Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов, и в этой статье мы продолжаем говорить о женских заскоках в отношениях и о том, как сделать так, чтобы женщины сами к вам тянулись.
Скандалы как образ жизни
Иногда отношения между мужчиной и женщиной складываются по болезненному, но крайне устойчивому сценарию: ссора — драка — примирение — подарки — новый виток эскалации. Я наблюдал подобную историю ещё в молодости. Сестра моего друга жила с мужчиной, с которым у них с самого начала были очень бурные отношения — с руганью, домашними побоищами, побегами, ночными загулами и последующим примирением. Он её искал по всему городу, она намеренно затягивала свои тусовки до утра, появлялась подшофе, за этим следовали цветы, подарки и яркий примиряющий секс.
В этой патологической схеме каждый получал свою дозу острых ощущений. Она — чувство значимости и востребованности, он — эмоциональный разряд и ощущение контроля. Такой ритм жизни стал для них нормой. Они живут вместе до сих пор, и пусть ночные клубы ушли в прошлое, сама модель взаимодействия осталась неизменной. Она продолжает отыгрывать внутреннюю драму, а он — реагировать на неё по хорошо знакомому паттерну.
Им комфортно не потому, что эти отношения здоровые, а потому что они, так сказать, удачно «совпадают своими неврозами». Такие пары не меняются, потому что оба находятся внутри структуры, где эмоциональная боль — это подтверждение любви, а скандал — способ сохранить связь.
Когда пустота в доме становится невыносимой
Страх остаться одному и стремление быть кому-то нужным — это не всегда признак психотравмы. Иногда это просто отсутствие насыщенной, наполненной жизни. Когда человеку нечем заняться, когда нет никаких интересов, творчества, дел, яркого общения — тогда дом начинает казаться пустым, и молчание превращается в довлеющую тишину, полную внутренних демонов.
Человек, у которого насыщенная внутренняя и внешняя жизнь, как правило, не страдает от одиночества. У него просто нет времени на размышления о том, «а нужен ли я кому-то». Он живёт, действует, влияет, создаёт — и его включённость в жизнь других людей происходит сама собой.
Та пустота, о которой обычно говорят, чаще всего указывает на дефицит зрелой внутренней опоры. Когда нет ощущения собственной ценности и значимости для мира вокруг, возникает потребность кого-то притянуть к себе за уши, чтобы он заполнил эту внутреннюю пустоту. Это и есть та самая зависимость от внешнего подтверждения своей значимости.
Страх за родителей и детская позиция
Когда страх за родителей становится несоразмерным, гипертрофированным, а мысли об их старении или смерти вызывают форменную панику, это почти всегда говорит о психологической незрелости. Такой страх исходит из неосознанной привязанности ребёнка: пока мама и папа рядом — я в безопасности, «в домике», я маленький, я под защитой.
Но взросление предполагает принятие факта того, что родители не вечны. Если этот факт не принят, человек остаётся в роли зависимого внутреннего ребёнка, и тогда потеря родителя воспринимается не как личная трагедия взрослого, а как катастрофа малыша, которому больше не на кого опереться.
Самооценка и привязанность в отношениях
Когда мужчина только начинает отношения, у него нередко возникает вопрос: с какой девушкой лучше строить союз — обладающей высокой, низкой или здоровой самооценкой? Ответ очевиден: с той, у кого самооценка - здоровая. Она не завышена до уровня нарциссизма и не занижена до роли несчастной зачумленной жертвы.
То же касается и привязанности. Ни чрезмерно слабая, ни патологически сильная привязанность не создают здорового фундамента для отношений. Если она слишком сильная — значит, женщина не отпускает, требует, настаивает, упорно нарушает границы. Если она слишком слабая, то вы вообще не понимаете, есть ли отношения в принципе.
Важно, чтобы привязанность была зрелой:
- когда есть чувство тесной связи, но нет слияния;
- когда партнёр важен, но не становится единственным источником всех смыслов;
- когда есть доверие, и оно не превращается в контроль.
Что, если у женщины есть ребёнок, и он против ваших отношений?
Если в начале новых отношений женщина сообщает, что её ребёнок (например, дочь восьми лет) категорически против вашего появления в их жизни — это очень важный маркер. Даже если женщина испытывает к вам сильные чувства, ребёнок всё равно останется для неё приоритетом. И это совершенно нормально.
Мужчины в таких ситуациях надеются, что смогут «переломить» ситуацию, «доказать» обратное, «заслужить» детскую любовь, но, увы, на практике всё обстоит иначе. Ребёнок – это не какая-то абстрактная часть жизни, а ежедневная, структурирующая реальность. И если в ней нет места вам, не стоит серьезно погружаться в эту историю.
