«Почему я саботирую себя? Бегство от счастья, которое так ждешь»
Он мечтал о своем деле. Годами вынашивал идею, продумывал детали. И вот, когда все сложилось, остался последний, решающий шаг — зарегистрировать ИП и дать первую рекламу. Но он вдруг погрузился в прокрастинацию. «Еще не время», «Нужно доработать», «Вдруг прогорю?». Месяц, второй, год... Мечта так и осталась мечтой.
Она ждала Любовь. Ходила на свидания, знакомилась. И каждый раз, когда отношения начинали становиться по-настоящему близкими, теплыми, глубокими... ее будто подменяли. Она начинала придираться к мелочам, искать недостатки, провоцировать ссоры — и в итоге разрывала связь. С облегчением. И с горькой мыслью: «Видимо, он не мой человек».
Знакомо? Это не «невезение» и не «кризис». Это синдром бегства от счастья. Ваша психика включает аварийный тормоз именно тогда, когда вы близки к цели.
История. Что стоит за страхом успеха и близости.
Артем пришел с запросом: «Я не могу создать семью. Как только дело идет к серьезным отношениям, я сбегаю. Мне кажется, я не достоин».
В регрессии мы не пошли к его первым свиданиям. Мы пошли глубже.
Первая сцена: ему 6 лет. Он с восторгом бежит к отцу, чтобы показать свой рисунок. А папа, уставший после работы, отмахивается: «Не мешай, займись делом. Ты что, самый лучший, что ли? Выскочка».
Вторая сцена: ему 4 года. Родители ссорятся. Мама в слезах кричит: «Вот он на тебя похож! Такой же безответственный! Я вся в заботах, а вы двое по своим делам!» Маленький Артем делает вывод: «Быть близким с мамой = быть виноватым. Быть похожим на папу = быть плохим. Любовь — это боль и обязательства».
И самый глубокий слой. Ему 2 года. Мама, вынужденная много работать, надолго оставляет его с бабушкой. Для малыша это травма брошенности. Бессознательный вывод: «Тот, кого я люблю, всегда меня оставит. Лучше уйти первым, чтобы не было больно».
Вот он, корень. Взрослый Артем боялся не отношений. Он боялся повторения детской боли: осуждения, чувства вины и неизбежного, как ему казалось, расставания. Его побег был актом самосохранения.
Когда Артем осознал эту связь, в кабинете повисла тишина. Это было озарение. Он понял, что его «недостойность» и «безответственность» — это не черты характера, а защитный костюм, надетый в детстве, чтобы не чувствовать боли.
Мы вернулись в те сцены. Дали тому мальчику поддержку, которую он недополучил. Переписали диалоги. Взрослый Артем сказал тому малышу: «Я с тобой. Я тебя не брошу. Ты достоин любви просто так, ни за что». Мы сняли с него груз чужой усталости и разочарований.
Новая реальность
Спустя два месяца Артем написал: «Я встречаюсь с девушкой. Впервые в жизни я не бегу. Когда становится страшно, я просто говорю ей: «Знаешь, мне сейчас немного страшно». И этот страх растворяется. Я наконец-то не бегу от счастья, а разрешаю себе его принять.»
Почему же мы бежим от того, чего так хотим?
Наше подсознание — великий бухгалтер. Оно помнит всю «больничную ведомость» нашего детства и строит прогнозы.
- Страх успеха: «Если я стану заметным и успешным, на меня посыплется критика, зависть, меня отвергнут, как когда-то отверг папа». Или: «Успех — это непосильная ответственность, я не справлюсь и опозорюсь».
- Страх отношений: «Близость = потеря себя, как мама, которая «забыла» о своих желаниях». Или: «Меня полюбят не того, настоящего, а потом разочаруются и уйдут. Лучше не показывать свое истинное «я».
Бегство — это не слабость. Это искаженная, но мощная попытка вашей психики уберечь вас от повторной травмы.
А вы замечали за собой этот «аварийный тормоз»?
- В карьере: Откладываете важный проект? Боитесь просить повышения?
- В отношениях: Начинаете отдаляться, когда партнер проявляет слишком сильные чувства? Ищете причину для разрыва «на ровном месте»?
- В душе: Чувствуете, что «недостойны» своего партнера или своего успеха?
Поделитесь в комментариях, в какой сфере жизни срабатывает ваш «внутренний саботажник»? Карьера, любовь, дружба? Давайте поддержим друг друга — ведь первый шаг к изменению это осознание.