Привет всем, на связи Роман Винилов!
Иногда у моих клиентов возникает резонный вопрос: насколько важен тот самый последний шаг — последнее слово, поступок, момент перед тем, как вы уйдете из жизни девушки? Кто-то называет это «игнором», хотя само слово все-таки звучит неприятно. На самом деле ответ прост — нужно просто исчезнуть, причем очень важно, как именно вы это сделаете.
Лучше всего — уйти на высокой ноте. Не важно, что было в ваших отношениях до этого (сильная эмоциональная боль, ссоры, горькие обиды и т.д.), главное — как вы ставите финальную точку. Скажите, например, так: «Ты всё равно хорошая девушка. Я благодарен тебе за всё, что между нами было. Мы немного запутались и наломали немало дров, но я тебя ценил и любил. Прощай».
Это срабатывает на удивление сильно, мощно и впечатляюще. Вот представьте: двое людей долго кидаются друг в друга коровьими лепешками, а потом вы вдруг начинаете метать в партнершу сладкими зефирками. Она всё ещё обижена и разъярена, а вы — спокойны и великодушны. Вы уходите красиво, совсем как в песне, а она остаётся со своей злобой и гневом. Вы играете на контрасте: мужчина, который ушёл экологично, почти всегда вызывает у девушки желание его догнать, чтобы не оставаться наедине с невыносимым осадком на душе «я плохая, а он хороший».
Поэтому даже если вы решили уйти в игнор, сделайте это достойно. Произнесите последние слова с уважением, с душевным теплом, с признанием её значимости в прошлом, и потом исчезните. Это заронит в сердце девушке не просто сожаление о том, что все кончено, а целую внутреннюю борьбу и желание вернуть утраченное, потому что вы остались в её памяти эдаким белым непогрешимым ангелом.
Эта стратегия проверена многократно. Многие психологи отмечают: женщины приходят к ним на консультации и говорят: «Я не могу пережить наше расставание. Он ушёл, сказав на прощание, что любил меня, что благодарен мне за все». Да, действительно, им довольно тяжело смириться с тем, что они остались в минусе, у разбитого корыта, что это не они были теми, кто забил решающий «гол» в финале.
Дело в том, что человек зачастую запоминает преимущественно начало и конец. Именно конец отношений неизгладимо остаётся в памяти, совсем как последний фотоснимок. Каким вы сделаете этот финал, таким и останетесь в её воспоминаниях. Если уйдёте, облив помоями с ног до головы, — запомнит вас токсичным слабаком, а если уйдёте с достоинством — запомнит сильным и благородным (и обязательно будет скучать!).
Газлайтинг в отношениях
Теперь перейдем к другому вопросу. Что делать, если в отношениях вы сталкивались с тем, что девушка долгое время искажала реальность, убеждая вас в том, что чёрное — это белое? В такой ситуации любой постепенно теряет ориентиры и начинает сомневаться в себе. Это - типичное когнитивное искажение, часто используемое в манипулятивных токсичных отношениях.
Если вы точно знаете, что, к примеру, измена для вас совершенно неприемлема, а вам упорно навязывают, что «все вокруг изменяют» или «измена — это нормально», то вы должны удержать свои позиции, не дать себя прогнуть. Самое главное здесь — сохранять внутреннюю опору, потому что опасность заключается в том, что при длительном деструктивном внушении мозг действительно может начать «переписывать» картину мира.
На этот счет есть классические психологические эксперименты. В них один человек — испытуемый, а остальные — подставные участники. Всем показывают белый лист и спрашивают: «Какого он цвета?». Подставные говорят: «Чёрный», и через некоторое время испытуемый тоже начинает верить, что лист чёрный. Он реально это видит!
Так же работает и коллективное внушение. Например, в аудитории «распыляют сильный токсичный запах» (на деле — обычную воду). Подставные начинают кашлять, зажимать носы, и остальные тоже начинают ощущать этот запах: у кого-то болит голова, кто-то теряет сознание. Внушаемость — свойство нашего мозга и мощнейший инструмент влияния.
Поэтому, если вы долго жили с девушкой, которая намеренно изолировала вас от друзей и близких, постоянно «перекраивала» реальность под себя, утверждала, что ваши эмоции неадекватны, а её поступки — норма (классический газлайтинг), то вы можете дойти до состояния внутреннего расщепления, диссоциации, а это уже опасно. Именно с такими печальными историями некоторые люди приходят к психологам с запросом: «Я не понимаю, что со мной происходит. Я потерял самого себя».
Из этой ситуации выход только один:
- разорвать токсичный контакт;
- восстановить критическое мышление;
- опереться на себя самого и на нормальных, здоровых людей;
- выйти из состояния, в котором вы не можете отличить правду от лжи.
А вдруг она решит вернуться?