Почему некоторые женщины не бросают проблемных мужчин?
Некоторые женщины готовы терпеть годами. Они объясняют это долгом, кармой, высшей миссией: они глубоко уверены, что именно этот сложный путь был им предназначен свыше. Так возникает история о страдающей спасательнице, которая несёт тяжеленный крест. Но вот вопрос: а кто сказал, что «крест» заключается именно в том, чтобы остаться?
Вполне возможно, что главный урок в том, чтобы уйти, чтобы перестать тянуть, чтобы отказаться от роли спасательницы. Женщина чаще всего уже решила для себя: «Это моё всё», а потом под это решение начинает подгонять аргументы. Таким образом, факты аккумулируются не до момента, когда сделан ключевой вывод, а уже после него — чтобы оправдать то, что уже принято на уровне эмоций, бессознательно.
Поэтому любой ваш разговор, любое вмешательство, любое предложение помощи — бессмысленно, пока человек сам не осознал, что живёт не свою жизнь, а проигрывает затянувшийся, глубоко нездоровый, сценарий. Ваше участие может быть воспринято как нападение, как угроза, как неуважение и взлом личных границ.
Жизнеспособные отношения строятся не на фантазиях о высокой миссии и не на идее «служения» или «спасения заблудших душ» - они строятся на зрелости, взаимном уважении и ясном понимании того, кто перед вами, зачем вы здесь, в этой паре, и насколько вы сами готовы быть честными с собой.
Как женщины обычно делают свои выводы?
Мужская логика обычно выстраивается так: есть факт, затем следует его анализ, и только потом делается вывод. Всё линейно и максимально рационально. Зато у прекрасных дам всё наоборот. Сначала возникает внутреннее ощущение: «Я хочу, чтобы было так» — это и есть итоговый вывод, а потом начинается сбор «доказательств»: под него подгоняются воспоминания, какие-то фрагменты реальности, какие-то настроения и интерпретации.
Именно так формируются женские когнитивные искажения. Поэтому, если женщина решила, что вы — не тот, с кем она хочет быть, то переубедить её практически невозможно. Доказательства, логика, объяснения здесь не работают. Они попросту не входят в её картину мира, основанную на сугубо эмоциональных посылках.
Что делать в таких случаях? Только одно — не мешать последствиям её решения случиться, воплотиться в реальность. Если она сделала вывод, дайте ей возможность получить результат этого выбора. Только когда последствия станут очевидными, у неё может возникнуть новый вывод: «Нет, на самом деле я хочу совсем другого». И вот тогда она может изменить общий курс движения (но никак не раньше).
Травмы, которые вытесняются
Возможно ли, чтобы девушка, пережив изнасилование в 11 лет, забыла об этом до 45? Да, такое вполне возможно. Наша психика вытесняет слишком травмирующий опыт, особенно в раннем возрасте - так работает её защитный механизм. То же касается и других болезненных воспоминаний: тяжелый развод родителей, побои с их стороны, скандалы дома — всё это может быть стерто из активной памяти.
В моей практике встречались случаи, когда человек как будто «выпадал» из своей собственной биографии. Например, клиент может помнить себя только с 12 лет — до этого времени его сознание будто «заблокировано». Я вижу, что здесь нарушен сам фундамент личности, поэтому строю свою работу на его восстановлении.
Чем может помочь психолог? Он помогает «залить» этот фундамент по новой, при этом совсем не обязательно копаться в деталях травмы. Иногда формируются новые опоры — условно ложные, но эмоционально стабильные, и уже на этом прочном основании человек может выстраивать более цельную личность.
Что делать с незакрытыми детскими травмами у партнерши?
Предположим, в отношениях с женщиной вы сталкиваетесь с постоянным обесцениванием, обвинениями, резкими эмоциональными вспышками. Вы интуитивно чувствуете: она на самом деле очень хорошая, просто с ней что-то не так. И тут возникает огромный соблазн совершить типичную мужскую ошибку — попытаться всё объяснить и оправдать её давнишней травмой.
Поймите одну простую вещь: для вас важно не то, что с ней было в прошлом. Важно то, что с вами прямо сейчас происходит в этих отношениях. Вас оскорбляют? Унижают? Вы чувствуете, что превращаетесь в боксерскую грушу под привычным соусом оправданий «у неё было тяжёлое детство»?
