"Мы то сходимся, то расходимся. Как только я хочу приблизиться, он отдаляется, но стоит мне отступить, как он тут же возвращается. Я просто измотана этими эмоциональными "качелями". Почему мы не можем ни быть вместе спокойно, ни разойтись окончательно?". Такое описание - яркий признак парного танца двух аддиктов (зависимых): любовного аддикта и аддикта избегания. эмоциональные качели любовная зависимость
В этой статье посмотрим на любовную зависимость, как на мучительный танец "ближе-дальше", который истощает, и детально рассмотрим ключевые признаки любовной зависимости.
"Мы выбираем людей не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном". Зигмунд Фрейд
С точки зрения психологии привязанности, этот "танец" является тревожно-избегающим сценарием:
- Любовный аддикт (тревожный тип): Догоняет, пытаясь обрести контроль и подтверждение своей ценности.
- Аддикт избегания (избегающий тип): Сначала заинтересовывается, но потом начинает тяготиться близостью партнера и, уходя, стремится вырваться из-под контроля.
Оба страдают, ищут сильных, бурных эмоций (драма, страсть, ссоры), чтобы заглушить внутреннюю пустоту и неуют в обычной, "серой" жизни. Они не могут остановиться до "передоза" чувств, который временно "обнуляет" систему.
Механизмы парной аддикции:
- Танец "Догоняющий и Убегающий". Любовный аддикт постоянно пытается "вытащить в отношения, на разговор, давай что-то еще сделаем". Аддикт избегания закрывается или отдаляется, но никогда не уходит совсем. Как только догоняющий, измотанный, прекращает попытки и отступает, убегающий тут же идёт и интересуется: "Что же случилось?". Это симбиоз: один получает чувство контроля, а другой — иллюзию свободы. Оба зависят от этого напряжения.
- Повышение толерантности к боли. Подобно любой зависимости, со временем Вам требуется большая доза эмоций (драмы, конфликта, страха потери) для того, чтобы снова почувствовать это "все" - любовь и мучение. Это приводит к тому, что переносимость насилия растет, а границы нарушаются все дальше. Партнер может грубо ответить или бросить в сложной ситуации, а Вы будете придумывать этому оправдания, потому что бессознательно видите цель: повторить травму и наконец-то "доведу до счастья".
- Синдром отмены и невозможность уйти. Попытка прекратить отношения приводит к фактическому абстинентному синдрому. Возникает физическое недомогание, нестерпимая тоска, раздражительность, чувство отчаяния. Это не про тоску по человеку, это про голод по эмоциональной стимуляции. Именно поэтому даже после эпизода насилия Вы снова возвращаетесь или находите похожего партнера.
- Аффективный контраст: от "кайфа" к "облегчению". В начале отношений Вы ждали "позитивную эйфорию" — счастье. Но со временем каждое "общение" уже не дает кайфа, а скорее облегчает негативную эйфорию, то есть помогает не чувствовать абстиненцию. Достаточно того, что он написал или позвонил — и Вы уже выходите из состояния запредельной тоски. Целью становится не радость, а просто избавление от боли.
- Пренебрежение жизнью и поглощенность. Когда эти переживания разворачиваются, Ваша жизнь сужается до одной точки - отношений. Вы ходите на работу, "отбывая время", потому что все, что Вам нужно, это восстановить отношения, чтобы "все наладилось". При этом, даже когда партнер рядом, Вы не можете насладиться этим, поскольку фоновое напряжение быстро сменяется новой тревогой.
Чтобы понять, является ли Ваш "танец" с партнером любовной зависимостью, проверьте наличие у себя следующих 6 диагностических критериев.
[opros_#63994]
Ключ к самодиагностике: Если Вы отметили у себя 3 и более признака из этого списка - это верный сигнал к тому, чтобы начать терапию любовной зависимости.
Вывод: Зависимые отношения - это сценарий, который разыгрывается по старым, бессознательным правилам, где вы и ваш партнер ищете сильные эмоции, чтобы заглушить неуют и напряжение, накопленное в обычной жизни. Вы не можете остановиться, потому что каждое схождение облегчает невыносимый синдром отмены. Обратитесь к автору статьи, если для вас важно стало развернуться к себе, к своей самоценности, которая не зависит от наличия "приза" рядом.
Какую боль Вы пытаетесь "вылечить" быстрой влюбленностью?
Какое убеждение из вашего детства заставляет вас снова и снова "заслуживать" любовь?
Какой конкретный шаг вы готовы предпринять сегодня, чтобы сделать вашу жизнь счастливой без ожидания отношений?
Автор: Вероника Карпова
Психолог, Травма Созависимых Отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru