Одна из самых распространённых причин конфликтов и разлада в отношениях – это требования к партнёру. Все мы люди разные, и с большим трудом принимаем чужую реальность, отличную от нашей. При этом все хотят идеальных, гармоничных, счастливых отношений, в которых только светит солнышко, и радуга переливается цветами. Менять себя никто не хочет, ведь нас надо принимать и любить такими, какие мы есть. Да вот только такими, какие мы есть нас примет, уж простите за жёсткость, только сырая земля. Отсюда возникает единственный, казалось бы, выход: переделать партнёра. А чего он? Пусть меняется, подстраивается, раз уж отношений хочет. Результат: список требований, условий, ультиматумов, ограничений, провоцирующий лишь сопротивление, ссоры, конфликты, и, в итоге, крах отношений.
Истоки этого процесса таятся в детстве, и в привычных паттернах поведения, основанных на отсутствии безусловной любви. «Ты будешь хорошей/им и любимой/ым, если будешь слушаться маму и папу, хорошо учиться, делать, что тебе велят». По сути, получишь любовь, только при выполнении требований и условий, и, если оправдаешь чьи-то ожидания на свой счёт. Конечно же, так легко получаются «хорошие» (послушные) мальчики и девочки, но, чаще всего это проявляется именно в механизме проекции в отношениях.
Изначально родительские фигуры показывают Вам «правила игры», в которых для любви нужно проходить полосу препятствий. Позже эта модель поведения становится уже Вашим Родительским эго-состоянием и внутренним Критиком. И эта модель применяется уже Вами к себе, ну и к другим, за компанию. «А чего они, особенные что ли?». Именно так, благодаря механизму проекции, мы начинаем, само собой неосознанно, предъявлять партнёру требования, изначально направленные на себя же. При этом, это совсем не означает, что предъявитель сам соблюдает их. Почему же так происходит?
САМООЦЕНКА. Предъявляя требования партнёру, мы пытаемся повлиять на свою самооценку. Ведь если партнёр будет соответствовать этому огромному списку, и будет прям идеальным, и, при этом всё великолепии, он выбрал нас, то мы тоже хорошие. Вот так, ничего не меняя в себе, мы получаем внутри себя довольное, упитанное, улыбающееся Эго, за счёт стараний другого человека, палец о палец не ударив. Есть в этом нечто нарциссическое, неправда ли?
СПАСАТЕЛЬ. Инфантильность – распространённая, и серьёзная проблема. Особенно когда речь идёт о взрослых людях. Так бесконечный список требований к партнёру может быть перекладыванием ответственности, в надежде, что за Вас все Ваши проблемы решит кто-то другой. Так, человек может искать не здоровые отношения, в которых задействованы два равных, взрослых, самодостаточных человека, а возможность «залатать дыры» в своей жизни кем-то другим, формирую при этом зависимые или созависимые отношения. К примеру, обеспечить финансовую стабильность, за счёт партнёра.
ТРАВМАТИЧЕСКИЙ ОПЫТ. Часто требования основаны на травматическом опыте близости (отдельно писал уже об этом). В таком случае предъявитель требования опирается на опыт предыдущих отношения, в которых что-то пошло не так (ссоры, скандалы, измены, предательство, и т.д.), пытаясь прийти к иному результату. В таком случае отношения выстраиваются не с реальным человеком, а с проекцией, в которой «Все мужчины…» или «Все женщины…» какие-то там. И этот предыдущий опыт может быть даже не из взрослой жизни, а являться глубокой детской травмой (отец или мать бросили в детстве, был факт семейного насилия, развод родителей и т.д.).
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАЩИТА. Любые отношения предполагают риски. Взаимодействуя с людьми у нас всегда два варианта: или сближение или отдаление. Сближение с другим человеком предполагает самораскрытие. Чем больше мы в отношениях, тем больше узнаём друг друга. И это ужасно страшно. Ведь всегда присутствует риск услышать: «Фуууу, это ужасно!». А ведь все мы хотим быть любимы, поняты и приняты. А бояться – это тоже очень страшно. Куда проще выстроить стену, дистанцироваться и спровоцировать миллион бытовых, мелких, никому не нужных конфликтов, которые, если разобраться, и выеденного яйца не стоят. Решая их, человек легко отвлекается это невыносимого страха открыться другому. И получается чудесно: и врать не надо о себе, и рассказывать вроде бы некогда, ведь у нас куча вопросов нерешённых. А чтобы эти вопросы не заканчивались, как раз можно партнёру предъявить огромный список «Как быть идеальным».
ИЗБЕГАНИЕ. Поиски идеального «своего человека» - это отличный способ убежать от реальности, вырасти. Ведь до тех пор, пока во всех смертных грехах виноват Ваш партнёр, а Вы старательно его исправляете, можно преспокойно избегать тех фактов, что:
- Вы далеко не идеальны, ведь идеальных людей попросту не существует. И что, если Вы хотите что-то изменить в своей жизни, менять надо себя, а не пытаться переделывать всех вокруг.
- Ваш партнёр не идеален. Собственно, как и Вы. Он тоже может ошибаться, у него есть право на мнение, даже если оно отлично от Вашего. И вместо ссор и претензий, можно попробовать понять его реальность и его самого.
