Как эмоциональный голод связан с ревностью?

Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов, и мы продолжаем говорить о ревности и эмоциональном голоде, который часто идет с ней рука об руку.

Порой объектом подозрений очередного Отелло становится совсем не любовник (или любовница), а люди, вообще не имеющие никакого отношения ко всей этой воображаемой истории:

• таксист посмотрел слишком «пристально»;
• официант был подчеркнуто вежлив;
• коллега отправил неоднозначный смайлик в мессенджере;
• подруга слишком часто звонит;
• внимания родителей в жизни стало слишком много.

Здесь ощущение собственной малоценности уже приобретает гиперболические масштабы. Ревнивец как бы говорит своими придирками: «Я настолько мал и ничтожен, что проигрываю как мужчина даже первому встречному на улице». Такая утрированная форма ревности указывает на глубокую психологическую травму и сильную неуверенность. Человеку кажется, что его нельзя любить просто так — такого, как есть. Поэтому каждая улыбка женщины, «щедро подаренная кому-то ещё», становится для него осязаемой угрозой. В глазах женщины такое отношение выглядит жалко и инфантильно, она невольно перестает уважать такого мужчину.

Почему у ревнивцев эмоциональный голод неутолим?

Ревнивые мужчины (и женщины) требуют постоянных, чуть ли не ежеминутных, подтверждений любви:

• «Ты недостаточно тепло меня встретила»;
• «Мало смс от тебя в течение дня, мало звонков»;
• «Ты не так поблагодарила»;
• «Ты сказала «люблю» не тем тоном»;
• «Ты с недостаточным восторгом и прытью отдалась сегодня в постели».

Партнёр попросту не успевает «кормить» эту «ненасытную утробу» — сколько бы он ни давал, всё мало. Часто это связано с эмоциональным голодом, который человек испытал в детстве: его в своё время «не насытили» теплом, и теперь он пытается восполнить этот дефицит уже через взрослые отношения. Но откровение в том, что партнёр ни с какой стороны и никаким боком не обязан быть родителем и врачевателем детских травм. Он не может (и не должен) компенсировать всё то, чего ревнивцу не дали в детстве. Именно поэтому в таких случаях партнёр быстро выгорает, начинает чувствовать себя на месте вечно отдающей, но ничего не получающей «мамочки», и уходит в закат.

Обычно партнеры, столкнувшиеся с ненасытным эмоциональным голодом второй половины, описывают свое положение так: «Ну что мне ещё сделать? Вывернуться наизнанку? Отдать всю себя до последней капли?». А ревнивец между тем продолжает настаивать, требовать, вымогать, тянуть одеяло на себя. Всё это, разумеется, быстро разрушает отношения, потому что несчастный партнёр оказывается не тем, кого любят, а тем, кто обязан «поставлять любовь» в промышленных масштабах, словно на конвейере, причем даже без права на отдых.

Люди, пухнущие от эмоционального голода, обожают контроль

Проверки гаджетов и переписок со стороны эмоционально голодающих ревнивцев перерастают в форменные допросы в кабинете следователя:

• «Посмотри мне в глаза и скажи честно»;
• «Что ты чувствовала, когда продавец зелени тебе улыбнулся?»;
• «Почему ты пришла домой на целых 15 минут позже?»;
• «Ты пойдешь на чертов полиграф».

Кстати, во многих парах детектор лжи становится последней каплей, переполняющей чашу терпения. Женщины часто отказываются его проходить не из-за страха разоблачения, а потому что понимают: уважение к ревнивцу исчезнет после такого фортеля полностью. Мужчина, не доверяющий женщине до такой степени, автоматически перестаёт быть в её глазах надежной опорой. Он становится запуганным, нервнобольным и жалким слабаком — именно так она его воспринимает. Даже если реальной измены не было, и полиграф это только подтвердит, отношения уже нельзя будет спасти: женщина уйдет, потому что её уважение испарилось.

