Приветствую, дорогие читатели, с вами я – Роман Винилов. Попробуем сегодня подробнее поговорить на тему сепарации и обретения внутренней свободы от детских сценариев.
В жизни многих мужчин встречается ситуация, когда в их окружении появляется авторитарная женщина — будь то начальница, партнёрша или даже знакомая, которая начинает диктовать, как им жить и что делать. Особенно остро это ощущается у тех, кто не прошёл сепарацию от матери. В подобных случаях мужчина испытывает трудности с тем, чтобы противостоять такому давлению, часто не может сказать «нет» и оказывается втянутым в чужой сценарий.
Подобное подчинение — не случайность, а закономерность. Люди, не прошедшие психологическое отделение от матери, нередко бессознательно выбирают себе в жизни женщин, обладающих властным, директивным и волевым характером. В итоге мужчина как бы заново попадает в детскую ситуацию, только на этот раз в роли женщины оказывается не мама, а другая фигура.
Это проявляется и в повседневной активности. В общении, на форумах, в консультациях с клиентами мне часто приходится слышать от мужчин характерные фразы: «она сказала», «она подумала», «а вдруг она решит по-другому».
Мужчина начинает выстраивать своё поведение, исходя из чужих мнений, ожиданий и требований. При этом сами женщины, которые оказываются на этом месте, руководствуются исключительно своими интересами — если им выгодно обидеть или уязвить, они так и поступят. Не стоит думать, что подобная манера общения или манипулирования — что-то из ряда вон. Скорее, это печальное повторение родительских сценариев.
Как родительские установки формируют нашу судьбу?
Очень часто человек уверен, что никогда не будет повторять поведение своих родителей, особенно если оно вызывало у него внутренний протест в детстве. Тем не менее, сценарии возвращаются, хоть и в немного изменённом виде. Например, если мать была склонна к конфликтам, мужчина либо стремится избегать подобных женщин, либо, наоборот, бессознательно тянется к ним. Часто повторяются не столько конкретные поступки, сколько одни и те же эмоциональные реакции — например:
- подавленная агрессия,
- привычка замыкаться в себе
- или хроническая обидчивость.
Многие начинают замечать, что в каких-то моментах их поступки или реакции похожи на поведение матери (несмотря на внутреннее сопротивление этому сходству). Особенно остро это проявляется у женщин, которые иногда с удивлением и даже слезами признают, что переняли те же черты, которые раньше не принимали в своих матерях.
Повторение этих сценариев — не просто совпадение, а проявление незавершённой сепарации. Человек не вышел из детского сценария, не решился писать собственную историю, и в результате воспроизводит то, что уже было, даже если это мешает личному счастью.
Есть и другой аспект. Часто люди долгое время не могут понять, чего они на самом деле хотят от жизни. Выбор профессии, целей, отношений оказывается под влиянием родительских установок и ожиданий. Даже взрослый, достигший сорока или пятидесяти лет, может продолжать следовать по пути, который был обозначен когда-то матерью: «так правильно», «так надо», «так удобно». Внутренний голос при этом молчит или заглушается сомнениями. В беседе с таким человеком часто слышишь: «Я не знаю, чего хочу», «Меня так научили», «Я всегда делал так, как было принято в семье».
Сюда же относится постоянная потребность в одобрении — сначала материнском, затем женском. Мужчине важно слышать похвалу, тогда как любое критическое замечание воспринимается болезненно, может надолго выбить из колеи, отбить желание действовать или вообще заставить отказаться от задуманного. Это типичная детская позиция: «Без поддержки и одобрения я не могу двигаться дальше».
На практике это выливается в сильную зависимость от мнения партнёрши. Одно критическое слово или неодобрение способно перечеркнуть все усилия, а если замечание касается мужской состоятельности или сексуальности, последствия бывают особенно тяжёлыми. В таких ситуациях реакция может быть бурной: от вспышки раздражения и обиды до полной потери мотивации, что сказывается не только на отношениях, но и на других сферах жизни, например, в работе или бизнесе.
В результате у человека формируется устойчивое ощущение бессилия и невозможности самостоятельно управлять своей жизнью. Часто это проявляется в неуверенности, сложности в реализации собственных желаний, трудностях с построением карьеры. Внутренний запрет на проявление себя ведёт к постоянному ощущению, что «моя собственная мечта невозможна», «я не имею права попробовать что-то своё». Вспоминая детские и подростковые мечты, взрослый человек может сожалеть о том, что не позволил себе пойти за ними из-за страха осуждения или нежелания разочаровать семью.
