изменится так, как вы хотели. Или когда он, устав от давления, уходит. Или когда вы встречаете кого-то нового и с ужасом осознаете, что вносите его в ту же библиотеку пустых книг. Этот крах мучителен, но он необходим. Это момент горького прозрения, когда вы остаетесь наедине с простым и суровым вопросом: а могу ли я вообще любить настоящего человека, а не перспективу? Могу ли я принять другого со всеми его «недостатками», которые, возможно, таковыми являются лишь в моей системе координат?
Разрушить эту схему — значит совершить акт настоящего мужества. Это значит добровольно сжечь свою библиотеку пустых книг и попытаться прочесть ту единственную, настоящую книгу, что стоит перед вами. Со всеми ее опечатками, недописанными главами, скучными частями и блестящими моментами. Это значит сместить фокус с «кем он может стать» на «кто он есть сейчас». Это требует осознанности и честности прежде всего с самим собой. Нужно постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь на реального человека или на то, что он не соответствует моей фантазии? Я помогаю ему или пытаюсь его переделать?»
Ученый и писатель Карл Саган, размышляя о нашем месте во Вселенной, говорил:
Чтобы испечь яблочный пирог с нуля, нужно сначала создать Вселенную
Эта шутливая глубокая мысль применима и к отношениям. Чтобы построить настоящие, глубокие отношения, нужно принять всю сложность и «вселенскую» масштабность другого человека. Вы не можете начать с нуля, с чистого листа. Вы всегда имеете дело с готовой, сложной, уникальной вселенной, которая развивалась по своим законам миллиарды лет. Вы не можете ее пересоздать; вы можете лишь попытаться ее понять, исследовать и полюбить со всеми ее галактиками, черными дырами и туманностями.
Любовь к потенциалу — это эгоистичная любовь
Это любовь к собственному замыслу, к собственному видению. Подлинная же любовь — это встреча с другим во всей его инаковости. Это готовность отпустить свои проекции и увидеть человека без прикрас. Это не слепота к его недостаткам, а способность принять их как часть целого. Вместо того чтобы видеть в партнере глыбу мрамора, из которой нужно высечь шедевр, попробуйте увидеть в нем уже готовый, пусть и неидеальный образ. Ваша задача — не выравнивать и не перекраивать, а изучать ландшафт, находить в нем скрытые изгибы, удивляться его неожиданным поворотам и любить его именно за эту уникальную, ни на что не похожую форму. Только тогда, когда вы закроете воображаемую библиотеку и выйдете в живой, дышащий, непредсказуемый мир реального человека, у вас появится шанс познать, что такое любовь на самом деле.
На этом моя статья завершается. Если она пришлась вам по душе, буду рад вашим подпискам на мой канал, лайкам и комментариям. Ваша активность помогает мне создавать новый контент для вас.
С вами был Дмитрий
до новых встреч! Ⱂᛋ