Приветствую, друзья, с вами – Роман Винилов!
Сегодня тема института брака обсуждается особенно активно. Мы отовсюду слышим самые разные мнения о его трансформации, современном кризисе и будущем. Прежде чем беседовать о том, что с ним происходит прямо сейчас, стоит немного оглянуться на прошлое, вернуться к истокам и взглянуть на саму природу брака — без романтической подоплеки, с сугубо исторической точки зрения.
Как появился институт брака: исторические корни и цивилизационная логика
Если мы обратимся к древнему миру, к тем временам, когда только формировались племена и первые протогосударства, становится очевидно: брак изначально имел глубоко прагматическую функцию. В ранней истории человечества союз мужчины и женщины был ритуалом, служившим не личному счастью, а выживанию всего сообщества. Мы можем выделить несколько базовых форм, в которых проявлялся брак:
Брак как способ увеличения численности племени
Внутриплеменные союзы были необходимы для продолжения рода. Женщины рожали детей, ухаживали за ними, заботились о быте и поддержании огня в жилище. Мужчины охотились, добывали пищу, обеспечивали защиту. Каждый знал свою роль. Главная цель брака заключалась в росте численности и выживании племени.
Брак как форма заключения перемирия
Когда началось активное взаимодействие между племенами, брачные союзы стали выполнять дипломатическую функцию. Чтобы прекратить кровопролитие или объединиться перед внешней угрозой, происходил обмен молодыми людьми — юноши и девушки вступали в браки, закрепляя союзы между враждовавшими сторонами. Это был своеобразный символ мира и взаимных обязательств.
Брак как политический инструмент
С развитием государств браки стали заключаться не просто между людьми, а между семьями, кланами и династиями. Такие союзы объединяли территории, усиливали влияние, устраняли конфликты без кровопролитной войны. Особенно ярко это проявлялось в Древнем Египте, Греции, Риме — цивилизациях, где брак постепенно стал частью политической стратегии.
Как видите, если убрать из обсуждения брака всё, что связано с эмоциональной привязанностью, с романтикой, с личными неврозами, психотравмами и фантазиями, — перед нами предстанет исключительно утилитарный социальный инструмент. Его смысл всегда сводился к одному из трёх сценариев:
- продолжение рода и наращивание демографического ресурса;
- обеспечение внутриплеменного или межплеменного мира;
- усиление социального и политического влияния через родственные союзы.
Эти функции и сегодня, хоть и в скрытом виде, продолжают существовать в современном обществе, но только под другими названиями. Суть, однако, остаётся прежней: брак — это способ закрепления определённых социальных обязательств и передачи ответственности за будущее, будь то будущее семьи, рода или нации.
Как изменилось психологическое восприятие брака?
Несмотря на то, что внешне институт брака будто бы остался прежним, суть его пережила серьёзную трансформацию. Формально всё осталось, как прежде: люди женятся, создают семьи, рожают детей. Но если заглянуть вглубь, становится ясно, что изменилась не структура этого инструмента, а сами люди.
Современное человечество, безусловно, стало более развитым интеллектуально. Мы научились думать, анализировать, строить теории, но вслед за этим пришли и новые сложности — психологические. В отличие от древних времён, где браки заключались по сугубо прагматичным причинам, сегодня многие вступают в отношения, имея при этом:
- невротические черты личности;
- пограничные расстройства;
- хроническую тревожность и нестабильность самооценки;
- зависимые и истерические паттерны поведения.
Когда люди с такими внутренними состояниями вступают в отношения, брак теряет свою прежнюю логику. Из инструмента выстраивания устойчивой ячейки общества он превращается в арену для психологических качелей. Простая социальная конструкция становится местом нешуточной драмы, надрыва, невротического растворения в партнере и эмоционального «шторма».
На этом фоне возникла целая «культура страдания» на тему любви: поэты пишут сердобольные стихи, кинематограф снимает чувствительные фильмы о боли разрыва, психологи создают тематические курсы, а индустрия развлечений делает деньги на романтических страданиях. Так брак стал своего рода эмоциональным спектаклем, где чувства гораздо важнее конструктивной цели, а внутренние дефициты подменяют осознанный выбор.
Тем не менее, если посмотреть на людей зрелых (не только по возрасту, но и по уровню психологического развития), то становится заметно - они говорят о браке совершенно иначе, поскольку видят в нём:
- партнёрство и поддержку;
- возможность совместного развития;
- зону пересечения взаимных обязательств и личных границ каждого.
Такие люди, как правило, не растворяются в партнёрше, не ищут в ней «мамочку», спасательницу или «единственную и неповторимую во всей вселенной». Они строят союз осознанно.
Зато молодёжь (особенно в возрасте 19–20 лет) чаще смотрит на брак гораздо легкомысленнее: как на забавный эмоциональный опыт или романтическое приключение, наполненное нереалистичными ожиданиями и розовыми фантазиями.
Многое зависит от того, как человек вообще воспринимает себя. Если у него выражены черты пограничной личности, он будет стремиться к полному слиянию. Влюблённость для него — это способ временно ощутить стабильность через другого. Такой человек буквально ищет объект, подменяющий его самого – субъекта, так как с его помощью можно обрести хоть какую-то идентичность.
Когда этот объект появляется, возникает сильное чувство «ослепляющей любви». Пограничная личность не может быть одна и существовать соло — без объекта слияния она себя не мыслит. Проблема в том, что такие отношения очень быстро истощают, и как только объект перестаёт давать желаемые эмоции, возникает тревога, депрессия или даже развивается психосоматика. Особенно трагично дело оборачивается тогда, когда за это время женщина успевает забеременеть и выйти замуж — тогда жизнь обоих превращается в настоящий хаос.
То же касается и невротиков, которые заводят отношения, исходя из внутреннего конфликта: «Мне плохо с этим человеком, но он совершенно особенный». Это и есть то самое внутреннее расщепление, диссоциация. Единственный способ выйти из такого замкнутого круга — осознать этот болезненный симптом, обратиться к терапии, начать разбираться, что за история разворачивается у вас внутри и побуждает действовать так, как вы действуете.
Многие не способны выдержать такое испытание на прочность. Тогда психика, чтобы не слететь с катушек безвозвратно, включает защиту, отключая всё — чувства, привязанности, эмоции. Наступает тяжёлое эмоциональное истощение, своего рода временная «внутренняя смерть», которая помогает утихомирить внутренний конфликт и является своеобразной анестезией. Но цена этого высока.
Именно с понимания этих важных вещей и стоит начинать разговор о будущем брака. Почему сегодня всё больше молодых людей не спешат в него вступать? Почему так много разводов? Почему молодые пары, только образовав союз, уже начинают отдаляться друг от друга?
Институт брака не умер — он адаптировался
Мы уже говорили о том, как брак формировался в ходе истории — от прагматичной необходимости до ритуала, выполняющего социальные и культурные функции. Сегодня, однако, можно услышать популярный тезис: «Институт брака умер». Многие говорят об этом с нотками сожаления, другие — с равнодушием, третьи — с глубокой убеждённостью. Лично я не согласен с этим утверждением.
Брак не исчез, а трансформировался. Он изменился не только в форме, но и в своей смысловой основе. Сильно переменилось то, как люди понимают само понятие брака, как они смотрят на взаимные обязательства и на долгосрочные отношения. Особенно важно подчеркнуть: всё, о чём я говорю, относится к российскому культурному и ментальному полю, потому что у других стран — у американцев, британцев, австралийцев — совершенно специфическая философия, исторические предпосылки и психологическая модель взаимоотношений мужчины и женщины. Это отдельные культурные коды, и сравнивать напрямую смысла нет.
Что касается Российской Федерации, то здесь брак, безусловно, претерпел изменения, но говорить о его «смерти» — значит непростительно упрощать. Он не исчез, а лишь сместил акценты, пересмотрел приоритеты, вышел из-под традиционных догм, которые казались незыблемыми ещё какие-то полвека назад.
5 факторов, которые изменили отношение к браку
Фактор №1. Развитие социальных сетей
Еще лет десять назад мне задали вопрос: «Что сейчас происходит с браком?» Тогда я впервые озвучил мысль, которую с тех пор практика только подтверждает: институт брака был подорван (не уничтожен, а именно подорван и трансформирован!) в тот момент, когда Марк Цукерберг создал Facebook.
С этого момента в жизнь людей вошли социальные сети, а вместе с ними — ощущение бесконечно богатого выбора и разнообразия. Это стало первой критической точкой реального сдвига в сознании. Людям дали возможность увидеть огромное количество потенциальных партнеров: внешне привлекательных, интересных, свободных, доступных. И хотя, по большому счету, такая доступность - иллюзия, но иллюзия весьма убедительная.
Социальные сети подарили нам:
- иллюзию широты выбора — тысячи лиц, сотни профилей, десятки переписок;
- ощущение многообразия — мир стал казаться огромным, ярким, полным шансов на личное счастье;
- уменьшение страха одиночества — исчез пресловутый образ «стакана воды в старости», из-за которого нужно терпеть и сносить всё, так как появляется уверенность: «Я всегда смогу кого-то найти»;
- подмену реальной близости виртуальной.
