Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, дорогие друзья! Пусть этот новый день принесёт вам яркие улыбки, вдохновение и приятные сюрпризы. Пусть каждое утреннее солнце наполняет ваше сердце теплом и надеждой, а легкий ветерок уносит все сомнения и тревоги.
Начинайте день с радостью и уверенностью — сегодняшний день создан для свершений и приятных моментов.
Желаю, чтобы ваш день прошел в спокойной, но продуктивной обстановке! Пусть всё задуманное получается легко и слаженно, а рядом будут поддержка и понимание близких.
Не забывайте делать паузы для себя, чтобы дышать полной грудью и наслаждаться красотой вокруг.
А вечером пусть вас окутает уют и тепло родного дома. Пусть каждый момент вечера будет наполнен заботой, а мысли отдыхают в мягком объятии покоя.
Позвольте себе расслабиться и зарядиться энергией для новых побед завтра.
А теперь парочка аффирмаций для вас на сегодня:
🐇Я открыт(а) для новых возможностей и готов(а) принимать всё лучшее, что приносит мне этот день.
🐇Мой дух силён, а сердце наполнено любовью и благодарностью за каждый миг жизни.
Пусть эти слова вдохновят вас и помогут идти вперёд с лёгкостью и уверенностью!
🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇🐇
Ну, а теперь анекдоты!
🐇🐇🐇
Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
-Ты кто?
-Спи я просто моль...
-А куда шубу понес?
-Дома доем!
🐇🐇🐇
Жена бизнесмена распекает молоденькую домработницу:
-Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
-Ну и что? Вы ведь тоже…
-Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
-И я от него.
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жена:
-А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
-Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
-Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
🐇🐇🐇
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
-Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
-Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
🐇🐇🐇
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
-Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
-Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
Муж с женой дома занимаются с****м. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай, Николай! Вы ночью когда с****м занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
-А как потише?
-Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются с****м. После первого о*****а муж кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго о*****а:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
-Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что это ты меня имеешь!
🐇🐇🐇
-Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
-Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ". Я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту"...
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
Блондинка рассказывает подруге:
-Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
-Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
-Мне муж показал…
🐇🐇🐇
В поезде:
-А Вас как зовут?
-Анжелика
-Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все если Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
-Артур
-Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики если Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
-У меня нет мужа, я мать - одиночка
-Как красиво! Мать одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
-Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
-Как??? Ты же 6 раз была замужем?
-Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно сделаешь женщиной!
🐇🐇🐇
Беседуют две подруги:
-Со мной муж второй день не разговаривает...
-А что так?
-Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
🐇🐇🐇
🐇🐇🐇
Ревнивая жена - мужу:
-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
🐇🐇🐇
Пусть ваш день будет ярким, а настроение прекрасным!
Надеюсь, что вы неплохо провели здесь время и хотя бы улыбнулись, читая эти анекдоты!
Всегда с вами, ваша Наташа!