Привет всем, с вами я, Роман Винилов, и мы с вами сегодня будем говорить на тему самооценки, а именно – о том, как можно её повысить и сделать частью своей личности, эдаким альтер-эго.
Хотите стать по-настоящему уверенным? Тогда прикиньтесь им!
Часто за напускной, утрированной уверенностью скрывается сильная робость, стеснительность, и высокая самооценка становится попыткой скрыть внутренние сомнения.
Такое поведение можно заметить у людей, которые напоказ транслируют свой «успешный успех», норовят вызывать восхищение у окружающих, хотя за красивым, но фальшивым, фасадом скрывается опустошенность и зашкаливающая тревога.
Один из способов прокачать уверенность — это и в самом деле «прикинуться» уверенным:
- Отвечать максимально обтекаемо и неопределенно: «не знаю», «не умею», «не хочу».
- Не извиняться за слова или поступки, не оправдываться за что-либо.
- Отказывать и говорить «нет» там, где просьба идет вразрез с собственными интересами.
Такая манера поведения производит выигрышное впечатление, обнаруживает человека с внутренним стержнем. Даже если внутри вы полны сомнений, ваше поведение может транслировать уверенность.
Со временем мы постепенно начинаем чувствовать себя так же, как ведём себя с другими.
Итак, чтобы развить или усилить уверенность:
- найдите для себя пример — киношного героя, некий воображаемый супергеройский образ или модель поведения, которой вы всегда тихо завидовали;
- начните действовать так, как действовал бы этот человек/персонаж;
- уверенно отказывайте другим, говорите «да» или «нет» без лишнего напряжения (которое окружающие великолепно считывают).
Когда вы начнёте получать положительную реакцию от внешнего мира, самооценка начнёт укрепляться. Со временем такое поведение перестанет быть ситуативным и станет частью вашей идентичности.
Этот феномен известен в психологии как «обратная петля». Когда мы сознательно выбираем определённую модель поведения и начинаем её повторять, она постепенно становится частью нашей личности, вторым «Я». Маска, которую мы надеваем, буквально прирастает к лицу, становится второй кожей. Главное — выбрать её грамотно.
Если вы отыгрываете роль уверенного человека, то со временем действительно начинаете чувствовать небывалую уверенность. Поведение закрепляется, становится привычным и перестаёт быть нарочитой игрой, представлением для публики в первых рядах. Это не какой-то грязный обман и не разыгрывание спектакля — это способ сформировать новую идентичность через конкретные действия, поскольку самооценка представляет собой:
- навык (а не врождённое качество, данное от природы);
- результат повторений (чем чаще вы делаете что-то, тем увереннее становитесь);
- следствие конкретных действий (только так, потому что без них уверенность не появится).
В том, в чем вы много тренируетесь, будь то работа, спортивные занятия или близкие отношения, неизменно появляется уверенность, а вместе с ней - и стабильная самооценка.
Например, если вы ощущаете, что в общении с партнёршей занимаете позицию «снизу», начните действовать спокойно и последовательно: все чаще говорите «нет», не оправдывайтесь, выставляйте и защищайте свои границы. Это создаёт новую модель поведения, которая изменит ваше восприятие себя (как и отношение к вам со стороны окружающих).
Да-да, именно так формируется самооценка: не через размышления, и «невротическую мысленную жвачку», а через конкретные действия.
Пример из практики №1. Сергей
Один мой клиент, Сергей, пережил пренеприятную ситуацию: потерял бизнес, подорвал финансовое благополучие семьи, уронил свой авторитет, перешел в «слабую» позицию, и жена от него «свинтила». Сейчас Сергей восстановился морально и материально, развивает уже новое, более обещающее дело, и женщина начала пинговать. Сергей боится теперь, что, если он пойдет на сближение, та же самая история повторится, и дама сердца опять уйдет в туман.
Это не столько вопрос низкой самооценки, сколько вопрос реалистичной оценки событий. Мозг Сергея запомнил: когда он был в уязвимой позиции, его бросили. Сейчас он бессознательно противится камбэку благоверной, чтобы снова не быть ввергнутым в черную эмоциональную яму. И это совершенно нормально, поскольку это не слабость, а инстинкт самосохранения.
Вот ключевые моменты, которые стоит учитывать всем тем моим читателям, кто оказался в похожей ситуации:
- Страх повторения травмирующей ситуации — это не проявление слабости, а довольно сильный сигнал личностной зрелости. Вы боитесь не саму женщину, не её возврата, а последствий такого возврата. Вы не хотите оказаться снова в ситуации, где доверие разрушено, а вас настолько больно, что впору волком выть.
- Поведение женщины в ситуации, в которой вы оказались уязвимым и слабым — это её вполне конкретная, определяющая характеристика. Некоторые женщины выходят из отношений сразу, как только мужчина «слабеет» (материально, эмоционально, статусно), даже если раньше всё было хорошо. Это, безусловно, факт. А факты – вещь упрямая, и их обязательно нужно учитывать.
- Вы имеете абсолютное моральное право не пускать её обратно в свою жизнь. Речь идет не о том, что вы обижены, а о том, что вы не позволяете нарушать свои красные линии. Это самоуважение и защита личных границ. Доверие — это то, что строится долго, но разрушается только один раз.
- Если она однажды выбрала уйти, то с высокой вероятностью сделает это снова в аналогичной ситуации. Не потому, что она плохая, а потому, что её модель поведения такова — быть рядом, пока всё нормально и благополучно, и уходить, как только становится тяжело. А ведь как там говорится: и в горе, и в радости…
Ваше внутреннее сопротивление камбэку предательницы — это не страх, а трезвый и очень здравый вывод из прожитого опыта. С ним желательно считаться, если вы не из тех, кто любит наступать на одни и те же грабли.
Как с этим работать:
- Признайте честно: в момент особенной уязвимости вас бросили. Вам было чертовски больно и неприятно. Не стоит оправдывать или игнорировать ни её поступок, ни свои чувства. Важно это всё признать и принять.
- Не идите против собственной интуиции, не насилуйте себя. Ваш мозг не хочет повторения предательства. Это врожденная защитная реакция.
- Отделите эмоции от действий. Можете скучать по беглянке, можете даже любить, но при этом не возвращать человека в свою жизнь, не делать шаги навстречу.
- Спросите себя: какие отношения я действительно хочу построить? Подходит ли этот человек под мои принципы, отвечает ли моим ожиданиям?
- Найдите опору внутри себя. Сейчас вы другой: с новым, пусть и травматическим, опытом, знаниями, выводами. Ваша новая жизнь определенно требует уже другого качества отношений.
- Здоровая самооценка не означает, что вы, как попугай, втемяшиваете себе: «попка хороший, попка молодец, попка красавчик». Она означает, что вы трезвыми глазами смотрите на окружающую реальность и принимаете решения, исходя из самоуважения и чувства собственного достоинства.
- Вы не обязаны прощать, возвращать или надеяться, что волк в овечьей шкуре станет безобидной барашкой. Вам стоит двигаться по жизни, не наступая себе на горло — это и есть зрелость.
Друзья, я охотно помогу вам сформировать личные внутренние ориентиры, те самые опоры, которые помогут не утонуть в самые жестокие штормы.
Пример из практики №2. Максим
Максим задал мне такой интересный вопрос на консультации: «Если женщина нарушает мои границы, а затем извиняется, стоит ли замять проблему, или, наоборот, наказать, ответить жестко?».
Здесь важно понимать: последствия у нарушения чужих границ есть всегда. Даже когда мужчина якобы просто простил, это тоже форма реакции, которую женщина обязательно «считает».
Сами подумайте: она ведёт себя токсично, вытворяет что-то неадекватное, откровенно дикое, а потом просто тоненьким голоском пушистого зайки говорит: «Извини, дорогой, не подумала, что-то нашло». Если вы в ответ спокойно принимаете её извинения, не реагируете негативными для неё последствиями, пренебрегаете «кнутом», предпочитая сплошные «пряники», то для неё это, конечно же, сигнал: «подобное поведение допустимо, вести себя таким образом можно безнаказанно». Женщина делает нехитрый вывод: можно нарушать договоренности, а потом просто извиниться, и всё сойдёт ей с рук.
Чтобы этого не происходило, важно:
- Принять извинение, но дать понять, что такое поведение неприемлемо.
- Отметить про себя: хорошо, что извинилась, но всё равно обозначить границы допустимого.
- Не спускать конфликт на тормозах (иначе это станет нормой).
- Если нет чёткой реакции, то у женщины сформируется поведенческий шаблон: сначала творю, что хочу, потом говорю «прости», либо «извиняюсь в постели» — и всё вернется на круги своя.
И да, не принимайте за мстительность и мелочность то, что называется совсем по-другому: вопросом отстаивания личных границ. Вы наверняка помните третий закон Ньютона, который гласит:
«На всякое действие имеется равное и противоположно направленное противодействие»
Поэтому, если вы не дадите собственное противодействие, вы как минимум нарушите законы физики, ну, и конечно же, переметнетесь в «слабую» позицию.
Пример из практики №3. Антон
Антон рассказал мне, что два года назад расстался с женщиной (официально брак не был зарегистрирован), причем где-то год они не общались совсем. После такого долгого игнора она начала пинговать, в том числе намекая на секс.
Мой клиент немного опешил. С одной стороны, он отметил перемены в поведении экс-партнерши к лучшему, но с другой раздумывал: стоит ли восстанавливать отношения, из которых изначально первым вышел именно он. Ему не хотелось выглядеть в её глазах человеком, вынужденным «прийти с повинной».
Он уже высказывал ей свои резоны по поводу причин разрыва раньше, объяснял, что в отношениях его не устраивало. Сейчас общение стало более ровным и спокойным (в основном на тему общего ребёнка). Женщина не делает прямых и откровенных признаний, но проявляет ощутимое тепло и инициативу.
Друзья, если вы оказались в похожей ситуации, рекомендую делать следующее:
- Если вы ощущаете готовность к новой странице отношений, можно попробовать дать им второй шанс.
- Перед этим обязательно обозначьте, что именно было неприемлемо раньше и чего вы не хотите повторять ни при каких раскладах – словом, выставьте свои границы.
- Совсем не обязательно начинать общение с фразы «давай начнем всё сначала» — это может поставить вас в зависимую, проигрышную позицию.
- Достаточно мягко, но чётко проговорите своё отношение к происходящему: «Я вижу, что сейчас у нас с тобой всё по-другому. Мне это приятно. Я готов попробовать снова, но только если это будет действительно новая глава нашей истории».
Важно:
- Женщина, возможно, осознала, что её прежнее поведение привело к расставанию — это и есть «последствия», о которых я говорил выше.
- То, что она не просит прощения прямым текстом — не критично. Иногда действия говорят сами за себя и значат куда больше слов.
- Если вы уже проговаривали с ней причины разрыва, то этого вполне достаточно, чтобы не «залипать» в «клейстере» ненужных объяснений снова и снова.
- Восстановление отношений, из которых вы сами вышли — не признак слабости, если вы при этом не жертвуете уважением к себе и не сдаете собственные позиции.
Таким образом, не вижу причин не дать отношениям шанс, если есть внутренняя готовность, и женщина сама проявляет инициативу, но новые условия должны быть обозначены.
Пример из практики №4. Иван
Иван рассказал мне о конфликте в семье, где после 18 лет брака последние лет пять постепенно нарастало напряжение. Жена систематически подрывала его авторитет в глазах дочери, не поддерживала его в воспитательных моментах и защищала ребёнка на себя в любой спорной ситуации.
Несколько месяцев назад произошла особо вопиющая ссора: мужчина попытался остановить дочь, которая решила уйти из дома глубокой ночью. Жена встала между ними, после чего дочь ударила отца (дала ему пощечину). Он, слетев с катушек, отвесил затрещину в ответ. Жена потребовала, чтобы он ушёл. Мужчина собрал вещи и подался жить к другу. С тех пор прошло три месяца: ни супруга, ни дочь не проявили никакого интереса к тому, существует ли отец на свете.
На данный момент с той стороны играют в глухую молчанку, но есть некоторые косвенные пинги, например, родители жены намекали, что стоило бы вернуться, но сама она молчит.
Ивана интересуют 2 вопроса:
- Можно ли как-то восстановить свое утраченное влияние на дочь, если оно было превращено женой в пыль?
- Что делать дальше — ждать, идти «на поклон» самому или забить совсем, оставить всё как есть?
Ивану и всем тем, кто попал в аналогичный переплёт, я могу порекомендовать следующее:
- На данном этапе повлиять на дочь уже невозможно — она переняла отношение матери. В её восприятии отца как авторитета уже не существует.
- Для семьи вы фактически потеряны, ведь ни жена, ни дочь не проявили инициативу восстановить отношения.
- Если вы были в семье только «обслуживающим персоналом» в финансовом или бытовом отношении, то единственной мотивацией вернуть вас будет ваша дальнейшая эксплуатация в корыстных целях.
То, что мать в принципе допустила, чтобы дочь ударила отца (не пытаясь помешать или остановить) — очень серьёзный индикатор. Это говорит о глубоком подрыве уважения к вам, о полностью заваленной в ноль самооценке и разрушенных личных границах.
Что делать:
- Не пытайтесь вернуться и не инициируйте контакт с кем-либо из домашних.
- Дайте ситуации развиваться самой по себе, отпустите её: если вы важны как муж и как отец — вас позовут, с вами свяжутся.
- Если же вы не нужны — значит, прямо сейчас куда предпочтительнее сохранить собственное достоинство.
Лично я вижу ситуацию так: семья разложилась изнутри не одномоментно, и не по вине кого-то одного. Все участники конфликта внесли вклад в происходящее. Для мужчины сейчас самый главный приоритет — сохранить самоуважение и не цепляться за полы юбок тех женщин, которые уже давно не воспринимают его всерьёз.