Человек, увидев это изобилие, перестаёт спешить и тревожно прислушиваться к тиканью «биологических часиков». Возникает эффект перенасыщения, когда постоянно кажется, что где-то есть кто-то лучше (или кто-то, кто может дать новизну ощущений). Это резко повлияло на ценность брака как устойчивого, долгоиграющего проекта. Раньше вы находили вторую половину, и этот человек становился вашим на всю жизнь. Сейчас же создаётся впечатление, что поиск может продолжаться практически бесконечно.
Появилась и другая тенденция: отношения теперь могут строиться не только ради выживания, как в прежние века, и не ради следования социальным нормам, а исходя исключительно из осознанного выбора. Вы можете встречаться, ходить на свидания, искать человека по интересам, по характеру, по сходным взглядам на жизнь. Это по-своему прекрасно, но также возлагает большую эмоциональную нагрузку: выбор стал почти безграничным, а значит, и ответственность за него возросла.
Таким образом, если говорить о трансформации брака в России, можно выделить несколько ключевых изменений:
- ушла модель «муж/жена даны раз и навсегда» — на смену ей пришёл более гибкая;
- брак перестал быть социальной необходимостью — он стал лишь одной из возможностей, причем не обязательной;
- информационное пространство дало людям иллюзию свободы и расширило представление о возможных сценариях жизни;
- страх одиночества утратил свою силу, поскольку появился доступ к новым контактам в любой нужный момент.
Всё это не отменяет сам институт брака: он по-прежнему нужен, он продолжает существовать, но теперь не как обязательная надстройка над базисом жизни, а как результат внутреннего выбора, продиктованного личной зрелостью, персональными ценностями и приоритетами. Об этом и будем говорить дальше — о новых сценариях брака, о причинах разводов и о том, почему молодые люди так неохотно вступают в официальные союзы.
Фактор №2. Влияние психотерапии
Вторым важным фактором, изменившим восприятие брака в России, стала психотерапия. Всё больше людей начали осознавать, что брак и отношения в целом — это не эквивалент исключительно любви и положительных эмоций, поскольку они также включают специфические поведенческие паттерны, внутренние психологические травмы и особенности личности. Раньше многие судьбоносные решения принимались импульсивно: на волне влюблённости, романтической эйфории, желания «не остаться одному» люди вступали в брак без понимания и осознания своих глубинных мотивов. Сегодня (к счастью или несчастью) эта тенденция постепенно меняется.
За последние годы наблюдается отчетливый рост интереса к психологии и психотерапии. Несмотря на то, что в России ещё не все психологи могут похвастаться профессиональной подготовкой, многие специалисты смогли доучиться, пройти переподготовку, накопить практический опыт и стать по-настоящему эффективными. Благодаря этому россияне получили доступ к более качественной психологической помощи.
На формирование нового взгляда на брак повлияло несколько процессов:
- люди стали активно и даже запойно читать психологическую литературу и разбираться в таких темах, как типы привязанности (например, избегающий или тревожный тип);
- популярными стали современные подходы: транзактный анализ, экзистенциальная терапия, теория личных границ и принятия;
- появились тренды на самопознание, личностный рост, понимание своих эмоций, границ и истинных мотиваций.
Все эти изменения дают человеку возможность взглянуть на отношения более трезво и осознанно. Психотерапия учит не спешить с решениями, не строить отношения на невротических сценариях, а аналитически разбираться, какие истинные мотивы стоят за желанием жениться или выйти замуж. Именно поэтому современный человек всё чаще задаётся вопросами: «А зачем мне этот брак?», «Что именно я хочу построить с этим человеком?», «Действительно ли это любовь или просто моя попытка заполнить внутреннюю пустоту, заткнуть её другим человеком?».
Таким образом, второй фактор трансформации института брака — это неуклонный рост психологической грамотности. Люди стали лучше понимать свои слабые стороны, меньше поддаваться импульсивным порывам, а значит, реже вступают в браки ради иллюзорной стабильности.
Фактор №3. Финансовая независимость
Третьим значимым фактором, повлиявшим на изменение института брака в современной России, стала переориентация людей (и особенно женщин) на финансовую стабильность. Если два первых фактора (социальные сети и психотерапия) изменили восприятие выбора партнёра и осознание собственных психологических паттернов, то третий затронул более прикладную и практическую плоскость — экономическую.
