Добрый день! Долго ломала голову как же назвать эту небольшую статью. Свою историю. Но ничего лучше не придумалось к этому театру абсурда. Может у кого-то будут идеи после прочтения? 😅
Речь сегодня пойдёт о моём опыте работы с психотерапевтом (не путать с психиатром, а то я знаю, что бывает иногда). Я уже рассказывала многое о нём ранее в других статьях. Нахваливала. И тогда он мне действительно помогал и работа была очень плодотворной. Но что-то пошло не так. Ну да ладно.
P.S. Возможно, статья получится длинной и сумбурной. Заранее прошу запастись терпением. И извиняюсь перед вами.
Краткое введение для тех, кто не в курсе
С этим психотерапевтом у нас были долгие годы занятий. Не стабильных, конечно, как принято ходить, допустим 2 раза в месяц, а урывками (то хожу как положено, то не хожу месяц) из-за отсутствия финансов. По сути, эти годы он был моим проводником из ада в более-менее сносную жизнь, а я — его «звёздной» клиенткой, которой он в какой-то момент присвоил статус «уникальной снежинки» из-за того, что мой психиатр не мог подобрать мне препараты — организм на них часто реагировал не так как должен (например, то, что должно было тормозить меня, наоборот разгоняло). Напомню, что я всегда работала и с психотерапевтом, и с психиатром. При моем состоянии иначе нельзя.
Так вот, вернёмся к психотерапевту. Мы встречались с ним на сессиях как индивидуально, так и с мужем — для проработки семейных моментов. Всё было замечательно, пока однажды он не начал медленно, но верно сходить с ума. Видимо, перестал ходить на супервизии, где ему бы вежливо намекнули, что плакаться клиенту в жилетку и пить перед сеансами — моветон. Или ещё что. Это лишь моё предположение.
Сеанс с дополнением: личная жизнь специалиста в подарок
Первый тревожный звонок был, когда он забыл о нашей встрече где-то месяц назад. Я застала его в состоянии, которое дипломатично можно описать как «творческий кризис», а если честно — просто неадекватно. И я это не сразу поняла, к сожалению.
Сначала он пытался вести сессию на автомате, пытался быть собранным и что-то из моих слов анализировать, но потом его переклинило. Внезапно он начал сбивчиво рассказывать, как поссорился с девушкой, которой собирался сделать предложение. Показывал фотографии с отпуска и спрашивал: «ну я же хороший человек, всем помогаю, почему всё так?».
И я поняла, что он пьян. Вероятно, я это поняла ещё раньше, но мой мозг отказывался верить в это. Дура я, одним словом, раз не смогла сразу пазл сложить. Конечно, кто ещё мог попасть в такую ситуацию. Это я понимаю сейчас, но в тот момент мой внутренний диалог напоминал плохой сериал:
Часть мозга, отвечающая за выживание, кричала мне: «Беги. Беги сейчас же».
Но часть мозга, воспитанная в культуре вежливости, говорила: «Как же неудобно, я ведь его расстрою своим уходом, он мне такое тут рассказывает, у всех бывают трудности».
!!! Если вы окажетесь в такой ситуации, никогда не слушайте вторую часть мозга 😅 Я совершила ошибку, не повторяйте её.
Как вы поняли, победила воспитанность. Сначала я слушала. Пыталась поддержать. Хотя я пришла на сеанс за помощью, а не наоборот. Это была его работа, а не моя. 🤦
А когда он совсем стал "никаким" и еле шевелился в своём кабинете, я поняла, что с меня хватит и просто тихо слиняла, оставив его наедине с его драмой. Естественно, не заплатила — это был мой маленький бунт. А точнее, платить было не за что.
Ну, я думаю, вы поняли абсурдность ситуации. И я сама не понимаю почему поступила так как поступила, а не иначе. Может ступор, паника, сочувствие к человеку, который мне столько раз помогал. Не знаю.
Самое смешное, что последующие несколько дней я думала не только о своих проблемах, но и переживала за него. Вот тупица.
Через пару дней он позвонил с извинениями. Говорил, что не помнит тот день, что я вообще у него была, и каялся, что ему алкоголь нельзя, что он годами держался. И тут на фоне ссоры с девушкой ему сорвало крышу. Сказал, что ему надо время прийти в себя, разобраться с этими проблемами, и потом мы сможем продолжить.
Я, как наивный и добродушный человек, поверила. Думала: «вот сходит на свои супервизии, интервизии, личную терапию и тд, и ему станет лучше, всё будет как раньше и он мне поможет». Спойлер: лучше не стало.
Правда весь этот период, я хоть и надеялась на него, но попыталась найти другого психотерапевта. Это оказалось очень сложно. После пары пробных диалогов с другими специалистами я всё же оставила попытки поиска. Теперь понимаю — это был страх начинать всё с нуля и детская вера в то, что «настоящий» он где-то там ещё есть.
После этого было несколько сеансов, на которых он был в адекватном состоянии. И старался вникнуть. Но что-то уже было не так, ибо чувства после сеансов не менялись, не было облегчения. Но я думала, что так бывает, может это период такой, раньше же помогало.
Бесплатный сеанс с похмельным гуру и разбитыми дипломами
Апогей настал, когда я, находясь в состоянии полного отчаяния (череда неудач, допросы в СК по летнему происшествию в магазине, сyицiдаль4ые мысли, ну и действия, естественно), написала ему обо всём этом и согласилась на срочную бесплатную сессию. Наивная, я думала, это жест заботы. Ага, щас.
Приехала я к 10:30, как и договорились. Дверь открыл человек, явно проигравший вчерашнюю битву с бутылкой. На пороге стоял не психотерапевт, а его бледная тень в одних шортах. За его спиной простирался пейзаж тотального упадка: разбросанные вещи, а на полу — рамки с дипломами, будто сама профессия отказалась от него. И меня это почему-то не остановило, хотя я была в шоке.
Он, естественно, извинился за это: «Забыл, проспал, надо привести себя в порядок». Наивная овечка Еся сказала что-то в духе «ничего страшного, бывает, все мы иногда просыпаем». Только в середине сеанса до меня дошло: у него было тяжелейшее похмелье. Я великий слепой.
Пока он пытался придать себе человеческую форму, я размышляла, сколько стоит его коллекция сертификатов на вес как макулатура, которую раньше собирали в школе для сдачи. А затем думала с чего начать свой рассказ. Но могла бы и не думать, ибо мои слова все равно не нашли выхода в итоге.
Сам сеанс был шедевром абсурда. С одной стороны — я с моими официальными диагнозами тяжёлое депрессивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство и тд., пытающаяся просто выживать. С другой — он, с похмелья внушающий мне, что «вы просто ленивая», хотя я при этом и домашние дела делаю, и занимаюсь, и с работой пытаюсь разбираться. Одним словом, не просто самобичуюсь и лежу как ископаемое (хотя упадки сил постоянно), а пытаюсь барахтаться и хоть что-то делать. Он даже не вспомнил о моём кризисе, хотя я писала ему об этом буквально накануне. Спрашивал, хочу ли я сохранить отношения с мужем, и постоянно отвлекался, пытаясь прибраться в кабинете, на мои слова отвечая «да-да».
Есть разница между «мне с ним трудно» и «мне с ним опасно». Первое — это часть процесса. Второе — причина бежать без оглядки. Психотерапевт работает с симптомами. Апатия, отсутствие сил — это симптомы депрессии, а не черты характера. Обесценивание через "вы ленивая" и тд. заставляет чувствовать вину за свою же болезнь.
Венцом его «терапии» на данном «сеансе» стали настоятельные рекомендации бросить таблетки, которые мне подбирал психиатр. Представьте: человек в состоянии тяжелого депрессивного эпизода, а ему говорят отказаться от лечения, как будто это вредная привычка, а не необходимость. Это всё равно что советовать диабетику выбросить инсулин и «взять себя в руки».
Кстати, немного не в тему, но как-то не так давно он мне писал характеристику для психиатра, и там он написал «были попытки суиц6да, свой опыт оценивает как неудачный». Это стало местным мемом. Когда совсем тяжело, мы с мужем говорим: «Главное — чтобы опыт не оказался удачным». Очень, знаете ли, терапевтично.
Самое страшное происходило со мной. Всё это время я улыбалась. Вежливо кивала, пыталась оправдываться на все грубые выпады. Во мне говорил не взрослый человек, пришедший за помощью, а запуганный ребёнок, готовый терпеть что угодно, лишь бы не гневить важную фигуру. Ирония в том, что именно он систематически разрушал мои границы, чтобы в такой момент я не смогла их выстроить против него. Но в итоге я винила себя: «Я какая-то неправильная, не умею отстаивать границы».
Кульминацией стало, когда стало физически плохо в середине сеанса. Не мне, а ему. Как раз незадолго до этого я поняла полностью его состояние. Опять же, я великий слепой. Сеанс был прерван, и я вышла на улицу с чувством глубокой неловкости, как будто это я его довела до такого состояния. Хоть это и не так было.
Тихий уход как высшая форма протеста
Через день он позвонил, бодрый и собранный: «Есения, я снова в строю! Можем продолжать?»
Я не смогла быть жёсткой. Не послала его, как советовали подруга и муж. Просто вежливо сказала: «Я подумаю». И положила трубку. А потом сделала то, что давно пора было сделать, — отправила его в ЧС. Без объяснений, без сцен. Моё молчание стало самой сильной формой протеста, на которую я тогда была способна. Я не кричала о своём решении. Я его просто приняла.
Выводы, которые я усвоила ценой нескольких лет терапии:
- Прошлые заслуги не оплачивают будущий вред. Даже если специалист когда-то спас вам жизнь, он не получает право на ее разрушение.
- Если ваш психотерапевт пахнет как алкомаркет — это не новая ароматерапия. Это повод искать нового специалиста.
- Ваше тело чувствует раньше вас. Чувство страха и желание сбежать — это не паранойя, особенно в таких ситуациях. Это инстинкт самосохранения. Доверяйте ему. Не будьте как я.
Я написала эту статью не только для того, чтобы поделиться своим печальным опытом. Хотя это первоочередное - желание выговориться.
Но ещё и для того, чтобы ваш внутренний голос зазвучал громче, чем мои сомнения. Если в кабинете психотерапевта вам страшно, стыдно и вы хотите сбежать — просто сделайте это. Выйдите и закройте дверь. Вы никому ничего не должны. Ваша безопасность — это единственная валюта, которой не стоит торговать. Берегите себя.
Теперь я ищу нового специалиста. С одним условием: чтобы он был скучным, как счетная палата, и трезвым, как судья. Пусть его самым ярким качеством будет не харизма «спасителя», а стабильность метронома. Чтобы его личная жизнь оставалась за дверью кабинета, а его собственные демоны были давно и успешно усмирены. Оказалось, что после цирка с конями мне нужен не фокусник, а спокойный и трезвый инженер человеческих душ.