Когда молодые женятся, это всегда выглядит трогательно: глаза горят, планы грандиозные, кажется, что вот он — тот самый человек, “навсегда”. Но статистика в России говорит об обратном — большинство ранних браков не переживают и нескольких лет. Почему так происходит? Что ломается между «люблю» и «не могу больше рядом находиться»?
Страсть — это не любовь
Главная ошибка большинства ранних браков — подмена любви страстью. Страсть — это химия, гормоны, эйфория. Она создаёт иллюзию близости, но не выдерживает столкновения с реальностью. Когда волна гормонов схлынет, наступает другая фаза — быт, привычки, характеры. И тут оказывается, что вы живёте под одной крышей не с «второй половинкой», а с другим человеком — со своими тараканами, привычками, капризами и взглядами на жизнь.
Если к этому моменту люди не умеют договариваться, слышать и брать ответственность, — браку приходит конец. И не потому, что кто-то плохой, а потому что оба были не готовы к жизни вдвоём.
Под одной крышей — два эгоиста
Многие молодые пары — это два инфантильных подростка в телах взрослых людей. Каждый считает, что другой должен. Он — что она должна заботиться, понимать и вдохновлять. Она — что он обязан обеспечивать, быть сильным и терпеливым. Реальность же быстро расставляет всё по местам: грязная посуда, счета, обиды, бытовые мелочи — всё это становится топливом для конфликтов.
Именно здесь рушится иллюзия “настоящей любви”, потому что оказывается, что любовь — это не только про чувства, а про работу. Про ежедневное “вместе, даже если тяжело”.
Инфантильность — враг брака №1
Инфантильность — это когда человек хочет получать, но не готов отдавать. Он не умеет брать ответственность за свои эмоции, решения, поступки.
“Я обиделся — значит, ты виноват.”
“Мне плохо — ты должен меня успокоить.”
Так живут двое взрослых детей, играя во “взрослую семью”. Проблема в том, что общество не готовит нас к реальности совместной жизни. В школах не учат, как выстраивать границы, договариваться, как уважать чужие особенности.
Зато в интернете полно “экспертов”, которые уверяют:
— женщина должна вдохновлять;
— мужчина должен всё.
Но брак не про “должен”, а про умение быть рядом и слышать друг друга.
Почему раньше разводов было меньше
Да, ещё 50 лет назад в СССР разводов было значительно меньше. И не только потому, что общество осуждало развод. Люди были вынуждены притираться — и делали это. Конечно, не все браки были счастливыми, но в большинстве случаев люди понимали простую вещь: вместе — это работа. Нужно учиться терпению, договариваться, принимать несовершенство друг друга.
Сегодня же культура “если не идеально — уходи” сделала своё дело. Никто не хочет вкладываться. Все хотят лёгкости, эмоций, а как только начинается быт — “мы не подходим друг другу”.
Иллюзия бесконечного выбора
Соцсети и сайты знакомств создают ощущение, что найти нового человека проще, чем починить старые отношения. Пара кликов — и перед тобой сотни “вариантов”: улыбающиеся лица, красивые статусы, обещания счастья.
Но реальность другая. Новые отношения часто заканчиваются так же, как и предыдущие — ведь человек в них заходит с теми же установками, страхами и привычками.
Так и появляются типичные сценарии:
она — с ребёнком и обидой на “всех мужиков”;
он — с алиментами и убеждением, что “все бабы одинаковые”.
Бедные люди. Они оба не плохие. Они просто не научились быть вдвоём.
Почему это важно понимать
Брак — это не контракт и не романтический сериал. Это совместная жизнь двух несовершенных людей. И если каждый приходит туда со словами “ты должен сделать меня счастливым” — всё обречено.
Настоящие отношения начинаются там, где есть готовность понимать и меняться, а не только “чтобы меня любили таким, какой я есть”.
Заключение
Ранние браки рушатся не из-за судьбы и не из-за “не того человека”. Они рушатся, потому что никто не объяснил, как строить отношения. Потому что нас научили мечтать о любви, но не научили жить в ней. И пока человек не научится понимать себя, свои границы и свои страхи — ни один союз не будет прочным, в каком бы возрасте он ни случился.
Если хочешь разбираться в отношениях глубже - в телеграм-канале “Ликбез” мы говорим об этом открыто: почему мы не умеем жить вдвоём, как инфантильность разрушает любовь, и можно ли вообще научиться зрелости.
Это не “женская” и не “мужская” психология — это практическая психология для всех, кто хочет понимать себя и других, и меньше страдать от незнания жизни.