"Покладистый ребёнок — на самом деле это страшно. Это означает, что родители дорогой ценой покупают себе спокойствие. И рано или поздно кому-то придётся за это заплатить — им или обществу." Д. Винникотт
Почему слишком послушный ребёнок — это страшно?
К сожалению, некоторые родители больше всего ценят в детях послушание. Для них послушание — это самое главное для ребёнка, оно возводится в ранг высшей добродетели. И это одобряется обществом.
Например, есть такая акция для детей — позвони Деду Морозу. Ребёнок набирает номер, ему отвечает электронный Дед Мороз и спрашивает:
— А ты слушался маму и папу? — и завершается диалог всё той же неизменной фразой — Слушайся маму и папу!
Конечно, слушаться маму и папу необходимо, но не во всём и при условии, что родители адекватны, что бывает, к сожалению, далеко не всегда.
Само собой, здравый смысл никто не отменял и когда мы говорим о послушании, необходимо избегать крайностей.
Одинаково плох выбор в сторону тотального послушания, так же как и в сторону тотальной свободы.
Тут важно обратить внимание на то, есть ли у ребёнка возможность не слушаться или у него этой возможности нет.
Дети с безопасной привязанностью могут иногда не слушаться, сделать по другому, по своему. За счёт этого они расслаблены, не находятся в постоянном напряжении, могут проявлять себя такими, какие они есть.
Но бывает так, что ребёнок вынужден быть очень послушным — когда родитель авторитарен и ребёнку страшно его ослушаться. И ребёнок учится в принципе слушаться, не перечить. Он не умеет отстаивать себя, свою точку зрения.
Такой ребёнок с легкостью попадает под влияние "плохих компаний". Неформальные лидеры стремятся подчинить себе других детей. И послушные дети первыми становятся их союзниками. Потому что они в принципе привыкли слушаться.
Мама этого ребёнка может искренне недоумевать:
— Я же так старалась, вдалбливала ему правильные принципы, а он теперь связался с хулиганами.
Вся проблема заключается в том, что мама именно вдалбливала. Ребёнок привыкает слушаться в принципе. И когда он вырастает, то начальник или другое авторитетное лицо могут быть не очень хорошими, но человек их слушается — сказано, сделано.
С возрастом у тех, кто был очень послушным ребёнком, может развиться компульсивное послушание. Это когда человек не может ослушаться указания, особенно от вышестоящих. Ему говорят, он делает.
Даже если не согласен, даже если это противоречит его внутренним убеждениям, моральным принципам и жизненным ценностям. Он подчиняется, делает, а потом ругает себя за это. Но в следующий раз снова подчиняется.
При первом взгляде на слишком послушного ребенка кажется, что он золото, просто ангел. Но на самом деле именно такими бывают дети, которые подвергаются страшному насилию в семье.
Ребёнок вынужден развивать ложное "я" для того, чтобы быть таким, каким его хотят видеть.
Эти дети очень рано становятся угодливыми, послушными, заботливыми, настроенными на реакции родителя, очень прислушивающимися к его состоянию, к его настроению и стремящиеся соответствовать.
Я должен угадать, в каком настроении находится мама для того, чтобы она была для меня безопасной. Потому что иначе она, например, раздражается, кричит на меня и может меня побить.
Я должен это считывать и вести себя соответствующим образом, чтобы понять, можно ли с ней как-то взаимодействовать, можно ли к ней приблизиться.
Или лучше сейчас вообще не попадаться ей на глаза.
Ложное "я" призвано заслонить, защитить его истинное "я", которое не принимается. Подлинные, аутентичные проявления ребенка наказываются. Например, когда ребенок плачет или злится, или когда он бегает, радуется.
То есть спонтанные, аутентичные проявления, идущие изнутри, родитель не то чтобы не встречает принимающим откликом, наоборот, зачастую выдаёт в ответ негатив.
— Ты чего это тут плачешь? Сопли наматываешь на кулак, слезомойка, утрись! Я тебе поплачу ещё!
Или:
— А что это ты радуешься? Смеешься, как лошадь, прыгаешь, как псих. Всё, спокойно сиди!
И ребёнок вынужден отказаться от своих чувств, эмоций, спонтанных проявлений. Потому что ребёнок всегда делает выбор в сторону привязанности. Не в сторону себя.
Для ребёнка невыгодно делать выбор в сторону себя, потому что для него выгоднее привязанность. Привязанность для него – это безопасность.
Дети беспомощны, зависимы, сами по себе они выжить не могут, поэтому они очень прислушиваются к родителю, подстраиваются под родителя, под предлагаемые обстоятельства.
И обстоятельства могут быть таковыми, что лучшая подстройка – это отказ от своей подлинной личности.
"Я буду чувствовать себя безопасно, буду чувствовать себя принятым, если я не буду плакать, если я не буду громко смеяться и бегать, если я не буду злиться.
Вот таким меня лучше принимают, меня таким не бьют, не шпыняют, не обижают. И наоборот говорят, какой смышленый, спокойный ребенок, золотце загляденье."
— Ну как же он у вас такой смышленый, такой спокойный! Как вы его такого вырастили?
— Как? Не принимали его аутентичные проявления, вот и вырастили. такого удобного ребенка с ложной личностью.
Ложная личность – это то, что необходимо родителю, а не ребенку. Ложная личность – это удобная личность. С точки зрения родителей. Удобный, покладистый, послушный ребенок.
А еще лучше заботливый ребенок, который может и по хозяйству помочь, и с младшими детьми посидеть, и картошку почистить. Мало того, что не плачет, не злится, еще картошку мне почистит и полы помоет. Ну, чудо.
Вырастая, некоторые дети настолько сливаются с этой ложной личностью и настолько отстраняются от своего истинного "я", от своих истинных проявлений, что теряют к этому доступ.
Они, например, говорят:
— Я никогда не чувствую злости, я никогда не плачу, мне это не знакомо.
Многие люди живут в ложной личности и не знают себя. Более того, они даже могут считать, что их ложная личность – это их настоящая личность.
То есть им кажется, что они себя знают, они себя реализуют, а на самом деле они реализуют какую-то ложную личность, ожидания родительские, социальные и так далее, и абсолютно от себя оторваны.
Очень много людей проживают не свою жизнь. И сами нам об этом говорят. Просто есть те, которые это понимают, они чувствуют подспудно эту оторванность от себя.
Я живу не свою жизнь. Я не реализовал себя настоящего.
Есть те, которые это чувствуют, а есть те, которые настолько себя обманывают, что даже не чувствуют этого. Или этим не озабочены.
Буду рада видеть вас в моём телеграмм-канале "Епифанцева Анна -- психология с заботой о себе", https://t.me/psihologannae заходите!