Вам не нужно быть спасателем. Вы не обязаны проживать с ней её травматические сценарии. Вы можете сказать: «Я тебя не обижал. Я - не причина того, что с тобой происходило раньше. Но я, к сожалению, незаслуженно стал мишенью. Я не согласен играть по сценарию про чужую травму. Либо ты разбираешься с собой, либо я выхожу из всей этой истории».
Если женщина осознаёт, что ведёт себя деструктивно по отношению к вам, она может пойти в терапию. Таких случаев довольно много — когда она приходит к психологу и говорит: «Муж меня бесит. Не знаю, почему. Хочу развестись». Мы начинаем работать, отматывать «киноленту» назад, и за раздражением обнаруживаются подавленные воспоминания, обиды, страхи, которые действительно сформировали такую её реакцию. Но это — её задача, её дело, а не ваше.
Как не стать статистом в чужом хорроре?
Вы можете быть абсолютно ни при чём, но стать героем чужого хоррора, виноватым без вины просто потому, что вы оказались рядом. Женщина неосознанно отыгрывает прошлый опыт — с отцом, с первым мужчиной, с кем угодно. А вы — тот, на кого направлены разрушительные эмоции: ярость, обида, презрение, отвращение. Факт в том, что всё это не имеет к вам никакого отношения.
Вы — просто объект переноса. Вы — статист. К сожалению.
Здесь очень важно задать себе вопрос: а хотите ли вы играть второстепенную роль мальчика для битья в фильме, сценарий которого даже не писали? Если нет — тогда не объясняйте ничего, не оправдывайтесь и не ищите причин - просто уходите. Потому что завершить этот сценарий, довести его до финала, может только тот, кто его запустил. Вы не сможете повлиять на чужие внутренние процессы.
О «хорошей, но раненой»
Фраза «она хорошая, просто раненая/травмированная» — это ловушка. Почему? Потому, что если отношения с ней — адовый ад, а вы продолжаете в них «вариться», значит, дело не только в ней. Значит, вы тоже отыгрываете роль. Возможно, роль спасателя, возможно, роль вечного терпилы, а может быть, ваша потребность в любви и значимости сильнее вашего инстинкта самосохранения.
Вы можете предложить помощь, но только один раз. Не навязывайте её, не подсаживайтесь на эмоциональные качели под предлогом «она же травмирована, бедняжка». Ваша задача — сохранить свою собственную целостность, собственные границы. Да, женщина может быть раненой, может быть уязвимой, может быть несчастной жертвой, но вы не обязаны становиться опорой для неё, если вас самого это разрушает.
Эмоциональная вовлеченность мужчины и «химия» отношений
Часто мужчины задают мне вопрос: если женщинам так важна эмоциональная близость, если между нами непременно должна быть «искра», то как тогда моя вовлеченность в отношения сказывается на их «химии»?
«Искра», которая проскакивает между мужчиной и женщиной, никоим образом не усиливается от излишней эмоциональной мягкости или вовлечённости мужчины. Больше того, слабый пол не воспринимает слишком вовлечённого партнера как сильного. Здесь все наоборот: чрезмерная чувствительность и эмоциональная реактивность — это признак вашей слабости в её глазах.
Что на самом деле влияет на «химию» отношений? Вот представьте себе двух мужчин:
- один реагирует на каждый женский взгляд, слово, жест, переживает, если у неё переменилось настроение, нервничает, волнуется, суетится;
- другой — смотрит прямо, спокойно слушает, говорит уверенно, делает комплименты, но при этом внутренне собран, не реагирует на эмоциональные всплески.
Именно второй будет способствовать заветной «химии» в отношениях. Женщины инстинктивно чувствуют, когда перед ними – стабильный, уверенный партнер, а это — основа влечения и взаимного притяжения полов.
Харизма и доминанта
Мужчинам часто кажется, что харизма — это нечто отличное от силы, что харизматичным можно быть только в роли не слишком далекого шутника, расписанного клоуна или деревенского балагура. На самом деле, харизма может быть сдержанной, глубокой, внутренней. Она не измеряется количеством слов, а проявляется в том, как вы держитесь, как вы говорите, как смотрите.
Именно доминанта привлекает внимание женщины. А если к ней в качестве бонуса плюсуются ресурсы, тогда мужчина становится не просто привлекательным, а по-настоящему ценным, и вот почему: одни женщины падки на харизму; другие — на деньги, но самые жизнеспособные отношения возникают там, где присутствует оба элемента (ресурсы + доминантное поведение).
Почему женщины уходят?
