Уважаемая Малка, большое Вам спасибо за то, что вы делаете, за тепло, которым делитесь, за свою мудрость и доброту. Вы настоящий ангел и пусть у Вас и Ваших близких все будет хорошо. Спасибо за возможность задать вопрос.
Мне 47 лет. Есть дочь. Меньше года назад переехала к мужу в Европу. Мужа люблю и, несмотря на некоторые трения, вижу себя рядом с ним. Женаты уже 9 лет. Однако решение о переезде для меня было очень сложным и я многократно его оттягивала. Решилась только, когда дочери исполнилось 18 лет и когда мне показалось, что я не особо ей нужна, а также когда нашла работу.
Муж не богат.
Дочка осталась жить в нашей квартире в России. Я оплачиваю ей учебу и перечисляю деньги на жизнь. Есть молодой человек. С отцом она практически не общается. Отец считает, что общаться должна она, а она, что инициативу должен проявлять он.
До 18 лет он платил алименты по соглашению, грозится что перейдет на неофициальную работу если откажусь соглашение подписать. После 18 платить перестал.
Также в свое время отказался подписывать мне согласие на выезд ребенка, поэтому уехать с ней намного раньше я не могла, а потом и она расхотела.
Дома также осталась старенькая мама. Она живет отдельно.
Я их обеих (дочку и маму) очень люблю, приезжала уже несколько раз, если что-то нужно, пытаюсь решать вопросы удаленно. Дочка тоже приезжала к нам 2 раза. Ей удалось оформить документы, так что с перемещениями проблем нет.
Работаю по специальности, работа требует общения, концентрации, зарплата не очень большая. В принципе в стране куда я переехала, да и вообще в Европе зарплаты небольшие.
В основном все деньги у меня уходят на поездки, тем более сейчас они совсем не дешевые и на помощь дочке.
В России я работала в крупной компании и зарплата у меня немного выше рынка, но меня постоянно гнобили, говорили что я все делаю не так. Я переживала, но терпела из-за денег, но постоянно боялась что меня уволят, что что-то случится и что такую никудышную меня никуда не возьмут.
Сейчас мне можно сказать все пришлось начать с нуля. Я на все реагирую крайне болезненно. Мне сложно, мне кажется что на меня все косо смотрят, считаю что не справлюсь, что обязательно что-то пойдет не так. Также мне нужно научиться водить машину. Меня охватывает такой страх, что я впадаю в ступор и получается у меня все очень плохо, несмотря на то, что пытаюсь далеко не первый месяц.
В стране, как и повсюду сейчас в мире, сейчас кризис, куча проблем.
Мама постоянно спрашивает, как ко мне относятся, не сказывается ли то, что я из России. Старший брат считает меня предательницей. Считает что я уехала в ужасную страну и стала невыносимой. Я и сама это периодически чувствую.
Иногда мне кажется, что я не должна была уезжать, что у меня есть обязательства, семья и т.д.
Периодически у меня возникает желание все бросить и вернуться.
Все общение в новой стране у меня на работе или с мужем.
С мамой и с дочкой созваниваемся каждый день. Периодами чувствую пустоту и одиночество, накатывает тоска, не хватает энергии бороться, хочется рыдать.
С некоторыми из друзей в России поддерживаю общение, но его стало намного меньше. Навязываться не хочу и мои проблемы им, скорее всего, смешны и неинтересны. Новых друзей пока не нашла.
Вопрос у меня такой: как успокоиться? Как поверить, что жизнь совсем не так плоха. Она не кончилась и может произойти много хорошего. Что у меня есть какой-то потенциал. Как мне двигаться дальше? Как перестать считать себя неудачницей?
Простите за сумбур. Малка, скажите мне доброе слово, пожалуйста, дайте какой-нибудь совет. Спасибо Вам.
Вы ужасно бедный котик, который пытается для всех быть хорошим, никого не беспокоить, терпеливо сносить все трудности и не требовать ничего для себя. Такими обычно бывают бездомные котики, которые натерпелись лиха и даже будучи взяты в дом, все равно сидят сжавшись в комочек и всего боятся.
Ваша проблема не в том, что вы переехали в какую-то не такую страну. Этому вообще придают какое-то сакральное значение только предельно неразвитые люди, чей кругозор и представления о мире родом из телевизора и которые сроду нигде не бывали. Для нормального человека вся сложность жизни заграницей сводится к непривычной и поэтому страшно изматывающей бюрократии. Все остальное везде одинаково. Иностранный язык, хотя бы английский, знает каждый нормальный человек, а в современном мире английского, как правило, достаточно, если вы переехали не в греческую деревню, а в какой-то большой европейский город. Весь повседневный обиход, даже с поправкой на местные реалии, везде более-менее один и тот же - нигде на голове не ходят и ногами не едят. Общается человек по-любому только со знакомыми, а все остальные граждане для него просто часть ландшафта. Процент приветливых прохожих и процент неприветливых абсолютно одинаков в любой точке мира, от Воркуты до Гонконга.
