Приветствую, дорогие читатели, с вами я, Роман Винилов! В этой статье разберем самые популярные запросы на тему доминантности мужчины.
Очередной интересный вопрос мне задал мой новый клиент по имени Александр:
Правда ли, что женщина будет жить с богатым, доить его напропалую, но при этом спать будет с харизматичным, наглым и юморным? А богатого папика использовать просто как кошелёк?
Такая логика - скажу сразу – довольно поверхностная и ошибочная.
Любовь может возникнуть как к «денежному мешку», так и к «обаятельному гаду». Вероятность одна и та же — 50 на 50. Нет здесь универсального шаблона. Женщина может спать с прикольным нахалом, но строить семью с обеспеченным. Или ровно наоборот. Всё зависит не от «типажа», а от того, кто из них проявит себя как доминант, то есть личность, за которой хочется идти, то есть быть при ней ведомой, и которой хочется принадлежать безраздельно.
Поэтому основной акцент стоит делать не просто на деньгах или харизме, а на внутреннем стержне. Вот именно его и нужно прокачивать.
Почему не стоит выкладывать партнерше всё о себе сразу?
Многие мужчины на первом же свидании вываливают на женщину весь пыльный «архив» своей жизни: от детства и бабушек, которые делали им «козу», до всей вереницы бывших и теперешней зарплаты. И думают, что этим её заинтересуют!
А женщина в итоге уходит с таким себе ощущением: всё ясно, как в погожий день, всё понятно, как в букваре. Ни интриги тебе, ни загадки, ни интереса: а что там будет дальше? Всё, книга прочитана! Женщина уже знает, как и чем он живёт, кем работает, с кем спал 30 лет с хвостиком, что ел в подростковом возрасте на завтрак, сколько зарабатывает в неделю и в каком настроении встал с унитаза. Всё. Занавес.
Это — ошибка, причем ошибка детской позиции. Когда мужчина стремится «понравиться», рассказав о себе как можно больше. Но с психологической точки зрения всё работает ровно наоборот:
Больше привязывается не тот, кто слушает, а тот, кто рассказывает.
Запомните 2 простые вещи:
- Когда женщина раскрывается, делится личным — она привязывается к собеседнику.
- Когда раскрываетесь вы — вы становитесь уязвимым, зависимым, слабым.
Поэтому:
Не надо рассказывать всё о себе сразу.
Не надо исповедоваться или эмоционально обнажаться, особенно в самом начале, на этапе знакомства. Такой эмоциональный эксгибиционизм сыграет против вас же.
Лучше интересуйтесь ею. Спрашивайте, слушайте, накидывайте больше уточняющих вопросов, вовлекайте в диалог.
Если она сама задаёт вопросы — отвечайте кратко, спокойно, без избыточной детализации. То, насколько хорошо варит ваш желудок, или то, что на ужин вы любите холодную индейку, возможно, ей и будет интересно, но потом, гораздо позже. Пусть в её голове остаются вопросы без ответов, а не складывается полная картинка.
Всё остальное — по ходу разговора. Со временем, в процессе более личного и тесного общения, можно потихоньку раскрывать крупные мазки, набросанные ранее. Расскажете о себе в нужный момент, в нужном контексте.
Так и интерес будет сохраняться, и вы будете восприниматься с той стороны столика как человек с достаточной глубиной, возможно, с целыми подводными омутами, а не как мелкая лужица с инфузориями, которую можно вычерпать двумя чайными ложками.
«Любит ли она меня по-настоящему?»
Что стоит за проявлениями любви в отношениях и как разобраться в своём месте в них?
Мужчины часто задают себе вопрос вроде этого: «Любит ли меня моя девушка?». Причиной сомнений становятся:
- мелкие ссоры,
- отказ вкладываться в общий бюджет,
- периодическая холодность,
- нежелание мириться первой, делать шаги навстречу.
Мы привыкли думать, что любовь – это в основном красивая история о ласке или нежности, но на самом деле у каждого своё представление о том, как она выражается.