Некоторые мужчины недоумевают: «Как так? Я давал ей всё, ничего для неё не жалел, а она ушла к какому-то дворовому хулигану». Это происходит потому, что женщина чувствует отсутствие внутреннего стержня. Деньги сами по себе еще не гарантируют доминантности. Есть множество «мажоров», у которых нет ровно никакого авторитета, и женщина это моментально считывает. Поэтому она и уходит к другому, хоть и не такому богатому, зато более «альфасамцовому».
При этом даже доминантного и харизматичного мужчину женщина может оставить с носом, если найдёт того, кто сочетает в себе и силу, и ресурсы. Это важно понимать: женщину нельзя удержать одними эмоциями: она всегда будет искать варианты получше.
О сигналах, которые считывают женщины
На первых этапах знакомства женщина чутко реагирует на ранговые сигналы — это биологически встроенная реакция. Таких сигналов множество:
- уверенный голос;
- ровное дыхание;
- прямая осанка;
- спокойный взгляд;
- внешний вид, символизирующий статус;
- умение говорить кратко и по делу.
По-настоящему дальновидные и мудрые женщины — а таких мало — заглядывают за эти сигналы и начинают видеть за ними реального человека. Но большинство дам, конечно же, сначала реагирует на внешние проявления, и только потом - на то, как вы себя ведёте в отношениях. Поэтому важно не просто казаться, а быть.
Что разрушает ранговое восприятие?
Как только мужчина начинает эмоционально «залипать», женщина расценивает это как слабость. Вы говорите ей комплименты? Хорошо. Но если в этих комплиментах так и сквозит зависимость и готовность прогибаться ради партнерши, то это уже совсем другой сигнал, считывая который, она сразу перемещает вас в самый низ своей мысленной иерархии.
Чем меньше мужчина демонстрирует эмоциональную зависимость от женщины, тем выше он в её иерархии. В этом нет никакого цинизма или расчета, просто таково наше изначально встроенное восприятие.
Почему эмоциональная устойчивость так важна?
Потому что это и есть та самая внутренняя доминанта. Женщина может вести себя по-разному: флиртовать, дёргать за ниточки, провоцировать, устраивать проверки «на вшивость». И если мужчина реагирует на всё это слишком живо, эмоционально или тревожно — она мигом теряет к нему интерес, ведь для неё он становится предсказуемым, податливым, слабым.
Если же он сохраняет спокойствие, значит, он не в её власти, он – выше неё, и именно это удерживает женское внимание.
Как строится женская иерархия восприятия?
Мужчина, на которого никто не смотрит, — низкоранговый. Его никто не выбирает.
Мужчина, за которым «подтягиваются» многие, — высокоранговый. У него есть приличная выборка из тех, кто хочет быть рядом. Женщина чувствует, что он сам выбирает, а не его выбирают.
Поэтому, если женщина видит, что мужчина эмоционально «залип» на неё слишком рано или слишком сильно, это воспринимается ею так: «Он не выбирает. Он просто рад, что его выбрали. И это — слабая позиция».
Ресурс, доминанта и внутреннее спокойствие
Никакой романтики в этом совершенно нет, зато много биологии. Так устроено наше восприятие. Мужчины, которые понимают эти законы, могут не только вызывать заветную «химию», «искру» в отношениях, но и удерживать ровный огонек интереса в ходе их дальнейшего развития. Речь здесь идет не об игре, манипуляциях или демонстрациях чувств, а о внутренней силе.
Вот почему, если вы хотите, чтобы женщина сама к вам тянулась, выключайте свои гиперреакции, не заглядывайте ей в рот, не прогибайтесь, не торопитесь показывать, что вы «всё ради неё сделаете». Просто будьте рядом, говорите исключительно по делу, держите себя в руках. Вот тогда будет всё: и «химия», и уважение, и влечение.
Почему демонстрация страха потери делает мужчину слабым
Если вы показываете женщине, что боитесь её потерять, если в ваших действиях читается тревога, ревность, сильная зависимость или контроль, — всё, пиши пропало! В глазах женщины вы мгновенно теряете вес, поскольку такое поведение – отчетливый сигнал: «Он зависим от меня. Он боится. У него нет выбора. Он слабый».
Именно такое поведение и считывается как низкоранговое.
Вы сами можете считать его проявлением любви, заботы, желания удержать — но для женщины это сигнал: рядом с ним небезопасно. Сильный мужчина никогда не обнаруживает страх потери. Он действует по жизни из позиции: «Я выбрал — очень хорошо. Не выбрали меня — что ж, не беда, иду дальше».
Что на самом деле даёт женщинам понимание вашей силы?