Теперь несколько слов о возвращении бывшей. Вы говорите: «А вдруг она решит вернуться?». У меня встречный вопрос: почему вдруг «она»? А как же вы? Это ведь ваша жизнь! Почему пока она принимает решения, вы смирно ждёте? Это показатель позиции жертвы или маленького ребёнка, который боится, что «Бабай придёт».
Если отношения были токсичными, то, прежде чем рассуждать, хотите ли вы их вернуть, нужно для начала восстановить себя, свою самооценку и личные границы. Только тогда можно будет здраво ответить на главный вопрос: хочу ли я этого? Надо ли оно мне? Готов ли я снова зайти в эту реку? Но отвечать нужно непременно из сильной позиции, а не из страха.
Если вы понимаете, что женщина влияет на вас разрушительно, если вы видите, что она использует вас как громоотвод для своих эмоциональных срывов — спросите себя: «Зачем мне это?». Вы имеете полное право сказать: «Я не согласен это терпеть, я выхожу из игры».
И, наконец, если у вас есть неудовлетворённые потребности — в любви, уважении, сексе, заботе — ищите женщину, которая способна дать вам все это. А если вы выбрали ту, кто ничего этого не даёт, значит, вы сами не позаботились о себе!
Не стоит винить женщину за то, что она «не такая» - нужно просто выбрать другую, «такую, как надо». Это и есть взрослая позиция: я сам отвечаю за свои выборы и за свою жизнь.
Стоит ли возвращать бывшую, если она снова может уйти?
На первый взгляд кажется: если девушка ушла однажды — скорее всего, уйдёт и второй раз. Так зачем пытаться её вернуть? Не проще ли раз и навсегда прожить свою боль, отпустить окончательно и двигаться по жизни дальше?
Многие мужчины в такой ситуации говорят себе: «Нет, я не буду наступать на те же грабли». Это звучит логично. Но если подумать чуть лучше, то окажется, что возврат может сыграть совершенно другую роль и стать не попыткой начать всё заново, а способом исцелить внутреннюю травму, дописать незаконченную историю, прожить непрожитые чувства.
Временное возвращение, таким образом, может быть полезным. Оно способно:
- помочь закрыть гештальт;
- дать возможность сказать то, на что раньше не хватало смелости;
- проявить себя иначе — спокойным, зрелым, сильным;
- прожить какой-то момент иначе, чтобы не тянуть за собой чувство вины или обиды всю оставшуюся жизнь.
Иногда отношения заканчиваются резко, болезненно, в них остается много недосказанного, и тогда даже временный камбэк становится важным опытом. Вы используете возвращение не ради женщины, а ради себя — чтобы завершить незавершенное, чтобы отпустить осознанно.
Если подойти к этому без иллюзий и с внутренним пониманием, что стабильности, возможно, не будет никогда, то выгода будет очевидна. Ведь вы не ждёте от неё больше, чем она способна дать, - вы просто проживаете своё. И парадокс в том, что когда исчезает эмоциональная зависимость, женщина интуитивно чувствует это и нередко остаётся в отношениях!
Но даже если она уйдёт — вы взяли от ситуации всё, что могли.
Почему каждую негативную ситуацию можно воспринимать как возможность?
Даже из травматического опыта и отказа можно взять многое:
- ясность: кто вы и чего хотите;
- практику: как вы реагируете в трудной ситуации;
- урок: понимание того, что вы не готовы больше терпеть;
- рост: шаг к внутренней зрелости и трансформации.
Жизнь даёт нам не просто определенных людей и ситуации, а конкретные опыты. Иногда болезненные, но всегда, безусловно, ценные. В каждом, кто встречается вам в жизни, отражаются ваши внутренние процессы. Девушка, её уход в туман, её токсичное поведение — это не просто внешние обстоятельства, а сигнал о том, что нечто в вас само притянуло это, причем очень важно разобраться — что именно.
Почему инициатива для мужчины – не унизительна?
Клиенты часто спрашивают меня: стоит ли писать первым, делать шаг навстречу? Не унизительно ли это? А вдруг она не ответит, и я буду выглядеть глупо?
Мужская позиция — не в том, чтобы выглядеть красиво при любых обстоятельствах, а в том, чтобы понимать, чего вы хотите по-настоящему, и делать это. Спокойно, решительно, без лишних и ненужных истерик - просто потому, что такова ваша цель.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом все равно жалеть. Это касается любых шагов в сторону девушки — написать что-то, сказать, поставить точку в отношениях. Даже если ответом будет молчание или игнор, вы будете знать: я сделал всё, что мог.
Многие мужчины возвращают женщин не потому, что соблюдают какие-то хитрые правила, а потому что они действительно сильно этого хотят и делают, не оглядываясь на страх показаться навязчивыми. Они предпринимают активные действия и получают желаемое, а потом уже решают: нужно ли им это на самом деле.
