Сегодня, дорогие читатели, о «МАМских чувствах и действиях».
Что я подразумеваю под этим термином?
Когда родители (часто мама) излишне опекают своего взрослого ребенка. Опекают и не замечают, что «забота и участие» не только не помогают жизни, но и вредят. Причем, вероятнее всего, вредят всем: ребенку, так как без крыльев, какая жизнь? И родителям, так как они в момент, когда подрезают крылья ребенку, куда смотрят? Точно, не на друг друга.
Когда ребенок маленький, само собой разумеется, что он сам о себе не позаботиться и не выживет. Наша забота ему нужна.
А 20-30-40-летние наши «детки»?
Часто бывает, что они так же остаются беззащитны перед вызовами жизни.
И тогда мы, взрослые, «тащим их», задаваясь вопросами:
- Ну, что же он(она) не может никак стать самостоятельным?
- Почему не найдет себе работу, сидит на нашей шее, или если и нашел, то работа ему (ей) не приносит радости и удовольствия и (или) не закрывает элементарные материальные потребности?
- Отчего взрослый наш ребенок не может справляться с бытовыми трудностями?
- Как он может так: ничего не хотеть и никуда не стремиться»? и тп.
Кому-то это знакомо? Кто-то задавал себе и своим детям подобные вопросы?
Мне приходилось наблюдать несколько динамик поведения взрослых в таких ситуациях.
✅Самая верная, которая, к сожалению, не часто сейчас встречается, оттого, что требует от нас, взрослых, больших ресурсов - любви, мудрости и терпения:
попытка не обвиняя никого, выяснить причины такого положения, осознать, что не бывает отдельных проблем отдельного члена семьи. И нет в семье «паршивых овец». Если есть проблемы у одного члена семьи, значит, вся семейная система «больна» и просит решения.
И здесь нужно смотреть, ЧТО «проблемный» член семьи несет за всех, и ЧТО он таким, деструктивным образом пытается прожить? Какую тяжесть он решает?
Хорошим решением здесь будет обратиться за профессиональной помощью.
И, конечно, взрослым нужно начинать не с претензии к молодому поколению, а сначала попытаться разобраться и изменить себя.
Да, да. Взрослым это, ох, как не нравится! Легче другого менять, продолжая «воспитывать». И еще, нам бывает легче обвинять себя (если это наш привычный паттерн), ничего не меняя при этом: ну, вот я такая, и все тут.
А пересмотреть свое отношение, свои действия, свои взгляды и, вообще, увидеть вокруг себя реальную современную жизнь, принять весь свой опыт и «хороший» и «негативный» - это очень тяжело.
Фокус родителя «на себя» часто облегчает взрослым детям жизнь.
Наше понимание, что сейчас время и ситуации в образовании, на рынке труда, в экономике, в других сферах жизни сильно отличаются от тех, в которых мы жили; и всё это стремительно меняется, и молодым людям трудно и непонятно, как действовать; а мы, взрослые, и сами-то с трудом ориентируемся в новой реальности; а наши дети ещё и за нас несут непрожитые чувства (!) - именно, это понимание способно выровнять ситуацию. Дает возможность развернуться от обвинений или суеты вокруг взрослого ребенка и проблемы и открыться себе и ему с бОльшей любовью и бОльшим пониманием трудностей, с которыми приходится сталкиваться новому поколению.
И тогда из всего этого можно «сварить» что-то хорошее для себя и своей семьи. ❤️
✅Вторая динамика. Жесткая
Кто-то из нас, взрослых, вместо того, чтобы разбираться в причинах проблем занимает жесткую позицию и говорит взрослому ребенку: «мы в твоем возрасте огого (!) какими уже были!». - Это может быть, прямо, уничижение и отъем достоинства у молодого человека! А без них невозможно стать самостоятельным.
✅Третья динамика. МАМкость
Кто-то из нас по накатанной не прекращает «заботу о чадах»:
- Ну, трудно что ли? 20-30 лет делала, ведь. Лишь бы всем хорошо было.
А хорошо ли? Что будет через 5, 10 лет с нами, взрослыми, когда силы уменьшаться? И что будет с таким неприспособленным к жизни «ребенком»?
Я пишу «делала» в женском роде, потому что, как правило, женщины занимают такую позицию. Мужская позиция, часто, вторая - жесткая (но, каждое правило имеет исключения).
Так вот, обе эти динамики, излишняя опека и жесткость, нездоровые. Они ранят наших детей.