Иногда женщина просто воспроизводит сценарий из родительской семьи. Например, её мама обижалась, а папа всегда предлагал мировую. Такой стиль поведения записался в подсознании как «нормальный» и «правильный». И женщина искренне, на голубом глазу, считает, что любовь — это регулярные скандалы, демонстративные обиды и проверки на прочность, которые инициирует женщина, а «гасит» мужчина.
Поэтому главный вопрос должен по-хорошему звучать так: не «любит ли она», а «устраивает ли вас такая форма любви», потому что:
- Один человек выражает чувства заботой и душевным теплом.
- Другой — через капризы и эмоциональные провокации.
- Третий — вообще с трудом осознаёт свои эмоции и не умеет их показывать.
Отношения — это не набор одних плюсов, как на кладбище. Это всегда взаимодействие двух целостных людей во всей сумме их светлых и тёмных сторон. И зрелость как раз проявляется в умении увидеть всю картину целиком и решить: я готов с этим жить, или поискать кого-то еще.
Женщины и их вечный поиск ресурсов «пожирнее»
Часто клиенты озвучивают мне такие затаенные страхи: а не уйдёт ли она одним солнечным утром к более обеспеченному «банкомату» в штанах? Здесь нужно понимать, что женщины действительно ориентированы на ресурсы, но ресурсы - это не только деньги. Ресурсность включает в себя:
- внутреннюю опору и уверенность в себе,
- самоуважение,
- умение выставлять и защищать свои границы,
- цель в жизни и реальные телодвижения в её сторону.
Мужчина, который в принципе при деньгах, но в отношениях с женщиной теряет себя и подстраивается под каждый каприз, может быстро лишиться уважения. А мужчина, который даже в сложной ситуации остаётся собой, сохраняя свой внутренний стержень, свою доминантность, будет вызывать интерес и уважение всегда.
Когда женщина реально уходит? События могут разворачиваться по этому сценарию, если:
- мужчина теряет свою психологическую силу и устойчивость (те самые «жизненные опоры», фундамент личности),
- перестаёт быть интересным и цельным,
- всё время уступает и становится зависимым.
Важно: не в деньгах дело, а в том, как мужчина себя ощущает и ведёт. Важно не сдавать доминантную позицию (я имею здесь в виду не подавление партнерши, а ответственность и уважение к себе).
Как сохранять себя в отношениях?
Развивайте личную устойчивость. Это внутренняя опора, которая не зависит от женщины.
Твердо держите свои границы на замке. Не позволяйте переходить через то, что для вас по-настоящему важно.
Не растворяйтесь в партнёрше до последней капли. Сохраняйте свои интересы, поддерживайте связь с друзьями, ставьте перед собой новые цели.
Сегодня сменить партнера можно в мгновение ока, как будто переодеть перчатки. Безусловно, женщины сравнивают, наблюдают, перебирают, делают какие-то свои выводы. Это обязательно стоит учитывать. Но это – совсем не повод для тревоги, а стимул к внутреннему росту.
Таким образом, если в отношениях вам что-то «не по нраву», это не всегда означает, что любви нет. Может быть, вас просто по-разному растили и воспитывали. И тогда уместнее вести разговор не о чувствах, а о совместимости. Вы не обязаны мириться с тем, что вас разрушает изнутри, ломает ваши устои. Если вместо тепла вы получаете холодность, а вместо поддержки — вечные трагикомедии и заламывание рук, задумайтесь: нужно ли вам это?
Любовь бывает разной. Я не рекомендую натужно угадывать, что там варится у неё в голове – гораздо продуктивнее честно спросить себя самого: мне с этим жить каково? Нормально или не очень?
Как привлекать больше женщин?
В первую очередь, развивайте себя, становитесь человеком, к которому тянутся, который интересен и ярок.