Истощение партнера – вопрос времени

Когда партнёру приходится постоянно доказывать свою любовь, быть подчеркнуто внимательным, контролировать свои слова, мимику, интонации — он истощается, поскольку речь идет уже не об отношениях, а о выживании рядом с тревожным, глубоко неуверенным в себе человеком.

Мужчина или женщина начинает чувствовать себя в удушающей ловушке: любое рандомное действие может быть истолковано как признак нелюбви или даже свидетельство измены. Это порождает эмоциональное выгорание, и единственным способом спастись становится уход.

Почему партнёр не может дать ревнивцу «достаточно любви»? Хотя бы потому, что дело совсем не в партнере: если у человека внутри зияет громадная черная дыра, то ни один человек в мире, будь это сама Мать Тереза, не сможет её заполнить. Этот внутренний эмоциональный голод нужно осознавать и прорабатывать, иначе ни одни отношения не «вытянут» такой неподъемный «груз».

Как работать с эмоциональным голодом?

Самое первое (и самое главное) — это работа с собой. Не с партнёром, не с его телефоном, не с его нижним бельем или подозрительными переписками, а с самим собой.

Здесь помогают такие техники:

• Работа с внутренним ребёнком. Осознать, откуда берётся эта жажда ежеминутных подтверждений любви. Часто это непрожитый опыт детства, когда родители были эмоционально холодными, скупыми на чувства, недоступными или подолгу отсутствовали.
• Переосмысление детского опыта. Важно вернуться мысленно в те моменты, когда вы чувствовали себя покинутым, заброшенным, отвергнутым и обделенным любовью. Позволить себе пережить эти эмоции, попытаться простить, увидеть, что родители делали, что могли (на своем уровне понимания).
• Защита и признание важности своего детского «Я». Представить, как вы, взрослый, приходите к своему детскому «Я» и говорите: «Ты — важен. Ты — любим. Я – рядом, и я забочусь о тебе». Это может оказаться неожиданно мощным и очень важным опытом.
• Отказ от допросов и контроля. Понять, что это не помогает, а разрушает. Контроль не спасает любовь, а убивает доверие наповал.
• Признание проблемы. Не оправдывать ревность сакральными словами «я люблю», а признать, что за ней скрывается страх, причем этот страх требует честной и довольно плотной работы (возможно, даже с психотерапевтом).

Ревность разрушает прежде всего того, кто её испытывает

На самом деле это тяжёлое, отравляющее и токсичное чувство для самого носителя. Оно проявляется через:

• стыд;
• обиду;
• гнев;
• страх;
• зависть;
• чувство собственной ничтожности;
• желание разрушить чужую жизнь, лишь бы не остаться одному.

Жить в этом состоянии невыносимо. Именно поэтому так много мужчин и женщин, измученных ревностью, в итоге сами рушат отношения, даже если объективных причин в виде реальных измен не было. Они просто не выдерживают накала своей собственной тревоги.

Вот почему ключ к решению проблемы не в том, чтобы выискивать доказательства мнимой неверности, а разбираться в себе, не путать желание контроля с любовью, а отдавать себе отчет в том, что за ним стоит малодушный страх потери. Пока этот страх управляет вами — вы теряете всё, включая самого себя.

Метод НЛП: отыскать самый главный страх

Один из работающих инструментов НЛП — техника под названием «цепочка страхов». Она начинается с честного вопроса себе: что самое страшное случится, если она мне изменит?

Ответы могут звучать по-разному:

• я почувствую себя преданным;
• я стану пустым местом;
• я не выдержу;
• мне будет незачем жить.

Дальше мы продолжаем расспрашивать себя: что страшного в том, что я почувствую себя преданным? Что именно значит — быть пустым местом? Чем это опасно? Что я буду делать тогда?

Ваша цель — дойти до самого дна своей персональной бездны, до той конкретной эмоциональной боли, которая спрятана под наслоениями гнева, подозрительности и других чувств, составляющих ревность. Часто там оказывается банальный, но очень мощный страх: «меня невозможно полюбить просто так», или «сам по себе, без женщины, я - ничто». Именно этот глубинный страх и управляет ревнивцем!