Вот что женщина замечает почти сразу:
- насколько часто вы спрашиваете, где она была;
- как быстро и чутко вы реагируете на её «обиды»;
- насколько тревожно следите за её переписками и звонками;
- как сильно переживаете, если она делает «Дальше» в отношениях.
Всё это она улавливает моментально и чувствует: перед ней мужчина, который боится, который зависим, а если он боится — значит, у него нет других вариантов. Значит, он не выбирает, а держится за свой единственный шанс.
Вот простой пример: один мужчина бегает за женщиной, пишет, звонит, переживает, а второй — общается уважительно, но ровно и спокойно, не давит, не цепляется, не боится потерять.
Кого женщина выбирает? Того, кто держится спокойно, кто не делает из неё центр своей вселенной: именно такой мужчина воспринимается как сильный.
Женщины устроены так, что ранговую структуру они ощущают автоматически, на уровне инстинктов. Неважно, сколько у вас денег, какой у вас костюм или машина. Важно то, как вы себя несёте. Если вы готовы прогнуться, отдать последнее, лишь бы её не потерять — вы ставите себя ниже неё. Внешне вы можете сколько угодно играть в альфу, но вы не обманете женщину, так как она отчетливо видит: перед ней тот, кто боится и тревожится.
Что мужчины делают не так?
Мужчины часто говорят: «Если я дам ей понять, что она мне не нужна, она уйдёт». Нет, не уйдёт! Уйдёт та, которая так и не выбрала вас. Та, кто чувствует за вами силу, наоборот — начинает цепляться. Женщина держится за устойчивость железной хваткой хищницы. А вот истерики или повышенная тревожность с легкостью её отпугнут. Она всегда стремится туда, где ей будет спокойно и надёжно.
Важно понимать, что отсутствие эмоциональной вовлеченности - это не игнор и не равнодушие, это не позиция: «Мне всё равно, что там с тобой происходит». Речь идёт о внутренней опоре, о состоянии, в котором вы умеете оставаться рядом, но не терять себя при этом.
Вы как будто показываете: «Я тебя вижу. Я с тобой. Но я — тоже человек. Я хорошо знаю, чего я хочу. Если ты со мной — отлично. А если нет — значит, будет кто-то другой». Именно так выглядит зрелость.
Что меняется, когда появляется внутренний стержень?
Мужчина с внутренней опорой перестаёт бояться. Он больше не зависит и не нервничает от женских реакций, не пытается угодить и не боится, что она уйдёт.
Женщина может обижаться, проверять, дёргать за ниточки — мужчина просто спокойно наблюдает и не включается в драму, потому что знает: он не готов себя терять даже ради самого господа бога.
Женщина в этот момент считывает: он стал сильнее, чем был, и её влечение и интерес многократно возрастают.
Что вы на самом деле теряете, когда женщина уходит?
Мужчины пишут мне: «Я потерял её, потерял детей». Но давайте разложим все по полочкам. Что реально исчезло?
- жена? Да нет, она жива;
- дети? — нет, они тоже остались;
- отношения? — возможно, их не стало уже давным-давно, просто вы этого не заметили.
Вы потеряли не человека, а доступ к его эмоциям, причем часто — к токсичным эмоциям (претензии, контроль, упрёки, газлайтинг). Вы потеряли нечто, что разрушало вас самого, поэтому это - не утрата, а избавление от бремени.
Поймите: развод — это не трагедия, а возможность перейти на новый уровень. Всё, что кажется концом — чаще всего оказывается новой главой. И только ваши собственные эмоции способны сделать её серой, страшной или невыносимой.
Человека нельзя потерять, пока он жив. Отношения со временем могут меняться, зато вы – всегда остаетесь, ваша жизнь – остается, новые выборы – в ваших руках.
Почему внутренняя опора так важна?
Когда мужчина чувствует себя внутри спокойным и крепким, у него пропадает страх потери, ведь он знает: что бы ни случилось, сам он не исчезнет. Он останется собой в любом из возможных сценариев. Именно к таким мужчинам женщины и тянутся, именно за таких хотят идти замуж. И даже если они утверждают обратное, где-то в глубине каждая женщина хочет быть «за мужем». За тем, кто поведет её по судьбе уверенно, кто не будет трястись в нервной дрожи или цепляться за полы её платья.
Если вы ещё не пришли к такому внутреннему состоянию — ничего страшного, ведь его можно вырастить внутри себя, как экзотический цветок. С каждым решительным шагом, с каждым новым выбором в пользу себя, с каждым разом, когда вы решите вести себя по-другому, вы будете расти над самим собой.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.