Сегодня огромное количество людей, как мужчин, так и женщин, делают ставку на материальную устойчивость. В массовом сознании закрепилась установка: если у тебя есть стабильный источник дохода, хорошая профессия, перспективный бизнес, личный бренд или карьерный рост, то всё остальное приложится. Вопрос брака, любви и отношений в этом случае превращается во второстепенный, исходящий не от жизненной необходимости, а исключительно из личного желания.
По сути, сработала следующая логика: сначала — деньги, статус, ресурсы; потом — отношения, но только на тех условиях, которые не будут разрушать то, что уже выстроено.
Особенно отчётливо это проявляется у женщин. Долгое время одной из ключевых предпосылок женского «невроза» была именно «финансовая зависимость» от мужчин. Это состояние, когда отсутствие собственных ресурсов превращало женщину в заложницу отношений, делало её уязвимой, лишало внутренней свободы.
Со временем, осознав во всей полноте риски такой зависимости, женщины начали активно выходить из неё. Они стали строить собственную карьеру, осваивать перспективные профессии, развивать предпринимательство, инвестировать в себя, — и это, нужно признать, совершенно правильный, здоровый путь к личной свободе. Но вместе с этой экономической эмансипацией произошло и нечто иное: стали откладываться «на потом» или вовсе отбрасываться как ненужные те формы отношений, которые несли бы в себе повторение прежних сценариев зависимости, подчинения, долга перед партнером и т.д.
Таким образом, третий фактор выглядит так:
- финансовая стабильность стала приоритетом;
- отношения и брак переместились в сферу «опционального» выбора, а не «настроек по умолчанию»;
- женщины, которые обрели материальную свободу, стали внимательнее относиться к рискам возможной зависимости от мужчин;
- мужчины, в свою очередь, столкнулись с тем, что теперь одних обещаний и заверений в любви недостаточно — нужны конкретные действия, стабильность, зрелость.
Всё это говорит о глубоком сдвиге в сознании. Если раньше для многих женщин брак был единственным спасением от одиночества, нищеты или социальной уязвимости, то теперь он рассматривается как возможное дополнение к уже устоявшейся и наполненной жизни, и то — только в том случае, если не нарушает её внутренний баланс и не подрывает финансовую независимость.
Фактор №4. Личная свобода
Четвёртый фактор, оказавший заметное влияние на трансформацию института брака, — это рост ценности личной свободы. Всё больше людей стали стремиться к самодостаточности, философии индивидуализма и внутренней целостности. Не все, конечно, достигли зрелости в полной мере, но многие действительно работают над собой в этом направлении. Они стали осознавать: чтобы чувствовать себя полноценными, совсем не обязательно иметь рядом с собой вторую половину.
Раньше человек мог вступать в отношения просто потому, что так надо, так предписано, потому что боялся одиночества или хотел соответствовать социальным ожиданиям. Сейчас всё обстоит иначе: люди перестали искать отношения ради самих отношений. Им больше не нужен «хоть кто-то рядом», чтобы ощутить свою ценность. Если отношения и имеют место, то в приоритете – по-настоящему глубокие совпадения в ценностях и взглядах, искреннее желание быть с кем-то конкретным, а не с кем-то вообще.
Это значит, что теперь отношения строятся не из необходимости, а из положительного внутреннего отклика:
- «Мне хорошо с этим человеком»;
- «Я чувствую, что мы друг друга усиливаем, дополняем»;
- «Я не теряю себя в этом союзе, не растворяюсь в нем, а наоборот раскрываюсь».
На мой взгляд, это, опять-таки, говорит совсем не о смерти брака, а о его более зрелом и глубоком видоизменении. Люди стали более требовательны — к себе, к другим, к качеству отношений. Они стали самодостаточнее, внимательнее к самим себе и своим потребностям. Но вместе с этим пришла та же, уже озвученная ранее, проблема — отложенные браки.
Сегодня уже никто не спешит в этих вопросах. Суета и желание «поскорее выскочить замуж» сменились осознанным ожиданием лучшего варианта. Люди всё чаще сначала фокусируются на образовании, карьере, финансовой стабильности и глубоком понимании себя, и только потом — на выстраивании долговременных отношений.
С точки зрения психологического развития личности — это безусловно положительный сдвиг, очевидная личностная эволюция. На мой скромный взгляд, это даже правильно: сначала нужно стать взрослым, научиться жить в ладу с собой, а уже потом образовывать семью. С позиции демографии, однако, ситуация выглядит отчетливо тревожной.
