Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья! Пусть этот день принесет вам много света, тепла и радости.
Пусть каждая минута будет наполнена вдохновением и новыми возможностями. Желаю вам крепкой энергии и улыбок на протяжении всего дня!
Пусть вечер подарит вам уют и покой, обнимет тишиной и мягкостью, чтобы вы смогли отдохнуть и зарядиться для новых свершений завтра.
Аффирмации на сегодня:
🔥Я открыт(а) для позитивных изменений и благоприятных возможностей.
🔥Я заслуживаю счастья и любви в каждой сфере своей жизни.
Пусть ваш день будет наполнен гармонией и светом!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Ну, а теперь анекдоты!
🔥🔥🔥
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
-Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
🔥🔥🔥
Мужик говорит жене за обедом:
-Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
-Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
-Ну, давай заниматься, у тебя—же стоит.
-Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
-Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
-Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
-Но их было десять!
Программист:
-Нет, давай вместе считать:
-0, 1, 2, 3...
🔥🔥🔥
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена выговаривает ему:
-Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
-А я говорил, что это для тебя.
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
-Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
-Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину..
🔥🔥🔥
-Алло, это психиатрическая больница?
-Да.
-Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
-Понятно, адрес давайте.
-Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
🔥🔥🔥
🔥🔥
Жена говорит мужу:
-Мы же с тобой этот фильм смотрели...
-Может ты с любовником смотрела?
-Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.
🔥🔥🔥
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
-Почему ты так давно ко мне не приходила?
-Я ходила к начальнику тюрьмы просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
-Ну, и что?
-А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
-А ты чего?
-Чего-чего... Собирайся, пошли домой.
🔥🔥🔥
Муж спрашивает:
-Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
-На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
-То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
🔥🔥🔥
🔥🔥🔥
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
-О чем задумался? !
-Думаю, что лучше - 12-летний виски, или 50-летняя жена.
🔥🔥🔥
Беременная женщина и ее муж у доктора:
-Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
-В течении первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
-Стиль волка? - переспросил муж, - что это???
-Это когда вы лежите рядом и воете
🔥🔥🔥
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!