Если вы хотите быть ценным и значимым — прежде всего для себя, а потом уже для других (особенно женщин) — начните с себя любимого. Становитесь сильнее, увереннее, спокойнее. Это и есть та самая внутренняя доминантность, о которой я вам столько говорил. Под ней кроется не только сила характера, но и харизма, жизненная устойчивость, умение вести за собой и выстраивать здоровые, полноценные отношения.
Помните: это не врождённое качество. Доминантность можно и нужно прокачивать. Харизма и напор — это не дар для семи избранных старцев, каких-нибудь авгуров, сидящих на священной горе и предсказывающих будущее по внутренностям перелетных птиц. Это целая совокупность навыков, привычек, манеры держаться, говорить, думать, анализировать и реагировать.
Важно трезво и здраво оценивать, где у вас слабые места. Обычно они скрываются там, где:
- есть страхи и сомнения,
- есть зависимость от чужого мнения,
- нет личных границ,
- просматривается неспособность отстоять себя в конфликте,
- присутствует чувство вины и навязанные «долженствования».
Все эти «слабые точки» можно и нужно «фиксить» и «прокачивать». Именно поэтому так важно видеть свои уязвимости — без этого не будет развития.
Когда мужчина работает над собой, шаг за шагом устраняя «ахиллесовы пяты», он становится другим. В нём проявляется внутренний стержень, к которому и притягиваются, словно опилки к магниту, женщины. И даже если отношения заканчиваются, такие мужчины остаются в памяти на десятки лет — о них жалеют, их вспоминают с ностальгией, к ним возвращаются.
Поэтому я могу дать такой практический совет: поставьте себе цель стать человеком, вокруг которого выстраивается здоровая, полнокровная и насыщенная жизнь, независимо от того, рядом сейчас женщина или нет. Тогда и новые отношения выстроятся уже по-другому: в них не будет страха потери, не будет эмоциональной зависимости, зато будет много внутренней силы и уважения.
Что такое доминанта и зачем её развивать?
Каждому человеку от природы даётся некий потенциал — зерно доминантности. У кого-то оно большое и полнотелое, у кого-то - едва различимое, но оно есть у всех. Я сейчас не говорю про лидерство в классическом смысле. Это внутреннее ощущение права на себя, уверенности, способности влиять на обстоятельства, а не быть их жертвой, словно крыса в клетке.
Разница лишь в том, насколько это зерно проявило себя. У одного человека оно может быть развито на 10%, у другого — на 50%, у третьего — почти полностью. И задача мужчины — развить это зерно настолько, насколько это возможно для него, по максимуму прокачать свою внутреннюю силу.
Что меняется при росте доминантности:
- Растёт сила притяжения в свою орбиту других людей, а также уровень уверенности в себе.
- Появляется желание и возможность влиять на свою жизнь, менять работу, окружение, цели.
Растет внутри и крепнет не по дням чувство того, что «я достоин гораздо большего», и это отражается на всех сферах: от отношений до карьеры.
Когда мужчина прокачивает себя хотя бы на 20–30%, у него уже начинают меняться привычные стандарты, устаканившиеся представления. Он начинает стремиться к большему, осознавать свою ценность, а не цепляться за откровенно деструктивные отношения.
А когда прокачка достигает максимально возможного уровня, всё вокруг начинает подстраиваться под новую внутреннюю реальность мужчины: появляются новые возможности и связи, улучшается финансовое положение, расширяется круг общения.
Важно: если вы зацикливаетесь на проблемах в отношениях, это снижает вашу общую жизненную эффективность, ваш витальный «КПД». Когда рушится личный фронт, часто падает мотивация и в других сферах. Поэтому работа над доминантностью — это фундамент, который удерживает на себе не только отношения, но и всю вашу жизнь.
Представьте: в вашей жизни возникает конфликт — например, в семье. Вы не можете его решить продуктивно, он вас тревожит, вы снова и снова прокручиваете в голове ситуацию. В этот момент в головном мозге формируется очаг возбуждения — та самая доминанта, на которой сосредоточено всё ваше внимание.