Мы живём в огромной стране. На такую территорию, как Российская Федерация, по всем геополитическим расчётам, должно приходиться как минимум 500 миллионов человек. А у нас по факту — около 145 миллионов, из которых, если вычесть пенсионеров, детей, временно нетрудоспособных и другие категории, остаётся не более 50 миллионов активного населения. Причём большая часть из них сконцентрирована в крупных городах (в одной только Москве — около 15 миллионов).
Между тем, ВВП, экономическая мощь, инфраструктура и промышленное развитие страны напрямую зависят от количества вовлечённых в материальное производство граждан. Именно численность населения позволила Китаю выйти на первое место в мире по объёму производства. Они выигрывают именно за счет масштаба: миллионы людей, занятых в реальном секторе, на фабриках, в транспорте, в сфере услуг дают тот самый феноменальный по объему продукт.
Вот почему численность населения — не абстракция, а очень конкретная экономическая и политическая метрика.
И вот здесь как раз возникает классическая дилемма. С одной стороны, государство должно стимулировать рождаемость, предлагать меры поддержки молодым родителям, словом, вести продуктивную демографическую политику. С другой — реальность непоправимо изменилась: люди стали другими, они больше не хотят рожать детей в 20 лет, не имея ни финансовой подушки, ни внутренней зрелости.
Эволюция технологий, изменение мышления, развитие психологии личности — всё это приводит к естественному увеличению возраста создания семьи. Люди больше не готовы жертвовать своим становлением ради формального брака, и в этом — острый конфликт между интересами государства и интересами отдельно взятого взрослого человека.
Об этом, безусловно, стоит говорить открыто. Потому что именно здесь, в точке пересечения личного выбора и общественной необходимости, и лежит главный вопрос будущего института брака.
Фактор №5. Экономическая нестабильность
Наконец, стоит упомянуть и пятый фактор, который существенно влияет на современное отношение к браку, — это экономическая и геополитическая нестабильность. Мы живём в эпоху, когда глобальные кризисы накладываются один на другой: пандемия, рецессии, волны мобилизации, внешнеполитическое давление, банкротства компаний, внезапные сокращения. Всё это создаёт в обществе чувство тревожности и неопределённости.
В таких условиях всё чаще звучит фраза: «Сейчас не время для этого. Давай попозже». Люди прямым текстом говорят: «Мы хотим сначала подкопить денег», «Никто не знает, что будет через год», «А вдруг меня сократят», «А если меня мобилизуют?»
К сожалению, это не отговорки, а реальные страхи. Люди действительно испытывают нешуточное внутреннее напряжение. В ситуации, когда сложно планировать даже на полгода вперёд, долгосрочные обязательства — такие как брак и дети — откладываются в долгий ящик. Это не полный отказ от семьи, а осознанное решение: выждать, подготовиться, укрепить опору под ногами.
Следовательно, экономический фактор влияет сразу на несколько уровней:
- откладываются браки — не по каким-то надуманным эмоциональным причинам, а из-за нестабильности условий;
- снижается готовность заводить детей — потому что отсутствует уверенность в завтрашнем дне;
- усиливается ценность личной финансовой подушки и карьерной устойчивости.
По сути, мы снова сталкиваемся с той самой дилеммой, о которой уже шла речь ранее. С одной стороны, государству необходимо стимулировать рождаемость: оно заинтересовано в молодом, растущем населении, которое будет работать на экономику и поддерживать будущие поколения. С другой — личный опыт и обстоятельства конкретного человека нашептывают ему: «Подожди. Пока не время».
На практике это приводит к двум параллельным сценариям:
- Часть населения продолжает формировать семьи и рожать детей, несмотря на внешние неблагоприятные обстоятельства — чаще это те, кто действует по внутренним соображениям.
- Другая часть делает ставку на самореализацию, развитие, поиск стабильности — и переносит серьезные решения на тему семьи на возраст 30+, 35+, а иногда и позже.
Мы всё чаще видим беременных женщин старше сорока лет. То, что раньше воспринималось как исключение, сегодня становится всё более привычным. Это свидетельствует о том, что люди по-прежнему хотят семьи, хотят детей — просто всё происходит немного позже, в несколько другом ритме, с другой расстановкой приоритетов.
Именно поэтому можно уверенно сказать: институт брака не умер, а трансформировался. Он стал более сложным, более осознанным, более многослойным. Люди сейчас вступают в брак не потому, что так принято, а потому что внутренне к этому готовы и по-настоящему этого хотят. И если всё будет складываться благополучно, то, возможно, спустя время мы увидим другую демографическую волну — не молодую и раннюю, как это было в XX веке, а зрелую, позднюю, но при этом - более осмысленную.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
