После 60 лет вероятность столкнуться с одиночеством очень высока. На пенсии теряется связь с коллегами, на привычные занятия нет сил, дети разъезжаются, уходят старые друзья. Так люди советской закалки, привыкшие к четким социальным ролям и подавленным эмоциям, впервые в жизни оказываются наедине с собой. «Такие дела» посетили досуговый центр для пожилых, изучили форумы знакомств и поговорили с людьми старшего возраста о том, как те справляются с одиночеством, ищут новых друзей и романтические отношения.
«Вопрос одиночества сопровождает нас на протяжении всей жизни, — говорит геронтопсихолог Елена Макарова. — Оно бывает экзистенциальным, внутренним и физическим. Со вторым видом мы встречаемся в старости, потому что люди вокруг умирают. А работать с внутренним одиночеством нам всем нужно учиться. В советское время для этого не было психологов, поэтому людям старшего возраста приходится учиться жить в ситуации двойной нагрузки.
Бабушки, с которыми я разговариваю, говорят, что их жизнь была в постоянных заботах, а это постоянная нагрузка на нервную систему. Жизнь в советское время была устроена так, что ни у кого не было возможности остановиться и подумать. Когда дети выросли, а работа закончилась, они остаются наедине с этой внутренней тишиной, начинают знакомиться с собой. Они годами находились только в определенных социальных ролях сотрудника или родителя, соответствуя общественным ожиданиям.
Демонстрировать свою подавленность по этому поводу было нельзя, это порицалось. Советский человек — счастливый человек. И сейчас, когда давление условностей вокруг ослаблено, перед ними встает вопрос: кто я и чего на самом деле хочу?
Человек, который не понимает себя, не знает своих эмоций, не может выстроить отношения, потому что он не понимает, что чувствует другой. Поэтому социализация бабушек, по моему опыту, начинается именно с того, чтобы они научились понимать себя и свои чувства».
«Веду себя так, как мне бы не следовало»
Людмила, 80 лет. Ходит в досуговый центр
«После того как умер сын, я больше сижу дома. Три года назад пришла в клуб (досуговый центр), в одну из групп. Ходим на всякие концерты и в музеи, отмечаем вместе праздники. Обсуждаем, кто что видел. У нас табу на [разговоры] о здоровье и политике. Вот любовь, секс — это пожалуйста. Литература еще, например.
Я с удовольствием общаюсь с хорошими людьми, но не всегда их удается найти. Хорошим для меня может быть тот, кто понимает мой характер. Мне девятый десяток, но я этого не чувствую. Забываю иногда о возрасте и позорюсь: веду себя так, как бы мне не следовало. И я чувствую, что не каждый человек такое поведение поймет. Вот недавно мы были на выезде с клубом в парке на Крестовском острове. Заиграла музыка — и мы пошли вдвоем со знакомой: танцевали, пели, кружились вовсю. Иногда чувствую, что, наверное, так нельзя.
Кому за восемьдесят — все очень разные. Одни стареют быстрее, неинтересно. На девятом десятке вообще очень мало узнаешь нового. В основном вспоминаем, кто как жил. О себе тоже рассказываю, сравниваю. У меня ностальгия ужасная. Мы по-другому дружили. Ездили в лес с гитарой, маленькая компания быстро превращалась в толпу в сто человек. Мы бывали везде: бегали по ленинградским крышам, ездили на море… А сейчас такое время неинтересное. Все в телефонах. Вроде и жить не хочется. Серьезно, я бы не хотела сейчас жить. Сейчас-то я просто доживаю, наблюдаю. Но жить бы не хотела, нет».
Человек как функция
«У многих после 55 лет есть иллюзия, что жизнь закончилась, — говорит геронтопсихолог Макарова. — Этим людям были привиты понятия, что человек жив, пока работает, пока у него есть семья. Не говоря уже о том, что меняется тело, меняется кожа. Сейчас все живут дольше и в здравом уме, для времени их молодости 80 лет — это были долгожители. Поэтому у них перед глазами просто не было примеров того, как живут другие в этом возрасте.