- Никакого «моего человека» не существует. Отношения – это процесс, в котором нужно учиться слушать, слышать, принимать реальность, отличную от Вашей, находить компромиссы и договариваться, и проживать кризисы (а они, кстати, неизбежны) а не требовать, топая ножками. Так что, если уж Вы считаете себя взрослым человеком, то перестаём жить в иллюзиях и пытаться найти готовое решение.
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ.
Бесконечная ругать, ссоры, обиды, конфликты, само собой, уж точно не благотворно влияют на отношения. Если Ваша цель – это красивая картинка для соц. сетей, формальное соблюдение требований, невзирая на желания и интересы партнёра, то конечно можно идти этим путём, и ломать личность «любимого» человека. Конкретный, или же бесконечный список требованиям и попытки переделать партнёра приведут лишь к одному из следующих вариантов развития событий:
СОПРОТИВЛЕНИЕ. Ваши требования будут открыто игнорироваться и отрицаться. Без аргументов, обсуждения и объяснений. Просто «Нет и всё!». И не важно о чём Вы просите, партнёр назло не будет выполнять даже то, что объективно целесообразно. Бунт - бессмысленный и беспощадный. Реакция эта будет из Бунтующего Ребёнка.
САБОТАЖ. Пассивно-агрессивная реакция также имеет место быть. Формально Ваши требования будут выполняться, так, чтобы Вы это видели. На самом же деле партнёр будет продолжать делать так, как посчитает нужным, но уже скрывая это от Вас. Такая реакция будет из Бунтующего Ребёнка или из Свободного Ребёнка в минусе.
ЗАМКНУТОСТЬ. Если получилось продавить, сломать партнёра, то он замкнётся. Ни о какой близости в отношениях, в таком случае и речи быть не может. Вам будут улыбаться и делать, как Вы хотите просто из страха и нежелания конфликтовать открыто. При этом самооценка Вашего партнёра стремительно, или же плавно упадёт ниже плинтуса. Требования будут выполняться формально. Реакция эта будет из Адаптивного Ребёнка.
РАЗВОРОТ. Так уж устроена наша Вселенная, что любое усилие встречается сопротивлением. Вот и попытки переделать кого-либо встретят абсолютно логичную ответную реакцию. И самый распространённый её вид – это равноценный, или же, аффективно-преувеличенный ответ. На Ваше требование Вы получите требование, на претензию – претензию, и так далее. Всё это превратиться в ссору и открытую конфронтацию. Реакция будет из Контролирующего Родителя.
Какой бы ни был выбран вариант развития событий, итог будет один: отсутствие близости и тепла в отношениях. Иногда, конечно, люди всю жизнь так живут, и терпят друг друга, но счастья в таких союзах точно нет.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Для того чтобы остановить эту войну, и начать конструктивный диалог, необходимо уяснить основное правило конфликтов в отношениях: «Вы не против друг друга, а вдвоём против проблемы». Далее предъявителю претензий важно выполнить несколько шагов:
- ПРИНЯТИЕ РЕАЛЬНОСТИ. Вы не идеальны. Оба. Каждый по-своему. И это объективная реальность. Ваш партнёр – это не все мужчины или женщины, и уж точно не такой/ая как предыдущие. Никто из вас двоих не лучше и не хуже. Вы просто разные. Лишь приняв эту реальность можно пробовать выстраивать диалог.
- ФОКУС НА СЕБЯ. Очень важно в каждой Вашей претензии увидеть фрустрированную потребность. Вашу потребность, а не партнёра. Ведь даже за мелкими бытовыми ситуациями стоят потребности куда весомее, чем разложенные вещи, или наготовленная еда. Ваши потребности – это Ваша забота. Партнёр, конечно же, может Вам помочь, но не когда это от него требуют, не объясняя зачем, почему, и на сколько это для Вас действительно важно.
- ЭКОЛОГИЧНОСТЬ. Сообщать о своей потребности тоже надо уметь. Для этого нужно понимать язык партнёра, и говорить так чтобы он Вас услышал. Как правило, когда один человека что-то объясняет, а второй не может его понять, то ответственность больше на первом. Попробуйте иностранцу объяснить на своём языке что-либо. Получится? Нет конечно.
- КОНТРАКТНОСТЬ. Лишь находя компромиссы, золотую середину, которая устраивает обоих без ущемления прав, можно выстроить общую здоровую реальность, в которой оба будут идти навстречу друг другу, открываться и принимать. Для здоровых отношений просто необходимо учиться разговаривать и договариваться.
Подводя итог, хочу сказать, что самый важный навык в отношениях – это умение разговаривать. Не говорить, а именно разговаривать, слышать друг друга, и вести диалог, а не ждать, пока Ваш партнёр договорит, чтобы Вы сказали. В разговоре нет места осуждению и оценке, есть лишь стремление услышать и понять реальность другого человека. Очень часто необходима помощь специалиста, чтобы научиться этому. Проблемы в таком взаимодействии решаются как общие, с желанием помочь друг другу. Когда в отношениях нет места требованиям, а то что каждый делает, делается из любви, а не потому что «надо», тогда обоим становится тепло даже самой холодной зимой.
.
Мои статьи на B17: https://www.b17.ru/ivanluzhanskiy/#article
Группа ВК: vk.com/ivanluzhanskiy
Консультации и немедицинская психотерапия. Очно и On-Line
.
#транзактныйанализ #психотерапия #психология #психологонлайн #саморазвитие #психологсевастополь #осознанность #отношения #требования #мужчиныиженщины