Важно при этом различать:
- активное действие из желания прояснить и завершить ситуацию;
- навязчивость, эмоциональное давление, бестактное нарушение чужих границ.
Если девушка четко сказала «нет», ушла и не хочет никакого общения — не надо лезть на рожон, но если между вами молчание, неопределённость, подвешенное состояние — шаг навстречу вполне уместен (особенно если вы действуете спокойно и без прессинга).
О границах и мужском достоинстве
Бывает, женщина кричит, выходит из себя, провоцирует скандал. Что делать? Самое мудрое и правильное решение — выйти из контакта, ничего не объясняя: просто встать и уйти. Один раз, потом второй: этого достаточно, чтобы она поняла - с вами так нельзя.
Если для вас что-то неприемлемо — не нужно терпеть. Объяснение вполне можно дать позже, а в критическом моменте просто уходите. Это вполне действенный способ заявить о своих границах без криков и угроз.
Что делать, если женщина настаивает на очень широких «личных границах»?
Допустим, ваша половина объявляет, что скоро поедет с подругами в Турцию, а вы для себя понимаете: для вас это недопустимо. Тогда важно обозначить свои рамки:
- я тебе не запрещаю, ты – свободный взрослый человек;
- но у меня не будет женщины, которая выкидывает подобные вещи;
- я тебя не обвиняю, просто обозначаю: со мной такое не пройдет.
Если для неё поездка важнее вас, то вывод очевиден. Вы оказались на другой, менее увесистой, чаше весов. В этом случае не надо спорить - надо честно признать: это не ваш формат отношений, в нем есть критические несовпадения.
Как отличить настоящие границы от манипуляций?
Иногда женщина говорит: «Ты нарушаешь мои личные границы», — и прикрывает этим своё недостойное поведение. Здесь важно понимать, что походы в бары и клубы, флирт и встречи с другими мужчинами — это не её персональная свобода, а нарушение границ ваших с ней отношений.
Если она флиртует и называет это «лекарством от скуки» — это явно не ваша женщина. Не стоит насильно убеждать себя, что дело – в ваших личных «тараканах». Дело тут в её эгоизме и полном наплевательстве на ваши отношения.
Отсюда делаем вывод о том, что ваша задача:
- четко понимать, что для вас действительно важно;
- спокойно обозначать эти рамки без срыва на крик и ультиматумов;
- не ждать чуда, а действовать;
- не вести себя как жертва, а быть субъектом, актором своей жизни.
Женщина всегда будет проверять вас на устойчивость, внутреннюю силу и крепость границ. Если вы выдержали эту проверку — она вас уважает; если прогнулись — теряет интерес.
Немного о принципиальных вещах
В отношениях важно понимать одну простую вещь: запретов не должно быть слишком много, но те, что есть — принципиальны и являются абсолютными табу. Их немного, но они формируют фундамент доверительных отношений. Это те границы, которые не подлежат обсуждению, например:
- измена;
- серьёзное неуважение;
- предательство в финансовых вопросах;
- умышленный обман или намеренная манипуляция.
На этих критических точках держится доверие. Всё остальное вполне подлежит обсуждению. Жить вместе – значит быть способным к компромиссу, и если вы четко понимаете, что для вашей девушки важна какая-то привычка, семейная традиция или, скажем, ежегодный выезд на йога-ретрит — возможно, стоит рассмотреть, насколько это критично лично для вас.
Вот простой пример: женщина каждый год ездит на йога-ретрит. Муж сначала был против, но однажды съездил сам, увидел, что там нет ничего опасного или предосудительного, и принял эту её «традицию». Ему это перестало мешать, ей же это дало ощущение уважения и свободы. Именно так и строятся устойчивые отношения: через обсуждение и компромисс, а не через насилие и контроль.
Если же девушка делает то, что для вас совершенно неприемлемо, и требует, чтобы вы это приняли как данность, то здесь прогибаться будет уже излишне. Нельзя поступаться тем, что медленно, но верно разрушает вас. Если вы всё время уступаете, это приводит к определенным последствиям:
- недовольство накапливается и разряжается в раздражении и конфликтах;
- ваши границы постепенно стираются, размываются, и вы теряете внутреннюю опору;
- девушка ощущает всё больше власти в отношениях и раздувает собственное эго;
- вы становитесь в её глазах слабым человеком, интересами которого можно откровенно пренебрегать.
В какой-то момент вы просыпаетесь в отношениях, в которых вас уже нет. Есть только её желания, её решения и её правила, а вы сами — не больше, чем тень былой страсти. Это однозначно не равноправие, и уж точно не любовь, поэтому в вопросах своих границ нужно быть твердым и последовательным: что допустимо, а что нет. Проявлять агрессию здесь ни к чему, но и уступок в принципиальных вещах тоже быть не должно.