Можно привести пример, когда кто-то вопреки ожиданиям семьи выбрал своё призвание, несмотря на сопротивление окружающих. Такой путь даётся нелегко и часто сопровождается внутренними конфликтами, чувством вины, страхом упустить время. Но именно такой опыт даёт шанс выйти из замкнутого круга чужих сценариев и начать строить свою жизнь осознанно.
Путь к зрелости
Психологическая сепарация — не вопрос биологического возраста, а вопрос внутренней зрелости. Можно быть взрослым человеком по паспорту, но продолжать жить под влиянием материнской фигуры, не имея воли для собственной самостоятельности. Это отражается и на финансовом состоянии, и на удовлетворённости жизнью. Многие психологи отмечают, что успех чаще приходит к тем, кто сумел перерезать пуповину, взять на себя ответственность за свою судьбу.
В конечном счёте, фигура матери остаётся очень важной для любого человека. Особенно для мужчин, ведь именно женщина, в какой-то момент жизни занявшая место матери, становится зеркалом его личной зрелости. И только отделившись психологически, мужчина может построить здоровые отношения, реализовать себя и жить своей жизнью.
Даже если человек внешне добился больших успехов, заработал деньги, построил карьеру и приобрёл определённый статус, может наступить момент, когда он вдруг чувствует: всё это не приносит удовлетворения. Ощущение внутренней пустоты и эмоционального выгорания часто настигает именно тогда, когда достижения не соответствуют истинным желаниям. Возникает вопрос: зачем я всё это делал? И почему не чувствую радости от результата?
Такое состояние обычно становится тревожным сигналом для психики. Человек осознаёт, что слишком долго шёл не своим путём, выполняя чужие ожидания, а не реализуя свои мечты и устремления. В итоге, когда мотивация теряется, могут появиться проблемы со здоровьем, начинается психосоматика, нарастают чувство бессилия и упадок сил.
В отношениях с женщинами это выражается в инфантильном поведении:
- обиды,
- уход в игнор,
- демонстративное молчание
- или даже истерики.
Всё это — проявления детской позиции, следствие незавершённой психологической сепарации от матери. Если в отношениях возникает дистанция, если партнёрша вдруг отдаляется, переключает внимание на свои дела или интересы, мужчина воспринимает это как предательство или признак того, что его разлюбили. Внутри появляется тревога: почему мне не уделяют достаточно внимания? Почему не хотят быть рядом постоянно?
Такая реакция объясняется тем, что партнёр в глазах мужчины бессознательно становится фигурой матери.
- Ожидание постоянной заботы,
- полного слияния
- и постоянного подтверждения любви
— это продолжение детских сценариев. Если женщина проявляет самостоятельность, посвящает время своим интересам, у мужчины включается тревога, ревность, подозрения. Любой шаг партнёрши в сторону воспринимается как сигнал опасности: «она меня не любит», «у неё есть кто-то другой».
Часто это проявляется и в других сферах. Мужчина требует от женщины постоянных подтверждений любви, внимания, готовности быть вместе 24/7. Даже короткая пауза в общении воспринимается болезненно. Если партнёрша забывает позвонить или не проявляет чувств так, как хотелось бы, это кажется изменой. Ожидания становятся чрезмерными, и, как результат, рушатся отношения.
Кроме того, незавершённая сепарация затрудняет построение личной жизни. Могут повторяться неудачные браки, отношения заканчиваются разочарованием, партнеры раз за разом будто бы не подходят друг другу. Истинные желания не осознаются, выбор спутника делается под влиянием неосознанных детских сценариев и стремления восполнить то, что не было получено в детстве.
Похожая ситуация может возникать и в отношениях с собственными взрослеющими детьми. Родители, не прошедшие свою сепарацию, не дают детям права на самостоятельность, мешают им брать на себя ответственность, вмешиваются в каждый шаг. В результате подростковый возраст становится особенно сложным периодом, когда дети начинают бороться за своё «Я», а родители оказываются неготовыми к этому процессу.
Сепарация — это важный этап формирования зрелой личности. Она учит отличать свои желания, чувства и границы от чужих. Только тогда человек начинает ясно понимать, за что отвечает сам, а что принадлежит другому. Без этого легко впасть в крайности: брать на себя чужую ответственность или, наоборот, избегать ответственности за свою жизнь.
Когда психологическое отделение от родительской фигуры пройдено, в человеке появляется внутреннее пространство, наполненное его собственным содержанием. Только тогда становится возможным:
- по-настоящему принимать и уважать себя,
- строить отношения на доверии и принятии,
- не требовать от других того, что не получили от родителей.
Способность любить, уважать и доверять начинается с себя. Именно этим наполнением мы потом можем делиться с другими, выстраивая здоровые, зрелые и свободные отношения.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.