Истина, как водится, где-то посредине. Но чтобы найти эту золотую середину, нужны ресурсы. Которых у семьи, если проблема не решается годами, становится все меньше и меньше.
В этом случае самое верное - убрать наше внимание из проблемной зоны. Там и так горячо.
Если оно не решалось годами, значит, мы зациклились, а от того, что мы перестанем туда смотреть может что-то и сдвинется. Потому что так мы освободим часть нашей энергии, которая уходила в никуда, и эта энергия, став свободной, может найти выход.
Какие динамики я наблюдаю у взрослых, когда в семье имеются проблемы с выросшими, но несепарированными детьми?
Родители (не дети, а мы(!)) застряли где-то в «своих» проблемах» - и это неосознанный акт. Это может быть проблема перехода: что-то такое родители «решают» и «прокручивают» из своего прошлого непрожитого опыта.
Это могут быть их (родителей) личные детские, подростковые и др. травмы. То, что когда-то осталось заблокированным и больным, доступ к которому и пытается показать «проблемный» наш ребенок.
Это могут быть прошлые истории рода (мам, пап, бабушек, и др.предков).
Все подобные динамики не дают взрослым, в частности, маме, взглянуть реально на свою изменившуюся жизнь, она видит её в искажении и ребенок всячески ей на это «показывает». Своей неустроенностью в жизни он прямо тыкает в её больное место.
Тогда вопрос:
- Что Вы будете делать, если не будете заботиться, не будете переживать, не будете «исправлять» взрослого сына (дочь)? Чем будет наполнена Ваша жизнь? - ставит родителя в тупик, но потом отрезвляет.
И, конечно, знание своих травм («знать травму» это значит, увидеть и получить доступ к своим заблокированным чувствам) очень сильно способствует нормализации жизни потомков.
В терапии мы часто с клиентами (если обратилась мама такого взрослого ребенка) заново проживаем различные их переходы.
Например, собственные роды мамы(не взрослого ребенка(!), а мамы), первые мамины самостоятельные шаги в детсаду, школе; мамины подростковые травмы от идентификации «кто я, если без ожиданий моей мамы/папы?» до первого сексуального опыта, и тд.
То есть, наши дети несут наше тяжелое. Это закон. Энергия стекает от старших младшим. Если мы не смогли что-то прожить и заблокировали, наши дети берут это и пытаются сами перепрожить.
А когда мы убираем свои переплетения и если мы смотрим и знаем свои травмы, нам легчает и наши силы, которые сейчас уходят на борьбу с молодым поколением или нездоровое служение ему (а ему ли?) - МАМкость, эти силы идут в ЖИЗНЬ.
И это всегда риск, потому что без привычного, даже болезненного есть неопределенность.
Но риск всегда дешевле энергетически, чем вариться в своем «болотце».
Изменив, таким образом, свою жизнь изменится и жизнь наших детей. Мы свободнее, наши дети - тоже свободнее.
Нашим детям не нужны костыли в виде нашей сверхопеки.
Заботиться о взрослых детях, ведь, можно и так:
- Мой(я), дорогой(ая) и любимый(ая) сын(дочь), я верю в тебя. У тебя получится. Я вижу твою судьбу и она отдельная от моей. Я могу многое не понимать, но я смотрю с согласием* и хорошо на всё, что ты сейчас проходишь и что будешь ещё проходить. С моей любовью и верой в тебя, ты пройдешь. Ты сам найдешь для себя верное решение. 🙏❤️
Почувствовали разницу между МАМкиным участием и маминой поддержкой?
Вот такие дела…дорогие читатели.
О том, что такое «*смотреть с согласием на то, что происходит в жизни детей» расскажу в других материалах.
С вами была
Ольга Жизнева 🙏❤️
помогающий практик, в работе использую элементы системного подхода (расстановок), коучинга, отливку на воске, современные интерпретации шаманских практик (закончила длительную программу обучения у голландского мастера Даана Ван Кампенхаута), продолжаю обучение в институте «Открытое поле» Е.Веселаго.
ТГ канал ссылка https://t.me/Klub60Plus
Для связи почта: L4327@yandex.ru
Что еще почитать на канале:
🌝Сила нашего имени ссылка
🌝Обеты, зароки, клятвы. Почему их не стоит давать ссылка
🌝О еде. Как я увидела один из своих «вредных» паттернов ссылка
🌝Деньги зарабатываются тяжело. Наши скрытые динамики ссылка