Вы просите у партнера любви, а в ответ получаете камень. Что, если вы просто стучитесь не в ту дверь? Ваш партнер — не банкомат, выдающий валюту под названием «любовь». Он — садовник в вашем общем саду, который может поливать только те цветы, которые вы посадили сами.
«Он меня не ценит». «Она меня не понимает». «Мне не хватает его внимания». Знакомый список претензий? Вы составляете его, как счет в ресторане, и предъявляете партнеру к оплате. А когда он «не платит», вы чувствуете себя обманутым. Но что, если вы ошиблись валютою? Что, если любовь — это не ресурс, который один человек передает другому, а состояние, которое рождается в пространстве МЕЖДУ ними?
С квантовой точки зрения, пара — это не два отдельных человека. Это — третья сущность, энергетическое поле, которое они создают вместе. Это поле питается не требованиями и ожиданиями, а вибрациями, которые каждый из партнеров в него вносит. Если вы вносите вибрацию нехватки («мне мало любви»), поле становится токсичным и бедным. Если вы вносите вибрацию полноты и самоценности («я и так целый»), поле становится плодородным и изобильным.
Ваш партнер физически не может дать вам того, чего у вас нет внутри. Если вы не цените себя, его похвалы будут для вас пустым звуком. Если вы не понимаете себя, его советы будут раздражать. Вы требуете от него, чтобы он залатал дыры в вашей собственной самооценке. Это все равно что просить соседа поставить новое окно в ваш дом. Он не может этого сделать. Это ВАШ дом.
ЗА и ПРОТИВ: Требовать или Излучать?
ЗА: «Но он же мой партнер! Он обязан меня поддерживать!» — это позиция ребенка, который ждет, что родитель восполнит все его нужды. Взрослые отношения строятся на принципе «я и так целый, и мне интересно делиться своей цельностью с тобой». Обязанностей нет. Есть добровольный и радостный выбор.
ПРОТИВ: А что, если перестать «брать» и начать «излучать»? Что, если сегодня не ждать от партнера комплимента, а самой себе сказать 10 приятных слов? Не требовать похода в кино, а самой пойти на фильм, который давно хотелось посмотреть, и получить от этого удовольствие? Вы наполняете свой собственный сосуд. И тогда, когда вы приходите к партнеру, вы приходите не с пустой чашей, а с полной. И вам есть чем поделиться. Именно так и рождается та самая «любовь между».
Любовь не дается. Любовь — созидается. И начинается это созидание не с партнера, а с вас.
Что же делать? Практика «Наполнение собственного сосуда»
Список «Как я могу позаботиться о себе сам(а)?». Выпишите 10 простых действий, которые дарят вам радость и чувство заботы о себе (принять ванну, прочитать главу книги, купить себе свежий круассан, прогуляться в парке).
Ежедневный ритуал. Каждый день совершайте минимум ТРИ пункта из этого списка. Без компромиссов. Это ваш главный «отношенческий» долг.
Благодарность вместо требований. Вечером, вместо того чтобы мысленно составлять список претензий к партнеру, составьте список благодарностей САМОМУ СЕБЕ. За что вы можете себя сегодня поблагодарить? (За терпение, за выполненную работу, за заботу о себе).
Приходите полным(ой). Общаясь с партнером, сначала убедитесь, что ваш «сосуд» наполнен благодаря практике из пунктов 1-3. Вы удивитесь, как изменится ваше общение, когда вы перестанете от него чего-то ждать.
Когда вы наполнены, вы перестаете быть энергетическим вампиром для своего партнера. Вы становитесь солнцем, которое светит просто потому, что такова его природа. А что может быть притягательнее, чем солнечный свет?
Читайте также:
Иногда кажется, что выгорание — это тупик.