Страх отвержения
Теперь о страхе отвержения. Это одна из главных причин мужских уступок и слабой позиции в отношениях. Он формируется часто в детстве и проявляется в виде навязчивого стремления удержать женщину, не потерять её, угодить ей любой ценой.
Работать с этим страхом можно и нужно, причем лучше — с терапевтом. Суть работы заключается в осознанной конфронтации с этим страхом. Что для этого делается:
- мысленно моделируется наихудший сценарий — расставание, отказ, одиночество;
- этот образ усиливается до предела — чтобы максимально активизировать страх;
- затем — изучается: что именно пугает? Какая мысль стоит за этим?
- через прояснение приходит понимание: страх — это не вы;
- создаются новые установки, отделяющие чувство страха от целой личности.
Так происходит постепенная внутренняя перестройка, «перепрошивка». Раз за разом, шаг за шагом страх понемногу теряет власть над вами. Вы начинаете видеть разницу между реальной угрозой и эмоцией, которая была заложена давным-давно, еще в детстве.
Почему окончательно возвращаются в отношения немногие?
Теперь еще немного о возвратах бывших. Моя практика показывает: большинство возвратов, увы, краткосрочные. Бывшие возвращаются, пробуют начать с начала — и уходят. Почему?
- потому что, к сожалению, вернулись в то же самое;
- потому что ничего не изменилось;
- потому что ушли от одного образа, и к нему же пришли опять.
Но если в вас произошли реальные перемены, то и сценарий может быть иным. Вы можете использовать возврат как возможность:
- сыграть собственную игру, уже по своим правилам;
- отыграть не проигрыш, а победу;
- продемонстрировать другой образ — спокойный, уверенный и зрелый.
Женщина уходила от одного мужчины. Если она вернулась, а перед ней стоит уже другой — шансы возрастают! Никто, конечно, не даст гарантии, но шансы есть. И даже если она уйдёт снова — вы все равно выиграли, ведь вы были в своей собственной роли, вы закрыли свой гештальт, вы сказали всё, что хотели, то есть, вышли из отношений не брошенным, а глубоко осознанным.
Чем любовь отличается от влюбленности?
Теперь пару слов о любви и влюблённости. Да, между ними есть разница. Влюблённость — это страсть, интерес, «химия» притяжения. Она может быть:
- скоротечной;
- яркой;
- обманчивой.
- А любовь — это уже другое. Это когда:
- вы хорошо знаете человека;
- между вами есть уважение, доверие, поддержка;
- вы проходите и через радость, и через трудности вместе, рука об руку.
Любовь способна существовать без страсти, но без уважения она умирает. Влюблённость же без уважения — просто искрометная игра гормонов, которая быстро гаснет. Поэтому, если вы хотите понять, любит ли вас девушка — внимательно посмотрите, как она ведёт себя, когда страсти утихают. Осталась ли рядом? Поддерживает ли? Слышит ли вас по-прежнему?
Статус разведенного в контексте новых отношений
Страх быть отвергнутым из-за статуса разведённого – печальная реальность. Но здесь важно понимать, что ваш успех зависит не от факта развода, а от вашего отношения к новой избраннице.
Женщина, конечно же, оценивает не столько ваше прошлое, сколько ваше теперешнее состояние. Есть ли у вас внутренняя опора, уверенность в себе, энергия? Или, может быть, вы чувствуете себя брошенным неудачником и слабаком по жизни? Если второе, то проблемы обязательно будут, причем не из-за ваших детей, а из-за вас.
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана — это сценарий с тремя действующими лицами: жертва — агрессор — спасатель. Женщины часто вживаются в роль жертвы. Мужчина чувствует вину по этому поводу и становится спасателем. Потом это начинает её раздражать, и он превращается в агрессора. Потом - снова в спасателя, и так по кругу.
Выход — осознать, что это эмоциональная ловушка, в которой вы отнюдь не главный герой, а слабовольная марионетка. Из ловушки можно выйти только одним способом:
- перестать реагировать по шаблону;
- не принимать роль, которую вам навязывает женщина;
- держать свои границы на замке и не подсаживаться на эмоциональные качели.
Почему ненависть после разрыва – частое явление?
Ненависть после расставания - почему она возникает? Потому, что за ней стоят:
- обида;
- непонимание;
- чувство, что тебя предали.
Мы не умеем просто сказать человеку в лицо: «Мне больно, мне жаль», и вместо этого — молчим, игнорируем, злимся на него. От этого отношения отходят в небытие на довольно мрачной ноте.
Если вы проработаете обиду, простите, отпустите, то вам непременно станет легче. И тогда, при встрече, вы сможете запросто сказать бывшей: «Привет! Как дела?» и даже улыбнуться, а не переходить на другую сторону улицы. В этом и заключается свобода, которую однозначно стоит обрести внутри себя ради себя же.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.