Обзор сериала «Витязи 2». Серия 7 «Ильменское чудовище». Часть 13.
Поход на турецкого ильменского карася.
Соглядатай новгородского посадника Соловей в своих путешествиях в Новгород, в Русу и обратно прибился к отряду храбрецов, которые на озеро Ильмень идут тамошнее чудище искать и наказывать.
Чудище данное народ потихоньку подъедает, вот и собрались храбрые молодцы на благое дело.
Вот только ильменский карась даже всплыть не успел, а только пукнул.
И тут же все войско обклалось и повалилось замертво от сего коричневого звука.
На том их поход и закончился.
Новгород.
Пока ильменский карась людей сероводородом травил, Святослав в Новгороде внезапно уже посадником стал, хотя про выборы ни одна душа что-то не слыхала.
Однажды к нему лекарь Терентий пожаловал и сказал: «Хочу полоумных лечить особыми методами. Если полоумному не говорить, что он с мозгов съехал, то он и забудет про то, что у него с мозгами проблемы. И выздоровеет».
Ага, а если голодному про еду не напоминать, то он неделю голодным прожить сможет. Это почему народ наш до сих пор ест по три раза в день? Это потому, что по телику рекламу крутят про всякие чипсы-крипсы и щедрую душу фабрики "Россия", которая каждый год свои шоколадки на 5 граммов облегчает. А так бы питались лишь святым духом и разговорами о важном.
Кукольный острог.
Клим Данилович впервые в жизни задумался об этом самом "важном". Дело в том, что его шпион Соловей не вернулся из Русы. А без него Клим Данилович как пенсионер без телевизора. Глядишь, реально есть забудет и помрет с голоду.
Разумеется, с этой бедой он к витязям пришел. Те к тому времени настолько преисполнились в своем познании, что даже не стали напоминать, что их разыскивают по всей Новгородской земле. Только и сказали: «Открывай сундучок Попандопуло, посадник!», переоделись ведьмами с Кривоуховых топей (см. игру "Ведьмак 3") и пошли в Русу.
Тут на них лекарь Терентий набрел с охранником и решил, что они сбрендили. Охранник его мысли подтверждает: «Ни пчел рядом, ни пасеки, так чего они с головой укутались в такую жару?»
Жаль, что лекарь не видел, как витязи в Русу вошли. Они страже три часа объясняли, что не могут снять намордники из-за пчел, которые у них в корзинках, а потом Белогор споткнулся, корзинку уронил, и сразу стало ясно, что пчел нет.
Ну, это стражникам стало ясно, я бы сразу поняла, что наши бортники – липовые, потому что пчелиный рой всегда жужжит, особенно когда его несут куда-то. А тут тишина.
Повезло нашим бортникам: успели удрать и от лекаря Терентия, и от стражи, плюс местный нищий Прошка их у себя в сарае спрятал. Спрятал и, не будь дурак, серебра попросил.
И этот серебра просит! Богатые нищие в земле Новгородской однако!
Попросил, получил, надкусил и в карман спрятал.
Ну вот, снова у нас есть сиротка Прошка.
Колпахчиев, ты повторяешься! Очень надеюсь, что это не очередной Александр Невский.
***
Минутка занудства.
В кино много раз показывают, как люди монеты проверяют на фальшивость, надкусывая их. Так вот. Этот прием работает только с чистым золотом. При его надкусывании можно действительно узнать, не фальшивое ли оно: во-первых, его плотность такова, что при крепком надкусывании на нем остается след (подделка либо не будет надкусываться, либо раскрошится, либо, если это позолоченный свинец, она просто может откуситься с концами); во-вторых, золотые монеты при надкусывании издают явный хруст (погуглите «оловянный крик»). А вот с серебром проблемы: от серебряных монет хруст не слышен, а свинец очень близок с серебром по плотности, так что отличить чистый свинец от серебра можно только на вкус: свинец имеет легкий сладкий привкус, серебро же безвкусно.
Так что пареньку достаточно было монетку лизнуть, а он ее надкусил, да при этом не стал смотреть на результат.
Зачем он это сделал? Зачем витязи дали какому-то нищему здоровенную серебряную монету? Чувствую, у лекаря Терентия в Русе будет чем заняться. Я бы на его месте всю верхушку в «Фонде кино» проверила.
И Госдуму тоже!
Минутка занудства закончена.
***
В обмен на монетку малой вводит витязей в курс дела: Соловей пошел к Ильменю в составе отряда мужиков особого назначения (ОМОН), но оттуда не вернулся. Вернулся только Радосвет, который в уме слегка повредился: у него чудище жену Таисью сожрало. Ходит Радосвет по Русе и адски орет на всех, кто его про чудище спросит.
Щедрый древнерусский миллионер Белогор в ответ на информацию Прошке ещё одну серебряную монетку протянул и попросил Радосвета к ним в сарайчик привести.
Ушел Прошка, а Агафон тут же с полного нифига принялся рассказывать, как Прошка на Белогора похож. Глазами умными.
Ну, если глаза умные, то это точно не наш Тугодум… то есть Белогор!
Мы узнаем, что у Белогора 12 лет назад была жена Любава, которая родами померла. Вот Белогор и призадумался – а вдруг!
А тут и Прошка вернулся: сбежал от него чокнутый Радосвет, надо ночи ждать, когда он набегается и вернется в избу. И не успел он вернуться, как рассказал ровно то, что ранее Белогор с Агафоном рассказывали, слово в слово: «Маманька моя померла родами, а папка мой по слухам был витязем джедаем, видите, сколько у меня мидихлорианов в волосах бегает?»
Белогор тут же: «Сыно-о-о-ок!»
Прошка: «Батяня-а-а-а!»
А потом индийские танцы со слонами и трогательная песня.
Кукольный острог.
Нечистая сила привела лекаря Терентия в средоточие всего дурдома этого сериала – Кукольный острог. И пошел Терентий нейролингвистическим программированием заниматься: «Так, ты, как тебя, подошел ко мне, язык показал! До ветру часто бегашь? А родители не шамашедши? Все ясно с тобой, трисичуха у тебя. Помрешь к утру, если вон ту коровью лепешку не съешь. Ешь давай! Тошнит? Это болезнь из тебя выходит! Наворачивай от души, надо всю дозу этого натурального продукта без всяких следов ГМО целиком принять! Гомеопатия сейчас не в моде, в моде крупные дозировки. Приятного аппетита! Следующий!»
И пошел, и пошел...
Руса. Утро.
Явились витязи к Радосвету, а тот башкой в столб долбится, по жене тоскует.
В процессе расспроса витязи узнали, что от коричневого звука у всех кровь из ушей и носа течет. А искать чудище надо в Пасти Дьявола.
В предыдущей бересте:
Продолжение: