Как ты выбираешь партнера?
Часто это просто: «Он — мой человек. С ним я чувствую себя как дома».
И даже если рядом с этим «домом» больно, тревожно или небезопасно — ты остаешься.
Почему так происходит?
Наш выбор партнёра никогда не бывает случайным. Нашими выборами на 80% управляет подсознание. Подсознание выбрало, а ум потом рационализирует. Мы можем придумывать любые объяснения: «это любовь», «это химия», «это судьба» — но в действительности за всем стоит один механизм: наш мозг выбирает знакомое, а не полезное.
«Я почувствовала себя дома» — не всегда про любовь
Недавно на консультации я разговаривала с девушкой. Её первый парень был алкоголиком и наркоманом. Они прожили вместе несколько лет, потом она ушла.
Когда я спросила, почему ты выбрала именно его, она ответила:
«Я просто почувствовала себя рядом с ним как дома».
Это ощущение дома стало для неё ключом к выбору. Неосознанно.
Когда я спросила про отца, каким он был, оказалось: её отец тоже был наркоманом. И вот- нечто неуловимое, но такое знакомое и родное было и в том бывшем парне.
Её подсознание выбрало не любовь, не безопасность, не заботу. Оно выбрало знакомое.
Наш мозг всегда выбирает безопасность. Для него «знакомое» — значит «безопасное». Даже если это больно. Даже если это разрушает. Потому что с этим уже когда-то справлялись. С этим понятно как жить.
Когда рядом с человеком возникают те же состояния, что были в детстве — мозг говорит:
«О, я знаю, что это! Здесь можно остаться».
И неважно, что это не любовь, а повторение старой травмы. Вы точно подумаете, что у вас то будет все иначе, а не как у мамы. Это точно другой человек, а не ваш отец...
Повторяем сценарий, пока не осознаем его
Если в родительской семье было тепло, забота и уважение — велика вероятность, что и выбор будет здоровым. Но если там было напряжение, зависимость, холод, контроль или эмоциональная нестабильность — подсознание будет тянуть к тем, кто вызывает то же внутреннее состояние.
Так формируются сценарии, которые мы повторяем, пока не осознаем.
Не потому что «глупы» или «любим страдать», а потому что мозг просто ищет знакомое. А еще он хочет закрыть гештальты.
Знакомое слово?
Гештальт - это твое объяснение некого факта реальности. А также это цель, намерение, которые не получилось реализовать.
Поэтому часто подсознательно мы находим такого человека который напоминает нам папу/маму и мы думаем, что вот от него мы получим то, чего нам не дали родители. Но, конечно, это заблуждение.
Что делать, когда это замечаешь?
Первое — заметить. Осознать, что тебя влечёт не к человеку, а к ощущению, знакомому с детства. Это уже огромный шаг.
Дальше — признать, что старый сценарий больше не работает. Да, раньше он помогал выжить. Но сейчас мешает быть счастливой.
Признать, что так ты не закроешь свой гештальт. Это лучше всего сделать на терапии у психолога.
И наконец — переписать свой внутренний шаблон.
Спросить себя честно:
- Как я хочу, чтобы со мной обращались?
- Как я хочу чувствовать себя в отношениях?
- Что для меня значит любовь — спокойствие или буря?
Иногда этого осознания достаточно, чтобы начать выбирать иначе.
А иногда нужна терапия — чтобы мягко распаковать глубинные причины и научить себя чувствовать «дом» там, где действительно безопасно.
Истинное чувство «дома» — это не тревога, не спасательство, не боль.
Это когда не нужно сжиматься, ждать, контролировать или доказывать.
Когда просто можно быть собой.
Запись на первую бесплатную встречу онлайн здесь. Жми.
❤️ Если откликнулось — ставь лайк и подпишись.
Получить в подарок аудио-разбор вашей ситуации. Выбирайте где и жмите на ссылку. Во вконтакте или В телеграм