Когда мы доходим до самого корня, докапываемся до самой сути, страх теряет свою власть над нами. Он перестает быть безликим и становится знакомым, названным, привычным, а значит, более безопасным, поэтому мы уже можем не бежать от него без оглядки, а начать работать с ним.

Почему иллюзия контроля столь привлекательна?

Ревность часто маскируется под желание «всё держать под контролем». Внутренне человек верит, что если он будет всё досконально проверять, читать все-все переписки, задавать надоедливые вопросы, контролировать одежду, макияж, контакты и соцсети партнера, то так он защитит себя от боли.

На деле это приводит к обратному результату:

• женщина отгораживается;
• из отношений исчезает доверие;
• включается сопротивление давлению и контролю;
• как ответная реакция на вторжение в личное пространство возникает презрение и раздражение.

А самое главное — контроль не даёт никаких гарантий. Да, очень важно признать одну простую истину: гарантий нет и не может быть ни в чем - ни в любви, ни в бизнесе, ни в здоровье. Мы не способны на 100% контролировать мир вокруг. Отчасти мы можем контролировать только самих себя. Принятие этой простой максимы — первый шаг к личностной зрелости. Пока же мы наивно и инфантильно верим, что контроль спасёт нас от эмоциональной боли, мы по-прежнему остаёмся внутри того детского страха, где всё держится на хромоногом убеждении «если я буду хорошим, меня не бросят».

Что даёт реальное облегчение?

1. Признание того, что контроль невозможен в принципе. Осознание, что даже любимый человек может уйти, но это - не конец света.
2. Проговаривание (хотя бы мысленное) плана действий. «Что я буду делать, если она изменит?», «Как я поступлю, если отношения завершатся?». Пока мозг не видит стратегии — он паникует, а когда план ясен и осязаем — тревога уходит.
3. Разговор с внутренним ребёнком. Найти тот эпизод в детстве, где вы впервые почувствовали себя ненужным, покинутым, преданным. Поговорить с собой, утешить, обнять, быть рядом: дать себе ту поддержку, которую тогда не дали.
4. Прекращение эмоционального самосаботажа. Не стоит «наказывать» себя через ревность, поскольку это - акт страха.

Принцип аванса

Внутри психики работает простое правило: партнёр отрабатывает тот аванс, который мы ему дали. Если вы изначально транслируете: «Ты изменщица, я тебе не верю», — женщина начнёт защищаться, закрываться, отдаляться. Если вы говорите: «Ты у меня достойная и порядочная, я тобой горжусь, я тебе верю, как самому себе, с тобой так спокойно», — она постарается соответствовать этому образу.

Речь идёт не о манипуляции, а о психологической закономерности: мы бессознательно стремимся оправдать выданный нам кредит доверия и уважения, эдакий безусловный «аванс».

Кроме того, важно различать такие виды проекций и делать из них такие выводы:

• проекция из прошлого опыта. Если вам изменила бывшая, это не значит, что новая партнёрша сделает то же. Не стоит заставлять одного человека замаливать грехи другого;
• проекция из собственной вины. Если вы сами изменяли или думали об этом — вы начинаете подозревать, что и вам изменят. Это просто отражение вашего внутриличностного конфликта, и не больше;
• проекция из чувства собственной неполноценности. Вы глубоко внутри себя не верите, что достойны любви, и бессознательно ждёте, когда вас предадут (чтобы подтвердить своё нежизнеспособное убеждение).

Влияние среды на чувство ревности

Часто ревность подпитывается извне: истории друзей о предательствах; родительские установки — «все бабы шкуры»; контент в интернете, где тиражируют измены, манипуляции и «катастрофические» сценарии.

Если ваш мозг ежедневно «заливают» этой негативной информацией, она становится вашей реальностью, совсем как почва, в которую каждый день сеется тревога. Потом вы сильно удивляетесь, собирая «урожай» из ревности, недоверия и пустых подозрений.

Задайте себе вопрос: кто формирует мою картину мира, мою внутреннюю реальность? Кому я разрешаю влиять на мои убеждения?

