В детстве мы все слышали от старших фразы «Как не стыдно!», «Постыдился бы!», «И тебе не стыдно так себя вести?», «Ты же мальчик, ревешь как девчонка, смотри на тебя уже смотрят!», «А у Вани/Миши/Оли получается лучше!», «Стыдно таким быть!».
Все эти фразы были направлены на одно – заставить ребенка сделать так, как кажется лучше взрослому, призвать к приемлемому в обществе поведению.
Конечно, взрослые вовсе не хотят сознательно наносить вред своему чаду, но подобные установки передаются из поколения в поколение, а иногда вы можете даже заметить, что стыдите собственного ребенка точно теми же словами, что и вас в детстве. Стыд, как совокупность нескольких эмоций сразу, формируется еще в нежном возрасте, а потом всю жизнь оказывает отрицательное влияние на человека и его уровень жизни.
Подумайте сами – как многого вы бы могли достичь, если бы не стыдились? Речь сейчас не о девиантном поведении, то есть о поведении, отклоняющемся от социальных рамок, а именно об установках из детства, которые мешают чего-либо достичь, в чем-то проявить себя. Как много неверных решений и выборов совершаются из-за этого деструктивного чувства!
Давайте подумаем, когда вам бывает стыдно?
Быть может вам стыдно отказать человеку во встрече, даже если вы не можете или плохо себя чувствуете?
Или на кассе вы холодеете, потому что понимаете, что набрали на бОльшую сумму, чем есть на карте?
Или стыдно попросить помощи, когда не знаете, куда идти в незнакомом городе?
Или стыдно заявить партнеру о своих истинных желаниях?
А может быть, вам стыдно плакать на людях, а уж если вы – мужчина, то стыдно вдвойне?
И на работе вам стыдно попросить достойную оплату труда и повышения, хотя работаете за троих и давно переросли свою должность?
А если вы совершили ошибку, у вас горит лицо и хочется провалиться от стыда под землю?
Стыд – это чувство, которое человек испытывает, когда он, как ему кажется, не соответствует каким-то критериям общества, это мучительное чувство собственной дефектности, боязнь быть непринятым, не вписаться в определенные рамки.
Конечно, стыд как инструмент часто используется как инструмент воспитания и как механизм регуляции в обществе. Но когда стыд, с одной стороны, является своеобразным механизмом сдерживания каких-либо ассоциальных поступков у одних людей, так, с другой стороны, он отнимает силы и мотивацию что-либо делать у других.
ТО ЕСТЬ: стыд – как сложное чувство все же необходимо, когда речь идет о регуляции поведения, так называемый здоровый стыд. Когда стыдно не помочь нуждающимся, например, не перевести бабушку через дорогу, не помочь ребенку, когда он потерялся – это та эмоция, которая заставляет соответствовать своим собственным критериям человечности и правильности.
А стыд, связанный с ограничением возможностей человека и переживаниями о несоответствии чьим-то чужим выдуманным рамкам, здоровым назвать нельзя. Это как раз то, что не дает петь в караоке, потому что СТЫДНО плохо петь.
Это то, что не дает вам воплотить вашу мечту и сменить профессию – ведь что скажут люди, в вашем-то возрасте, куда нелегкая понесла!
Это то, что не дает вам громко смеяться – потому что в обществе так не принято. Лучше дома и тихо.
Это то, что не дает вам радоваться жизни, потому что хвастаться нехорошо.
Это то чувство, что не дает вам расслабиться на выходных и посвятить время только себе – ишь чего удумали, дел по горло, да и вообще лучше б к родителям съездили или с детьми время провели.
Вот это – как раз то, с чем нужно работать и бороться.
Теперь мы с вами уже понимаем, что нужно различать здоровый стыд и стыд, навязанный еще в детстве или другими людьми. И если первое нас по-хорошему сдерживает, то со вторым нужно прощаться.
Потому что, товарищи, не будет у вас другой жизни жить так, как хотите вы. Постоянно оглядываясь на чужое мнение и живя чужими установками – счастливым просто не стать. Нужно слушать себя и свое сердце, чувствовать, чего хочется именно вам, уметь отделять свои настоящие желания и не стесняться танцевать, как будто никто не видит.
Как же все-таки начать отделять здоровые эмоции от этого неприятного чувства?
Первое, что необходимо сделать – проанализировать ситуацию, в которой вам стало стыдно. Да, без самоанализа тут не обойтись. Если не выходит самому – значит, обратиться к специалисту. И, не поверите, в этом тоже нет ничего стыдного)
Задайте себе вопрос.
Действительно ли то, что я совершил(а) настолько ужасно, что нужно этого стыдиться? Как правило, уже в процессе разбора самой ситуации к вам приходит понимание, что да, может быть немного неудачно вышло, но по-настоящему страшного не произошло ничего.
Будет ли то, что произошло иметь значение и влияние на вас через месяц, год, пять лет? Будет ли этот момент вообще важен?
Если вдруг вы отвечаете «да» и понимаете, что вы действительно поступили неправильно и совершили какую-то ошибку, – то подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы исправить ситуацию. Если исправить ситуацию нельзя – значит, решите, как вы поступите в будущем, если снова попадете в такое положение. Дайте себе ограниченное количество времени попереживать об этом и... смиритесь. Ведь бывает всякое, верно?
Постарайтесь принимать себя таким, какой вы есть – со всеми своими недостатками и достоинствами. Что-то вам удается хорошо, что-то не очень, – так все так живут. Не бывает идеальных людей, ну просто не бывает!
Избавляйтесь от привычки сравнивать себя с другими людьми – это привычка крайне нездоровая и неполезная. Сравнивать себя нужно только с самим собой. Каждый живет в своем темпе и по своим личным возможностям. Все люди очень разные, с разными исходными данными, с разным состоянием здоровья, с различными жизненными ситуациями.
Если произошедшая ситуация продолжает оказывать на вас давление в виде общественного порицания, то найдите в себе силы принять ее с достоинством. Признайте, что где-то вы были неправы, что, возможно, сейчас поступили бы иначе, – но не позволяйте общественному мнению давить на вас и ломать. Толпой давить легче, особенно в нашей современности развитого интернета и соцсетей, и адекватные люди это понимают.
И поймите: даже если вы совершили постыдный поступок, это вовсе не говорит о вас как о плохом человеке. Вы – не стали плохим. А значит и повода гнобить себя нет. Повторюсь, речь идет не про ассоциальные и наказываемые законом поступки, а про навязанные извне рамки.
И, наконец, основным методом для проработки стыда является, конечно же, поиск причин для его возникновения – чей голос стыдит вас внутри? Откуда взялись эти установки? Нужно проработать их и понять, наконец, имеют ли они какую-то реальную основу, или это чьи-то личные комплексы на вас влияют?
Вы уже выросли и стали взрослым человеком, а значит, в ваших силах изменить свою жизнь к лучшему и сделать более комфортной. Нужно только ваше желание.
ВСЕМ ДОБРА!