Вы чувствуете себя одиноко и неуверенно не потому, что вы в другой стране. А потому что вы себя так чувствуете всегда(зачеркнуто) вы далеко от близких. Если бы вы переехали к мужу в Новосибирск, а дочка и мама остались бы в Ярославле - вы бы чувствовали себя ровно так же: вокруг чужие люди, знакомых никого, кроме мужа, при этом надо работать на новой работе и учиться водить машину, родные далеко - не налетаешься, от беспокойства за них можно сойти с ума и вообще без них грустно и тоскливо.
Вроде бы принято считать, что, когда дети выросли, женщина свободна от служения и может предаться личному счастью, где бы это счастье ни находилось. Долг ее больше не держит, он выполнен, и начинается второй сезон сериала. На практике это не совсем так. Женщину держит рядом с детьми все-таки не долг. И дети должны успеть ей здорово насолить, чтобы она, расставшись с ними, радовалась освобождению. Чаще всего разлука даже со взрослыми и самостоятельными детьми для матери ужасное испытание, потому что разлука всегда испытание для любви. Разлука - это не когда твой ребенок выучился и ушел жить на съемную квартиру. Разлука - это когда в городе, где ты живешь, нет твоего ребенка, когда в воздухе этого города нет его дыхания.
Когда у женщины рождается ребенок, у нее прямо из сердца вырастает поводок. На этом поводке она будет ходить всю оставшуюся жизнь. Сначала он очень короткий. Пока ваш ребенок грудной - вы можете нормально жить и дышать, только когда он у вас на глазах - не дальше метра. Если вы не видите своего младенчика прямо перед собой, вы места себе не находите. Ребенок подрастает, и поводок удлиняется - вам по-прежнему необходимо его видеть, но теперь уже можно и издалека. Например, из окна. Потом поводок становится такой длины, что ребенок может отойти от дома и даже скрыться из виду. Он может пойти в школу, в универ и в ночной клуб - поводок это допускает, у него большой запас длины. Но не бесконечный. Когда-то он разматывается до конца, больше запаса нет, и поводок натягивается. Сильно натягивается. А растет он из сердца. Это больно.
Если ваш ребенок удалился от вас на самолетную дистанцию, и не на каникулы, а навсегда - ваш поводок рвется. Вернее, рвется то место, из которого он рос.
Со временем заживет, конечно. Но выдержать это трудно.
Вы потому и летаете домой постоянно, потому и работаете на эти перелеты. И совершенно без разницы, откуда вы летаете домой. Главное, что это далеко и поводок вашей любви вечно натянут до предела, до крови.
Очень, очень тяжело и горько, когда любимые люди - все трое - находятся физически в разных местах. Реально не разорваться. Ваш бывший, конечно, будет гореть в аду за то, что он вам не дал забрать с собой дочь, пока это было возможно.
И очень трудно и горько, когда на новом, чужом месте у тебя всего одна родная душа, к которой ты прикован и на которую ты обречен просто потому, что больше у тебя никогошеньки здесь нет. Этой родной душе, кстати, тоже приходится нелегко - на нее слишком много завязано, от нее слишком много зависит. Ни один человек не в силах заменить другому весь мир, и кто за это берется - всегда проигрывает.
Плохо еще и то, что ваш муж бедняк. Вам досталось в паре с ним бороться за выживание, а вы не тот человек, который для этого рожден. Вы домашний котик, на улице вам выживать мучительно. А в дом вас взяли очень условно - вам есть где ночевать и на этом все, ловить мышей все равно надо самой. А мышей вам ловить трудно и страшно, и получается не очень, потому что вы не той породы котик.
Ужасно вас жалко.
Хорошо бы у вашего мужа хватило ума немножко вас поберечь. Тогда все бы со временем наладилось. Потому что вообще-то все у вас хорошо - вы живете с любимым человеком, работа у вас есть, у дочечки все хорошо. Что там лепечут ваши родственники, можно вообще не слушать - мама несет чушь от беспокойства за вас, а брат просто от глупости. То, что на работе вы не лучше всех - тоже совершенно неважно, вы туда ходите не для того, чтобы быть лучше всех, а за деньгами. То, что нет друзей и круга общения - так вообще-то, если не врать самой себе, их и дома было немного, если они вообще были. Нарастут знакомые и на новом месте, никуда не денутся.
И то, что с дочечкой редко видитесь - это тоже со временем перестанет болеть. Со взрослыми детьми почти все родители видятся реже, чем хотелось бы, к этому привыкаешь.
Пройдет немного времени, и вы перестанете бояться. И тогда вы снова себе понравитесь.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».