Пример из практики №5. Андрей
Андрей находится в иммиграции и продолжает жить в одной «трёшке» с женщиной, с которой отношения фактически окончены. Она тотально его игнорирует, не хочет видеть рядом с собой в общем жилом пространстве и демонстрирует полное обесценивание. При этом он продолжает оплачивать жильё, садик, расходы на ребёнка, но сомневается: стоит ли оказывать такую поддержку, если женщина не проявляет ни капли уважения или благодарности и всячески выдворяет его из своей жизни.
Запрос Андрея звучит так: что делать в ситуации, когда ты особо никому не нужен, но вынужден обеспечивать семью, особенно если ты – дальнобойщик и месяцами не бываешь дома?
Рекомендации, которые я считаю нужным дать:
- Не торопитесь уходить, если ваша цель — сохранить семью. Будьте рядом с ребёнком, занимайтесь своей жизнью, не пытаясь втиснуться в мир женщины, которая вам явно отталкивает.
- Если решили уйти - уходите совсем. Не оставляйте после себя ни финансовой поддержки, ни каких-то обязательств. Женщина должна ощутить реальные жесткие последствия своих решений. Только так может прийти понимание значимости мужчины.
- Не пытайтесь «заслужить», «выпросить» хоть каплю расположения к себе деньгами. Это обнуляет ваше мужское достоинство.
- Не объясняйте свои действия, если вас не просят. Уходите спокойно, без объяснений. Если вам важно — можете заранее предупредить, что с такого-то момента перестаёте оплачивать жильё, садик, страховку и т.д.
По большому счету, суть в следующем: «Я плачу только за тех, кто со мной. Если ты не со мной — значит, отвечай за свою жизнь сама».
Что это даст:
- Женщина оказывается лицом к лицу со своими решениями и их последствиями.
- Хитросделанная модель поведения «он мне никто, но пусть за всё платит» перестает работать.
- Появляется шанс, что она переосмыслит свои действия, если поймёт, что потеряла не просто набитый кошелек, а человека, способного быть опорой и поддержкой в трудных ситуациях.
Вывод: не доказывайте, что вы не жираф. Не суйте в глаза свою ценность там, где вас обесценивают. Настоящая сила мужчины со здоровой самооценкой в том, чтобы уйти оттуда, где его не уважают. Только так можно добиться реальных перемен.
Пример из практики №6. Дмитрий
Дмитрий оказался в сложной ситуации: он остался в семье исключительно ради сына. Несмотря на трудности в отношениях с женой, он старается быть рядом с ребёнком, заниматься с ним, передавать мальчику свои мужские ценности и взгляды, словом, поддерживать с ним плотную и активную связь.
Однако поведение жены, которая к тому же поселила в квартире свою мать, создают токсичную атмосферу дома, и ребёнок в ней используется как инструмент для давления и манипуляций.
Запрос Дмитрия: в какой ситуации авторитет отца для ребёнка сохранится - если мужчина останется и будет продолжать общаться с сыном, несмотря на провокации жены и тёщи, или если уйдёт, тем самым прекратив хронический конфликт, но утратив при этом регулярный контакт с мальчиком?
Что я могу сказать по этой ситуации:
- Игнорируйте провокации. Что бы ни говорила мать ребёнка — не вступайте в конфликт. Общайтесь с сыном спокойно, уравновешенно, не обращая внимания на словесный «белый шум» вокруг.
- Не реагируйте на враждебные выходки зеркально. Женщина может действовать назло, и важно не подыгрывать ей. Ваша цель в другом: сохранить контакт с ребёнком, а не противостоять жене.
- Старайтесь проводить больше времени вне дома. Общение на нейтральной территории (прогулки, кружки, секции, поездки) поможет ребёнку видеть вас в спокойной и уверенной роли, без психологического прессинга со стороны матери или бабушки.
- Не играйте в «перетягивания каната». Избегайте борьбы за влияние дома. Пусть ребёнок сам видит и оценивает разницу в атмосфере рядом с вами и с другими взрослыми.
- Держите в уме долгосрочную перспективу. Дети считывают не слова, а эмоции и поведение. Если рядом с отцом сын чувствует спокойствие и нерушимую поддержку, это останется с ним навсегда. И даже если мать транслирует совершено противоположное, настраивая мальчика против папы, он сам сложит 2+2. Пусть не сразу, но когда станет постарше – обязательно.
Если мать использует ребёнка как инструмент давления, она может не осознавать, насколько это разрушительно для него, поэтому ваше поведение станет ориентиром для сына, маяком в бурном море. Не нужно пытаться объяснить ему всё прямо сейчас. Просто будьте рядом, будьте для него надежным плечом и опорой, и он обязательно сделает верные выводы по поводу происходящего.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.