Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть этот новый день принесёт вам свет и тепло в сердце, вдохновит на великие дела и наполнит каждый миг радостью.
Просыпайтесь с улыбкой, открывайте глаза с чувством благодарности и встречайте каждое мгновение с уверенностью, что сегодня для вас возможно всё.
Пусть в течение дня светлые мысли сопровождают вас, а встречи и дела приносят только приятные эмоции и успех. Пусть каждый шаг будет лёгким, а настроение — бодрым и светлым. А вечером, когда день медленно будет превращаться в ночь, желаю вам спокойствия, мягкого уюта и теплоты домашнего очага.
Пусть вечер подарит чувство удовлетворения, внутреннего покоя и возможность зарядиться энергией для новых побед.
И вот вам пару аффирмаций на сегодня для ваших внутренних сил и баланса:
🌲Я открыт(а) новым возможностям и с благодарностью принимаю все дары этого дня.
🌲Мой день наполнен светом, гармонией и радостью, и я излучаю эту энергию вокруг себя.
Пусть ваш день будет волшебным!
🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲🌲
Ну, а теперь анекдоты!
🔥🔥🔥
-Девушка, давайте дружить?
-А долго?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи долго.
-Ну, тогда как получится.
-Ну, как получится и мой муж может.
-Ну, тогда давайте как вам нравится.
-Э, да как мне нравится я и сама могу.
🔥🔥🔥
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
-Женщина, дайте 200 рублей на обед.
Женщина, вынимая 1000 рублей из кошелька:
-Скажи мне, только честно, если я дам тебе 1000, а не 200 рублей ты, наверное, вина купишь?
-Что Вы! Я завязала много лет назад.
-А может ты пойдёшь в пивную вместо того, чтобы купить еду?
-Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
-А может ты на них в парикмахерскую или в салон красоты пойдешь?
-Вы с ума сошли: я лет пять парикмахерской не была!
-В таком случае я тебе дам 1000 рублей при условии, что ты пойдёшь со мной и моим мужем в ресторан.
-Да Ваш муж Вас убьёт! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
-Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
🔥🔥🔥
Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.
-Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
-Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
-Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
-А почему вы так думаете?
-На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
🔥🔥🔥
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
-Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
🔥🔥🔥
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
-Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
-Утро вечера мудренее, дорогая...
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
-У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
-Есть связь между событиями?
-Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с**а?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
🔥🔥🔥
Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "склеить" дамочку. Не получается.
-Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное найти струну. - говорю я.
-Так ты и меня разводил!? - спрашивает жена.
-Нет, развод это то, что не заканчивается браком. - отвечаю ей я.
-А как называется то, что заканчивается? - задает вопрос жена.
-Попадалово!!!
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
🔥🔥🔥
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
-Всё так, но у Ирки грудь больше!!!
🔥🔥🔥
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!