Этот очаг разрастается. Всё внимание смещается к одной мысли, одному переживанию. Вы теряете фокус на других сферах жизни. Именно так формируется доминанта — устойчивая концентрация на чём-то одном.
Если вы зацикливаетесь на проблемах, будь то финансы, романтические отношения, чувство вины, ревность, то именно это и становится вашей реальностью. Постоянные руминации на тему «у меня совсем нет денег», «у меня большие проблемы в семье», «я не справляюсь» становятся фоном вашей жизни, который всё больше поселяется в голове и чуть ли вьет там огромное гнездо.
Но работает этот принцип (к большому счастью!) и в другую сторону. Если вы осознанно учитесь фиксироваться на положительном и позитивном:
- достижениях,
- победах,
- моментах особенной радости,
— мозг начинает воспринимать это как норму, как свою новую реальность. Вы перестраиваете восприятие, и ваша психика в нужных местах «подвинчивается», «подкручивается»: настраивается уже на поиск хорошего вокруг себя, а не на раздувание плохого до масштабов галактики.
Как это применять на практике:
- Учитесь отслеживать, на чём застревает ваше внимание в данный момент времени.
- Убирайте из фокуса то, что вас разрушает, и усиливайте то, что укрепляет.
- Повторяйте мысленно свои успехи, прокручивайте их, как в киноленте, смакуйте: «у меня получилось», «я большой молодец», «я с этим справился».
- Не зацикливайтесь на ошибках и негативе!
Когда вы развиваете доминантность, вы учитесь управлять собой. Вы прокачиваете личные качества, закрываете внутренние дефициты:
- в страхах,
- в эмоциональной зависимости,
- в чувстве вины,
- в слабых границах.
Всё это можно «подтянуть» до нормальных значений. И чем больше вы это делаете, чем больше практикуетесь, тем увереннее становитесь, и это начинает отражаться во всё: в походке, в тональности речи, в общем энергетическом тонусе.
Это и есть харизма, внутренняя сила.
Да, никто не может гарантировать, что вас никогда не бросят. Но когда вы фокусируетесь на себе и растёте как будто изнутри, из себя самого, это всегда выгодно. Независимо от того, какие женщины рядом и как они поступают, выигрыш в жизни всегда начинается с одного — с вашей внутренней прокачки.
Примите как данность: не существует стопроцентной страховки – как, например, в автостраховании – что женщина не уйдет. Даже господь бог вам её не выдаст! Всегда найдётся та, которая потенциально может уйти, даже если она максимально «пригодная», «адекватная», «хорошая»: может, она разлюбит, может, встретит кого-то харизматичнее, нахальнее, интереснее, богаче. Но чаще уходят от бедных, от безликих, от «никаких». Поэтому – еще раз: деньги — лишь часть картины, тогда как решающим становится внутренняя суть мужчины, его пресловутый «волевой стержень».
Да, изначально женщины обращают внимание и на доминантность, и на ресурсность. Но нельзя списывать со счетов, что мир, в котором мы с вами живем — это мир потребления. И женщины, выросшие в нём, всё чаще оценивают мужчин именно через призму шкурной выгоды. Многие из них следуют советам модных женских коучей, которые говорят прямым текстом: обращай внимание, на какой машине он приехал, куда сводил, каков счёт в ресторане и каковы чаевые, и только потом принимай решение.
Таких женщин сейчас много. И они действительно могут «группировать» мужчин исключительно по уровню дохода, создавая более и менее успешные «мужские касты» нового пошиба.
Но здесь главное другое: если у мужчины есть внутренняя устойчивость, уверенность в себе и проработанная доминанта — такие ситуации никогда не выбьют его из седла. Он четко знает, чего стоит, и не цепляется за тех, кто выбирает по «одёжке».
Именно внутренняя опора делает вас по-настоящему устойчивыми. Именно она — лучшая защита от внешних угроз в виде всякого рода меркантилок или тарелочниц.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.