Наши сценарии общения мы перенимаем у родителей. От своих родителей 80-летние бабушки получили только дисциплину. Они оценивают собеседника из соображений, насколько он соответствует их представлениям о том, что важно. Человека они привыкли рассматривать через его функционал. Это привычка с детства, обусловленная контекстом взросления, а не тем, что их родители были какими-то плохими. Просто после войны у человека обязательно должна была быть какая-то функция, чтобы он был полезен в восстановлении страны. С войны их родители вернулись с ПТСР, что тоже накладывало свой отпечаток. Взросление в таком контексте сформировало у них представление о том, что проявляться нельзя, что это может быть опасно. Женщины в 80 лет более скованные, они не могут позволить себе некоторые шутки и вольности. У 60-летних другая история, и они могут позволить себе гораздо больше».
«Они присылают свои пупырышки ниже пояса»
Алла, 67 лет, ищет спутника жизни в социальных сетях
«Сейчас я на пенсии, не работаю. Была замужем, муж умер очень давно, он был старше меня на 10 лет. Потом пыталась еще пару раз какие-то отношения строить, думала, будет какая-то семья. Но не получилось. Я просто живу и общаюсь с адекватными людьми моего возраста и старше. Никогда не пишу первая, только отвечаю. Молодые про интим пишут каждый день. Я конкретно говорю им, что так нельзя, нужно любить молодых девочек, упругие тела. А они отвечают, мол, на молодых надо много денег, а старушки скучают без жеребцов, они же согласны на все… Мужчины не понимают, что есть уважающие себя, гордые женщины, для которых вот эти сыновья и внуки по возрасту — они только сыновья и внуки, и ничего больше.
Ох, мотивация у них одна. Они присылают все свои пупырышки эти, ниже пояса, в любом виде: в лежачем, стоячем, висячем… Я должна жить лет сто, потому что я столько уже насмеялась! Вначале я, конечно, переживала, как только попала в интернет. Для меня это было дико, а теперь мне смешно. Вот так страдает наша молодежь. Их уже, я так понимаю, не перевоспитаешь. Поэтому лучше я посмеюсь. Сразу удаляю, конечно, эти их пипетки. И много плохого отвечаю голосовыми, и блокирую, конечно же.
Я не знакомлюсь вне интернета, просто я редко выхожу из дома. Может быть, в силу возраста уже лень какая-то у меня. Вот я выйду, фотки сделаю — и мне как-то этого достаточно. Мне пишут комплименты, какие-то предложения поступают — ну конечно же, я заранее знаю, что я никуда не поеду, ко мне никто не приедет. Просто, как говорится, дурак и думкой богатеет. Так и я. Поэтому я просто живу, радуюсь жизни, каждому дню. Вот я пообщалась в интернете, и все, я сижу дома, мне этого пока достаточно, мне не нужно думать, что мне нужно быть как-то одетой, накрашенной, думать, что приготовить, как убрать. Я совершенно свободна в своих действиях.
Конечно, есть приличные мужчины моего возраста, адекватные. Но дело в том, что я же очень строгая женщина, поэтому я не допускаю каких-то интимных разговоров. Я не разговариваю по видеосвязи, могу только голосовое отправить или что-нибудь напечатать. Предупреждаю сразу всех, что интим или что-то подобное в интернете меня не интересует абсолютно. Поэтому если мужчина согласен просто на общение о жизни, то пожалуйста. Со многими, кстати, можно было бы даже и семью создать, но они далеко, а меня в данный момент и в моем возрасте интересует прежде всего гостевой брак. Он должен быть с человеком, который живет хотя бы километрах в двадцати, чтобы можно было постоянно встречаться, общаться и быть единственными друг у друга. А потом уже можно говорить и о дальнейшей совместной жизни. Но это только мои мечты.
В молодости все совсем по-другому. А в моем возрасте я лично ценю в мужчине душевные качества. Вот та самая кружка воды, как говорится. Меня даже устроит, если он вдруг окажется импотентом, как бы это странно ни звучало. Лишь бы он был добрый, взаимопонимание было и мы бы заботились друг о друге. Никаких измен, никаких переживаний. Главное — разговаривать, чтобы все-все нюансики можно было устранить с помощью разговора. Вот тогда это будет жизнь для пожилых людей, которые собираются дожить вместе весь остаток жизни, сколько нам суждено.
Официальный брак я не подразумеваю в таком возрасте. Я считаю, что у мужчины должно обязательно быть свое жилье, а женщина не должна претендовать ни на какие его блага. И тогда у них будет все хорошо. А если смотреть, что у мужчины есть, что я могу у него взять, это не будет пара. Я просто хочу, чтобы [у каждого] было свое личное пространство. Потому что уже и болячек хватает в нашем возрасте. А так я пришла домой, и здесь я одна со своим тонометром и со своими таблетками. Потом я собираюсь к нему на встречу — иду на свидание. Я лечу на крыльях, я молодею, я не вижу вот этих вот повседневных треников растянутых, он не видит моего халата драного. Я для него желанная, а он — для меня».
Новая норма
«Конечно, романтические отношения пожилых людей интересуют, — убеждена геронтопсихолог Макарова. — Правда, обсуждать их им тяжело, раньше это были табуированные темы. Но я знаю истории, когда люди и женятся в этом возрасте, с этим все нормально.
Сейчас это уже становится нормой. Часто бабушки спрашивают, где найти мужчину. В этом возрасте открываются разные поводы для того, чтобы заводить отношения. Им всем хочется соприкоснуться с какими-то своими ценностями, чтобы человек их разделял.
Я все время говорю “бабушки”, потому что ко мне на занятия ходят в основном бабушки. У дедушек проблема в том, что они воспитаны как добытчики. И когда они выходят на пенсию, у них проблема — они не нужны семье. Очень много суицидов по этой причине. Если у женщин есть возможность социализироваться где-то в семье, с подружками (даже пусть они будут из детства), то у мужчин нет. У них социализация — это алкоголь».
«Физически я еще вполне сохранный»
Александр, 77 лет, ищет спутницу на сайтах знакомств
«За плечами у меня два брака. Я вдовец, у меня двое детей и двое внуков. Я научный сотрудник в НИИ. На сайтах знакомств есть моя анкета, но какие-то другие варианты поиска контактов не исключаю.
Идеальности не бывает. Каждый получает то, к чему стремится. Мне в отношениях хочется достичь ощущения внутреннего комфорта. Я понимаю, что для этого обоим придется чем-то пожертвовать, “деформироваться”. Главное, чтобы спутник был готов к чему-то новому в жизни. Кстати, это одна из причин, почему такого человека сложно найти. Люди не готовы меняться. У них нет сил, нет нужного восприятия. А у людей взрослых — тем более. Они не готовы не то что рисковать, а даже просто отказаться от своего консервативного взгляда. Они боятся нового опыта, боятся вмазаться в какую-то неприятную историю. И потом, большинство возрастных женщин окуклились в семейных делах: дети, внуки. Потеряли определенный интерес к жизни.
Мне хотелось бы, наверное, чтобы женщина была на пять-шесть лет моложе меня, а то и еще больше, потому что я веду достаточно активный образ жизни. Физически я еще вполне, как говорится, сохранный. Стараюсь жить разнообразно — работа не очень позволяет чем-то увлекаться. И возрастные ограничения накладывают свой отпечаток. У меня есть дачный участок, где я провожу много времени: и отпуска, и выходные. Мне нравится что-то делать руками. Иногда в театр захаживаю, на концерты, хожу на танцевальные вечера. Там тоже есть возможность присмотреться к дамочкам. Но я не злоупотребляю — хожу где-то раз в неделю, чтобы поглядеть на людей и самому поплясать.
Если женщины еще на досуге вяжут, занимаются другим рукоделием, мужики чаще всего спиваются. Не от потребности выпить, а оттого, что для них нет занятий. И конечно же, в регионах ситуация только хуже. Наше государство не очень-то заботится о досуге взрослых людей.
Мне пришлось побывать в клубе для пенсионеров в Австралии, причем в маленьком городишке. Они собираются там раз в месяц, платят членские взносы. Есть небольшой ресторанчик, игровые автоматы, другие развлечения, можно пообщаться. А малоподвижных людей после занятий развозили по домам на автобусе. Этот опыт произвел на меня неизбывное впечатление. Думаю, хорошо было бы организовать такой бизнес, он был бы очень рентабельным».
«Для пожилых людей важно выделить глобальную цель в любом деле, — заключает геронтопсихолог Макарова. — И когда они спрашивают меня, зачем им общаться и узнавать что-то новое о себе, я говорю, что они таким образом могут подавать пример своим детям и внукам. К примеру, возьмем прозрачные сценарии личной жизни: “У бабушки был муж-козел, у мамы муж-козел, у меня наверняка тоже будет козел”. И я им объясняю, что, если сейчас получится как-то этот сценарий подкорректировать со своей взрослой позиции, это и будет вклад в свой собственный род».
Спасибо, что дочитали до конца!
Текст: Ася Горецкая
Помочь нам