Как расправиться с ревностью?

• Прожить страх, а не убегать от него, сверкая пятками. Мысленно пройти через сценарий: «Она изменила, и я об этом узнал. Что я делаю дальше?» и осознать, что это — не смерть, не апокалипсис, не армагеддон. Это сильная эмоциональная боль, да, это правда, но её можно пережить и начать жизнь с новой страницы.
• Создать план действий на случай самого страшного. Это поможет существенно снизить тревогу.
• Не наделять партнера качествами и наклонностями, которыми он не обладает. Если вам изменили в прошлом, это не значит, что этот партнер тоже изменит.
• Отказаться от контроля, перестать считать его проявлением любви и видеть в нем единственно правдоподобный смысл – сугубо разрушительный.
• Переоценить своё окружение. Перестать слушать тех, кто питает вашу тревожность, и чутко оберегать себя от чужого эмоционального яда.
• Изменить стратегию общения. Вместо обидных подозрений — начать хвалить; вместо унижений - начать поддерживать. Вскоре вы увидите, что человек начнёт отрабатывать именно этот аванс.

Ограничьте ревность во времени

Еще одна очень хорошая техника — «время носителя». Суть её в том, чтобы не думать о ревности битый день, а вместо этого выделить для неё ровно час — скажем, с шести до семи вечера. В это время можно записывать свои мысли, анализировать, тревожиться и даже неистово ревновать, но только в отведённый промежуток: в остальное время любые подобные мысли откладываются на потом, задвигаются подальше (знаменитое «я подумаю об этом позже»).

Это действительно работает, потому что:

• тревога теряет свою остроту, когда её загоняют в чёткие рамки;
• регулярное возвращение к одному и тому же в одно и то же время приводит к постепенному «выгоранию» этой темы, падению её градуса;
• спонтанность и предоставление себе избыточной свободы, напротив, лишь подпитывает тревожные состояния.

Когда ревность уже хронически «фонит» и «сквозит» в каждом движении и слове, человек может действовать разрушительно, сам того не замечая.

Вот типичные ошибки ревнивца:

• устраивать провокации («пусть и она понервничает»);
• шантажировать и угрожать («если ты ещё раз... тогда я точно...»);
• мстить за воображаемое предательство;
• обвинять женщину без малейших доказательств;
• использовать молчание и игнор как способ давления.

Это так не работает: подобное поведение только разрушит отношения и выставит самого ревнивца в самом жалком свете. Ни одна нормальная зрелая женщина долго такое поведение терпеть не станет.

Смещение фокуса

Вместо бесконечного контролирования другого человека займитесь, наконец, собой. Укрепление внутренней опоры напрямую снижает и уровень тревоги, и, как следствие, уровень ревности.

Чем стоит заняться:

• начать активно работать, если давно прокрастинируете и занимаетесь глупостями;
• поставить перед собой новые адекватные цели — в спорте, профессии, финансах, образовании;
• уделять больше внимания внешнему виду и здоровью;
• общаться с новыми людьми, расширять свой социальный круг;
• возвращать себе чувство собственной ценности и важности через конкретные действия.

Когда в жизни появляются динамика и движение, психика перестаёт застревать на одной и той же болезненной точке.

Честный доверительный разговор

Объяснять свои чувства — не только можно, но и нужно, и в этом нет никакой слабости, якобы унижающей мужчину. Партнерша гораздо лучше и полнее поймёт вас, если вы скажете прямо: «У меня есть тревога на такой-то счет, потому что в прошлом был такой-то болезненный опыт», чем если вы будете устраивать ей допросы без каких-либо поводов и объяснений.

Как правильно начать откровенный разговор:

• от первого лица: «мне тревожно из-за того-то», «я чувствую то-то»;
• с признанием собственных психологических травм и уязвимости;
• без обвинений и нападок;
• с просьбой понять и помочь.

Честный уважительный разговор часто становится той поворотной точкой, после которой обоим становится гораздо легче.

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.

WhatsApp

Telegram