Внимание! Эту историю я буду комментировать "по ходу пьесы", а не единым текстом.
Читательница пишет:
"У меня сомнения. Может, он и не нарцисс, а просто остыл. А я просто придумала себе всё. Еще не увидела явной утилизации. Запуталась. Списывала его поступки на то, что характер у него такой. Но перемену настроения, эмоциональные качели не смогла себе объяснить.
Я замужем больше 20 лет, возраст чуть за 40. От мужа особой теплоты нет, отношения хозяйственно-бытовые. Да и в финансовом плане основная нагрузка на мне. Последние 2 года стала накатывать депрессия, чувство, что живу не я, а кто-то другой.
Работаю я в пригороде, меня в город подвозил коллега, но он умер. Больше ездить было не с кем. И вот как-то я вслух размышляла - как мне теперь ездить и с кем? И один коллега тут же подхватил: как с кем? Со мной! И начали мы ездить.
Особого внимания я на него до этого никогда не обращала. Неприметный, субтильный, в 48 лет выглядит не старо, подтянут. Тихий голосочек, вежливый. Холост, женат никогда не был, детей нет.
Замкнутый, молчаливый, о нем практически никто ничего не знает. Очень педантичен, все у него по полочкам, по минутам, по графику. Трясётся о своём здоровье, 2 раза в год - профилактиктические осмотры. Одежда чуть ли не стерильна, машина дорогая и в любое время года вылизана до скрипа. Даже когда меня подвозил, шел с ведром мыть коврики, хотя там упало с ног 2 песчинки. В общем, я относилась к нему как к странненькому.
В поездках мы многое обсуждали, говорил он больше о себе (90%). Ничего обо мне его не интересовало. Любил рассказывать случаи из жизни, как его обманула невеста, вышла за другого.
Как я поняла, у него всегда было много общения с разными подругами. Не стесняясь, он говорил, что заезжает к жене своего друга, который на СВО - "проведать". И показывает, как она ему шлет фото бровей, губ, которые наколола. Странные отношения...
Также были истории про случаи с женщинами: то его "сватали", то на свидании его девушка поцеловала, то он девушку заблудившуюся из леса выводил.
Я тоже делилась с ним, захотелось ему открыть душу, он располагал к этому. Вскользь рассказала ему о семейных проблемах.
Так прошло полгода, я собралась в отпуск, и он вдруг спросил: можно буду писать? Я спросила: зачем? Он: просто. Я: ну пиши.
Он начал с простых роликов, далее пошла романтика про душу, родство сердец. Шло явное влезание в душу. Стихи на тематику: "я возьму на себя все бремя и по жизни пойдём рука об руку", "чужое отпадет, как не прилепливай, свое прирастет, как не отталкивай".
И этого было очень много утром, в обед и вечером.
Потом написал: хочу тебя! А потом: люблю! Я опешила. Т.к. при личном общении ни намёка не было на его интерес ко мне как к женщине. Написала ему: я замужем. Он: обнимать и целовать не грех, не отталкивай меня.
Мой комментарий:
Эти полгода были Разведкой. Это первый этап деструктивного сценария, подробно описан в первом томе моей трилогии «Бойся, я с тобой».
Ежедневные поездки стали идеальным способом изучить вас. Сама обстановка вечерних поездок, вынужденное нахождение наедине, легкая усталость после работы, ослабляющая бдительность, непринужденная беседа — все это дало вам обманчивое ощущение близости и безопасности.
При этом вы пишете, что мужчина почти не интересовался вами. Да, в нормальном смысле «охотник» нами не интересуется. Поскольку его цель — захват и подчинение, то мы его интересуем лишь с определенных сторон. Он хочет выведать наши уязвимые места, узнать, чего нам не хватает, о чем мы мечтаем, чтобы подманить нас на это, использовать это для атаки и подчинения. Так, коллега узнал, что у вас сложности с мужем, вы не чувствуете себя желанной, вам не хватает тепла, внимания.
Кстати, уже за эти полгода можно было понять, что интересы человека крутятся вокруг женщин, но… в извращенном смысле. Не реальных романов он ищет, его будоражит сама игра, «охота». Вот почему он «проведывает» жену друга. Вот почему их отношения кажутся вам странными. Вы уловили их двусмысленность. В самом деле, когда друг мужа просто проведывает его жену, она не шлет ему фото бровей и губ. В то же время они не любовники в классическом смысле. Не это интересует вашего коллегу...
Читательница продолжает:
Его отпуск, мой отпуск, потом его больничный. Мы не виделись 1,5 месяца. И все это время он строчил. Но перед выходом на работу пропал на 2 дня. Стоит ли говорить, что я уже была по уши залипшая. А через 2 дня написал: мне не стоит лезть в семью. Я ответила: раз так решил, то ладно. Хотя самой было больно.
Мой комментарий:
«Не стоит мне лезть в семью», - говорит человек, который сам же сказал замужней: «Хочу! Люблю!». Конечно, это манипуляция. Мужчина делает вид, что «отступился», чтобы напугать вас. Ведь вы, сами того не понимая, за эти полгода уже привязались к нему. А его резкий поворот в романтическую степь возымел эффект зажженной спички, поднесенной к луже бензина. Вам показалось, что ответные чувства дремали в вас давно, но вы этого не понимали, пока он не признался.
А теперь, говоря, что ему не стоит лезть в семью, мужчина как бы намекает вам: «Но постарайся меня переубедить!»
Зато когда вы напомнили ему, что замужем, он тут же «продал» вам идею о безопасности вашей связи: «Целоваться и обниматься не грех». Так и непонятно, где грех, а где не грех, да? :) Так работают двойные послания.
Читательница продолжает:
Встречаемся на работе, потом едем в город вместе. Думаю: что-то же должно измениться после этих "поэм"? Но вижу такого же обычного человека, с равнодушным взглядом. Я раньше не встречалась с такими переменами в настроении, поэтому в голове ничего не складывалось.
На работе он вёл себя обычно, т.е виделись мы утром и вечером - в его машине. Но в машине он тоже вел рабочие разговоры. Опять я ничего не понимала. Человек же "влюблен", почему он не хочет быть ближе?
Мой комментарий:
Потому что нет цели быть ближе. Нет цели даже завести интрижку. Есть цель — сделать вас залипшей на нем, одержимой им.
Зачем ему это? Все просто: обожание женщин «кормит» его самооценку. В своих фантазиях он представляет себя неотразимым, убийственно соблазнительным, объектом массового вожделения, который в итоге никому не достанется. Ощущение собственной недоступности — тоже мощная для него эмоция.
Такие люди своим поведением «наказывают» женщин невесть за что. Они намеренно выбирают несвободных и «порядочных», чтобы затем иметь возможность сказать: и она такая же, как все бабы! Доступная, готовая изменить с первым встречным. То есть, «грязная». Но он-то «чист» и ни за что не вступит в связь с «грязной». Кстати, зацикленность на теме чистоты у него даже на физическом уровне. Вот почему он шел мыть руки, изредка обняв вас.
Читательница пишет:
Утром и вечером были дежурные открытки с пожеланиями. А на выходных начиналось - романтические песенки, эротические картинки, далее дошло до порнороликов. Порно было разное. И дамочки соблазняют, и мужик связывает и насильно везёт куда-то то в багажнике авто. В целом суть - ничего не обязывающий, местами насильственный секс.
Писал мало "своего". В основном, песенки, цитаты. Мог накидать кучу песенок, я ему шлю что-то в ответ - а он читает уже на следующий день.
Мой комментарий:
Все верно: получив вашу реакцию, он «переобулся» из обольстителя в обольщаемого. Он бы и не обольщал вовсе, если бы женщины сами не давали ему прохода. Но он знает, что этого не будет. Поэтому надо «вложиться», чтобы получить свою «награду» - нарциссический ресурс.
Но вкладывался он, кстати, по минимуму. Вы и сами отмечаете: «Писал мало «своего». А делать веерную рассылку из песенок и цитат — большого ума не надо. Подобное качество переписки должно сразу настораживать. Человек хочет вложиться на пятачок, а от вас получить на рубль.
Читательница продолжает:
Было много картин обнажённых женщин. Как-то я все же спросила: что значит вся эта обнаженка? Ответ: я тебя подогреваю. Но в понедельник он опять был бесстрастным коллегой.
Мой комментарий:
Вот здесь он прямым текстом назвал цель вашего общения. Правда, в угаре чувств нам бывает трудно понять истинный смысл этих слов. Мы думаем, что нас подогревают с конкретной, вполне понятной целью. Что скоро произойдет что-то невероятное. Наконец-то его чувства изольются свободным потоком, поэтому и правда, логично к этому моменту быть «подогретой».
А ведь смысл этих слов иной. Не подогреть вас для свидания. А постоянно держать вас в подогретом виде. Неудовлетворенной и душевно, и телесно. Чтобы вы томились, страдали, ловили каждое его слово, мучились сомнениями, строили версии — думали о нем сутками напролет и были в его власти!
Читательница продолжает:
Месяца через 3 песенки кончились, общение стало сухим и деловым. Так же ездили вместе, но месяц не писал. А потом снова возник в переписках: тоска, любовь, страдания... Далее опять охлаждение спустя месяца полтора.
Руки никогда не распускал. Я спросила: почему морозишься? Он: обстоятельства меня сдерживают. Я, как дура, подумала, что это из-за моего замужества. На прямые мои вопросы, что меня убивает неопределённость, он отвечал просто: хочу тебя.
Дошло до того, что я сама его обняла, поцеловала - тогда он ответил на ласки. Но сам не начинал никогда. Только горы порнокартинок...
Как-то спросила: почему ты закрыт от меня? Он: я закрыт от всех, у меня травма детства.
Циклы охлаждения "любви" за 2 года этого ада были раз 5-6. Когда он отстранялся, я доходила до такого унижения, что провоцировала его интерес. Но когда исчезала - в отпуск или на больничный - он написывал, не давал себя забыть. Я превратилась в вечно ревущую унылую субстанцию. Слезы спонтанно могли пойти где угодно - на работе, в магазине. Вываливалась из его машины и рыдала под каким-то кустом, лишь бы никто не видел. Хотя не понимала, почему реву после самого обычного с ним общения.
Когда были периоды его "ухода", я унижаясь, спрашивала: что происходит? Он писал: будь верна своему мужу, не соблазняйся. Вообще, много бога приплетал. Мол, бог ему запрещает, потому что я замужем.
Мой комментарий:
Нарцисс отстраняется, чтобы проверить свою власть над нами. Как вы воспримете его «охлаждение»? Начнете ли выяснять отношения? Извиняться? Пытаться загладить вину, которая не существует? Вот эта ваша «беготня» за ним — и есть цель его игры. Поэтому, когда в периоды охлаждения вы «доходили до такого унижения, что провоцировали его интерес», он получал то, ради чего все и затевалось.
А вот это его «не соблазняйся» - продолжение старой песни про «не хочу лезть в семью». То есть, ему бог запрещает, но сам он при этом вас «подогревает», но запрещает вам «соблазняться». Адское испытание, уготованное настоящим садистом, опытным мастером своего гнусного дела, опробовавшим этот сценарий на многих женщинах.
Читательница продолжает:
Последняя романтика была под прошлый Новый год, он сам поцеловал в машине, подарил подарок, на праздники опять засыпал песенками - "единственная, любимая". Как вышли на работу - опять посторонний человек.
Я не выдержала, вывела на разговор, что все это значит? У тебя кто-то есть? Он с улыбкой: да. Давно? Да, давно. Зачем мне написывал? Я чувствовал симпатию...
Оказывается, он живёт в городе в будни один, а на выходных едет в село, где у него дом. В этом же селе живёт его подруга. Все выходные они вместе. Едет на секс и на борщ...
Я раньше спрашивала, кто следит за твоим огородом? Он: да так, следят... Спрашивала: как Новый год отмечаешь, с кем? Он: да так, посидим...
Но при этом всячески подчеркивал образ холостяка. Например, скидывал мне фото окон с подписью: вот, в отпуске помыл. Скидывал фото своего дома и спрашивал "Не хочешь стать хозяйкой?"
Конечно, я была слепой. Сама виновата... все было видно. Но я была как одурманена.
Когда он сказал, что у него есть другая, я словно пощёчину получила. Словно оглохла на минуту, так было больно от этого вранья.
Мой комментарий:
Это и была пощечина под названием Ледяной душ. Ледяным душем причиняя вам сильную душевную боль, нарцисс получает от нас яркую эмоциональную реакцию. Это очень вкусная еда для него. Мы плачем, кричим, упрекаем, иногда умоляем, а он удостоверяется, что властвует над нами. Он повелитель наших чувств, центр нашей жизни, смысл нашего существования. И даже если это не совсем так, нарцисс дофантазирует себе все, что надо. Ему вообще часто приходится фантазировать, воображая себя намного могущественнее, чем он есть.
После Ледяного Душа события развиваются по-разному, и я рассказываю об этом в первом томе трилогии «Бойся, я с тобой». Вы поступили наилучшим образом: свернули общение. Но, увы, не разорвали его полностью. Ниже я об этом скажу.
Читательница пишет:
Я тут же свернула общение, возить меня заставила мужа. А после и сама восстановила водительские права.
Так этот судак на букву "м" обиделся, а после... снова стал слать песни о любви!!! Написал: прости меня. И снова погнал писать по выходным.
У меня это не укладывалось в голове. Я опять с ним поговорила: зачем мне эти песенки? Ответ: это просто музыка, зачем в ней ищешь тайный смысл?
Я с ним сейчас общаюсь 1-2 словами в день, настолько мерзко от всего этого, хоть и прошло полгода, как я узнала правду. Он на работе также ко мне безразличен, встреч не ищет, ему пофиг. Но! По выходным, как по расписанию - 1-2 песенки...
Реакции от меня нет.
Мне после этого разговора, когда открылась правда, стало почему-то легче. Но со мной осталась адская зависимость. Я его ненавижу. И не могу забыть, 100% времени мысли о нем...
И эти 1-2 песенки в месяц вгоняют снова в жуткую депрессию. А я только стала из неё выползать. 2 года панических атак, слезы, похудение на 12 кг, операция по-женски…
Мой комментарий:
Отягчающее обстоятельство в вашем случае — невозможность полностью удалить человека из своей жизни, ведь вы дорожите этим рабочим местом. Но даже к постоянному пересечению на работе можно привыкнуть и воспринимать его менее остро (хотя бы со временем) — например, используя тактику «серого камня». О ней я рассказываю в первом томе «Бойся, я с тобой», в конце главы «Соковыжималка».
Кроме того, похожие ситуации я разобрала в книге «В постели с абьюзером»:
- Мы расстались, но работаем в одном офисе, с. 210
- Как протянуть полгода рядом с нарциссом? С. 211
Но ваша главная проблема — не то, что вы работаете в одном офисе. Вы и сами знаете, в чем источник вашей непреходящей боли - «эти 1-2 песенки в месяц вгоняют в жуткую депрессию». Вы поступили очень мудро и достойно, порвав с «обожателем». Но вы не доделали это до конца. По сути, отношения продолжаются. Он выжидает, не сменится ли ваше настроение, не даст ли брешь ваша оборона. И «подогревает» вас песенками. Эти вялые пинги вообще ничего ему не стоят, но он продолжает держать вас на поводке.
Вы ушли, но… не ушли! Осталась ниточка, за которую садист продолжает вас дергать. Стоит разорвать ее. Пусть ему некуда будет слать вам всю эту чепуху.
Выздоровление начинается с полного разрыва нездоровых отношений. Вы не только преграждаете абьюзеру доступ к себе, но и прощаетесь с остатками надежды, которая живет в вас, и вы сами это признаете.
Читательница пишет:
Были фразы и моменты, которые должны были насторожить, но я почему-то их проглатывала. Например:
- "Я крепкий орешек, за меня ещё надо побороться"
- Когда у нас были тесные обьятия, он потом бежал мыть руки с мылом. Я чувствовала себя свиньёй какой-то.
- Мог молча вечером уехать и сказать какому-то другому коллеге: забери её.
- Сам присылал порно, а если я пришлю шуточную картинку про секс, сразу пишет: что, секса давно не было?
- Всякие издевательские мемы про женщин 40+. Мол, нечего ломаться, надо давать.
- Пренебрежение к женщине в целом: кому она без мужика нужна. Пренебрежение к женщине с ребёнком -"с прицепом".
- Не было ревности. Хотя якобы влюблён.
- Как-то его задержали после работы, был мороз, я ждала на проходной 30 минут. Он не позвонил, не предупредил...
- В переписках иногда пересылал открытки от других женщин.
Мой комментарий:
А вот и подтверждение того, что женщин на его орбитах много. И «единственной» вы не были никогда.
Обязательно перечитайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» главу «Зачем ему столько женщин?» Это 100% про вашего коллегу.
Да и вообще, эта книга сейчас будет очень полезна вам. Прочитав и перечитав ее, вы наконец-то поймете, что это не «характер такой», а сознательно хищнический образ действий, реализация ненависти к женщинам. Также из книги вы поймете, почему он так делает, что им движет. Загляните уже в его внутренний мир и убедитесь, что он устроен очень примитивно.
Читательница пишет:
Сейчас ходит с явным ко мне пренебрежением и равнодушием. Моё состояние хоть и лучше, но все же плачевное. Добивает то, что приходится часто видеть его. И особенно эти песенки добивают. Зачем они сейчас ему, для чего? Ведь прошло уже 8 месяцев, как я отдалилась и перестала с ним ездить! Может, это связано с тем, что я стала ездить отдельно, перестала давать эмоции?
Мой комментарий:
Нарцисс не любит терять поставщиков нарциссического ресурса. Ведь чем их больше, и чем лучше они «настроены», тем богаче у него стол. Благодаря постоянному притоку эмоций от разных женщин он получает желанные отражения. Это позволяет ему подолгу не выныривать из мира своих фантазий о себе, несравненном.
Так что эти песенки нужны ему затем, чтобы не терять вас. Это ему ничего не стоит, но может принести хорошие дивиденды. Нередко бывает, что шлет человек песенки и год, и два… в общем, «не забывает», а потом звезды сходятся, и жертва вновь подпускает его поближе. И начинается заход на новый круг. Например, если по каким-то причинам нарцисс решил сделать ставку именно на вас.
Или это может быть «блиц-криг» — вернуть и быстро выдать новый Ледяной душ, еще более оглушительный.
Читательница пишет:
Может ли этот холод быть местью за то, что я сама оборвала общение с ним после того, как узнала про его сожительницу? Он был удивлён, что я все прекратила.
Мой комментарий:
Конечно, это последствия вашего решительного шага. Устраивая Ледяной душ, нарцисс всегда рискует получить сильный отпор, но чаще не получает, чем получает. Вы продемонстрировали «непокорность». «Осмелились» выйти из-под его влияния — хотя бы внешне. Конечно, это злит, тревожит и пугает нарцисса. Теряя контроль над жертвой, он теряет и уверенность в своем могуществе и неотразимости.
Вот почему нарцисс, «униженный» подобным образом, будет хотеть реванша. И вот почему вам так важно досконально разобраться в устройстве таких людей, чтобы у вас от зубов отскакивало, кто они такие и чего хотят — затем, чтобы у вас не возникало ни малейшего колебания, ни малейшего соблазна сблизиться с ним снова, поверить ему. Потому что он вернется не любить вас, а мстить.
Читательница пишет:
Может ли он распустить слухи грязные на работе?
Мой комментарий:
И раньше мог, и сейчас может. Но поскольку не в ваших силах контролировать то, что говорят о вас другие, лучше не заморачиваться этим. Просто держитесь с достоинством и игнорируйте возможные слухи.
Однако мне кажется, что именно в данном случае сплетен можно не бояться. Похоже, мы имеем дело с «тихушником». Такие люди очень трусливы и свои делишки обтяпывают так, чтобы было шито-крыто. Вот до вашего сближения могли ли вы подозревать, что за человек ваш тихий, странненький коллега? Нет, он выглядел безобидно.
Думаю, и сейчас ничего не изменится. «Тихушник» извлекает свой нарциссический ресурс из того, что поедает мушек в одиночестве, когда ему никто не мешает. Громкая слава о его «подвигах» именно этому типажу не нужна. А в случае, если история выплывет наружу, ему будет легче от нее откреститься. Мало кто поверит, что вот этот невнятный мужчина — источник бурных эмоций какой-то женщины. Скорее, это о ней подумают, как об неадекватной. Знайте об этой ловушке и не попадайтесь в нее!
Читательница пишет:
Что он за человек? Зачем сейчас ему эти редкие песни? Именно эти "проведывания" сейчас больше всего выбивают меня из седла... Если это пинги - то почему не личные, не на работе?
Мой комментарий:
Это его стиль — «подогревание» в переписке. А при встрече — делать вид, что между вами ничего нет.
Читательница пишет:
Какую цель он преследовал? Это нарцисс или просто псих? Как мне тут дальше работать?
Мой комментарий:
Это нарцисс 100%, но не исключена и психиатрическая патология или же склонность к ней. Человек совершенно сознательно улавливает в свои сети женщин, предпочитая несвободных. Всех этих женщин он «подогревает», добиваясь залипания на нем, а в идеале — доводя до одержимости им. Цель — бесперебойное извлечение нарциссического ресурса.
Читательница продолжает:
Если он такой, как та его жена с ним живёт? Или такое поведение только со мной?
Мой комментарий:
Какая жена? И то, что он с кем-то живет, совсем не факт. Разумеется, и ту женщину из деревни он тоже «подогревает». Скорее всего, ее он приспособил и для работы в своем хозяйстве.
Читательница пишет:
Действительно ли у него были какие-то чувства вначале, а после все угасло, и этим и объясняется его поведение? Или это всегда была игра?
Мой комментарий:
Это была игра с самого начала. Сознательность его действий не вызывает у меня сомнения.
Чувства были и есть, но специфические, нездоровые. Желание власти. Азарт охотника. Стремление «наказывать». Ненависть к «грязным бабам».
Если бы чувства были, но угасли, логично же свести с вами общение к минимуму? Это естественно — отдалиться от того, кто перестал быть интересен. Здесь же мы видим, что он не собирается отпускать эту ниточку.
Читательница пишет:
Сравниваю с ситуациями в книге "Бойся, я с тобой" - у нас все этапы были размыты: идеализация - только в переписке, лично - ничего. Утилизации тоже не было. Обесценивания, как такового, тоже - только вот этот холод.
Мой комментарий:
На самом деле все этапы — налицо.
Разведка — первые полгода.
Обольщение — неожиданный поток писем с песнями, многозначительными цитатами и признаниями, когда вы ушли в отпуск.
Пробы пера — вот эти все отстранения под соусом «ох, грех», холодность при личных встречах, рассказы про 40-летних «давалок» и «разведенок с прицепами». Открытки, пересланные от других женщин. Всеми этими (и другими) вбросами он прощупывал ваши границы, ища в них бреши.
Ледяной душ — объявление о «сопернице».
Дальше пошло бы Закручивание гаек, но вы спасли себя тем, что ушли.
Сейчас человек вяло вас пингует. Его цель — попридержать вас, не потерять окончательно. Он еще надеется взять реванш.
До Утилизации вы с ним просто не дошли. К счастью, большинство жертв уходят раньше и не доходят до этого этапа.
Читательница пишет:
Стоит ли мне дружески с ним общаться, будто ничего и не было и все забыть и не принимать близко к сердцу? Но мне это тяжело.
Мой комментарий:
А как это возможно?! По-дружески общаться с… врагом? А главное — чего ради-то? Нет-нет, не стоит этого делать. Вы сами дадите ему доступ к своей душе и, конечно, он воспользуется этим, чтобы повести свою игру дальше, а скорее всего — доиграть ее каким-то особенно разрушительным для вас образом.
После разрыва с нарциссом нас подстерегает немало ловушек. К счастью, все они типичные и хорошо изучены. Зная о них, вы можете лучше контролировать себя и не допускать неверных шагов.
Третий том трилогии «Бойся, я с тобой» полностью посвящен правильному разрыву с абьюзеру и восстановлению. В отдельной главе я перечисляю все ловушки восстановительного периода и подробно разъясняю, что будет, если вы сделаете то-то и то-то.
Читайте и перечитывайте трилогию «Бойся, я с тобой». Не все знания «впитаются» сразу. Судя по обилию вопросов, пока информация не очень-то улеглась в вашей голове. Поэтому стоит перечитывать и вгрызаться в тему еще глубже. Стоит дойти до такого уровня владения темой, чтобы интуитивно чувствовать манипуляторов и их мотивы, и отсекать их при первых же поползновениях.
Друзья, а вы попадали на таких «тихушников»? Расскажите об этом в комментариях или мне на tatkokina@yandex.ru.