Недаром же говорят, что маленькие дети спать не дают, а с большими - сам не уснёшь. Всё тревожится родительское сердце, а подсознание услужливо разные страхи рисует, которые со взрослыми детьми, а также с их детьми (нужное - подставить) случиться могло. Или ещё только может случиться. Как же с этим жить?
Отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими.
А. Моруа
Материнская любовь
Закрываешь глаза и сразу вспоминаешь мамины руки с их с заботой и нежностью. Ребёнка женщина начинает любить задолго до его появления на свет. Хотела бы написать - "всегда начинает любить задолго", но...Случаи разные бывают. Хотя в подавляющем их большинстве - именно задолго. То есть именно мать является первым человеком, который устанавливает эмоциональную связь с ребенком. Она инстинктивно чувствует потребности своего малыша, что проявляется в:
- Физической близости: Мать часто обнимает, целует и держит ребенка на руках, что создает ощущение безопасности и защищенности
- Эмоциональной поддержке: Мать обычно более чутка к эмоциональным состояниям ребенка, она может заметить, когда он расстроен или напуган, и стремится его утешить
- Заботе о здоровье: Мать берет на себя ответственность за физическое благополучие ребенка, следит за его питанием, сном и общим состоянием.
Материнская любовь формирует у ребенка чувство безопасности и уверенности в себе, что является основой для его дальнейшего развития.
Да, принято считать, что всё именно так. Но жизнь вносит свои коррективы. Моя мама в далёком 1959 году вышла на работу, когда мне было всего 2 месяца. Больше по уходу за новорождённым тогда не давали. И мамины нежные руки были заменены на бабушкины. Как и физическая близость, эмоциональная поддержка и забота о здоровье...После рабочего дня (а мама была учителем русского языка и литературы) у мамы не хватало на это ни времени, ни сил( Она никогда не повышала голос на учеников, но мы-то с братом у неё не учились. Так что "громкие" разговоры у нас дома были в ходу.
Зато мама всегда за меня БЕСПОКОИЛАСЬ. До сих пор не люблю это выражение:
Я же за тебя беспокоюсь!
Материнское беспокойство
Конечно же, беспокойство естественно и абсолютно нормально. Более странно его отсутствие. Вопрос в том, как оно проявляется.
Самый простой и очевидный способ его выражения: не пущать! Пусть всё время чадо будет на глазах.
- С друзьями/подругами в поход? Нельзя, плохому научат!
- На учёбу/работу в другой город? Нельзя, как же он там без родительского пригляда! Не поест вовремя, не оденется как следует, обманут его там..
И если в раннем детстве такое беспокойство оправданно, то уже в школе начинает сына или дочь напрягать, а дальше и вовсе становится невыносимым, потому что мешает взрослеть. И вот тут зачастую "ребёнок" и выбирает позицию не спорить с мамой (реже - папой), а оставаться вечным "дитём" при родителях (или только при маме, это как уж судьба сложится). А потом проходят годы и маме начинает не хватать того, чтобы о ней беспокоились. Ну куда там: роли распределены навечно. Беспокойство - это исключительно мамина функция. А ребёночек вообще не имеет привычки ответственность на себя брать(
На нас с братом материнское беспокойство в виде запретов обрушилось как лавина: годы шли, мы взрослели, а степень беспокойства только возрастала. Но вот что удивительно - как по разному мы реагировали. Я боролась за свою самостоятельность как тигрица и вырвалась из её паутины. А брат - так в ней и остался и до самого своего преждевременного ухода из жизни оставался без семьи и с родителями.
Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчётов и непрошенной нежностью своих забот.
Д. И. Писарев
Ну, а я извлекла важный урок - нельзя забывать, что именно тебе не нравилось в родительском отношении к тебе. И к злопамятности это никакого отношения не имеет. Это нужно для того, чтобы не повторять ничего подобного со своими детьми. Только для этого. А маме я благодарна именно за науку. Так что свою главную родительскую задачу она выполнила - я получилась вполне себе нравственным человеком, полностью ответственным за свою судьбу.
А за своих троих я всегда боялась, но старалась ввести это в рациональное русло.
Я никогда не скрывала, что переживаю и честно рассказывала о своих конкретных страхах. О том,чего именно я боюсь в той или иной ситуации. И мы вместе нашли выход, построив отношения на 3-х основаниях-китах;
- Где, когда и с кем. Этой информации было достаточно для любого ухода или отъезда из дома. Обманывать смысла не было - у нас разрешалось практически всё, кроме реально опасного для жизни и здоровья.
- Опаздываешь - сообщи. Да, в 90-е года прошлого века со способами оповещения были проблемы, но ведь находили выход)
- Родительский дом - твоя крепость. Именно сюда ты всегда можешь придти (один или с кем-то) в минуты разочарования, горя, печали или радости. И тебя здесь накормят, и не будут задавать вопросы, пока ты сам не решишь поделиться и обсудить свои проблемы вслух.
Проблемы, конечно, были - у кого же их нет? Но они не затрагивали самой сути - нашей взаимной любви и уважения друг к другу.
И сейчас, когда все дети уже взрослые, в принципе ничего не поменялось. Они у меня все по характеру не "очковые змеи", про которых анекдот мне вчера младший сын рассказал:
- Ты кто?
- Змея очковая.
- А почему дрожишь и в норе сидишь?
- Очкую.
Он снова на рынок труда решил выйти - хочется новых знаний, обязанностей (скилов, если на современном сленге), ну и ещё более высокой зарплаты. Страшно ли мне? Конечно, и так всё очень даже с моей точки зрения нормально. Но я же помню про себя - такая же в его годы была. Поэтому, "очкую", но одобряю)) Старший, когда в Нижнем достиг "потолка" в своём направлении, уехал в Краснодарский край, а вернулся сюда в новом качестве. Тоже переживаний была масса(
Отцовское сердце
Непривычное словосочетание? Принято больше о материнском сердце говорить, о материнской любви...А вот и напрасно.
Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.
Д. Дидро
Просто отец часто проявляет свою любовь иначе. Его подход может быть более рациональным и менее эмоциональным, хотя это не означает, что он меньше любит своего ребенка. Есть сферы любви, в которых он незаменим:
- Поддержка и наставничество: Отец часто выступает в роли наставника, который учит ребенка важным жизненным навыкам, таким как ответственность, трудолюбие и настойчивость.
Если, конечно, эти качества у него самого есть. - Игровая активность: Отец может быть более склонен к активным играм и физическим занятиям, что способствует развитию у ребенка уверенности в своих силах и физической активности.
- Установление границ: Отец может сыграть роль строгого родителя, устанавливая правила и границы, что помогает ребенку понять, что такое ответственность и последствия своих действий.
Любовь отца и матери не является взаимоисключающей, они дополняют друг друга. Но чтобы всё это сработало "как надо", нужно чтобы мама и папа любили и уважали друг друга.
Ведь не так важно, что вы говорите детям, как то, что они видят вокруг себя.
Когда мы с детьми меняемся ролями
Увы, такое время обязательно наступит. Когда уже нам понадобится их забота, помощь и даже опека.
Три бедствия есть у человека: смерть, старость и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети.
В. А. Сухомлинский
Часто говорят, что дети будут относиться к тебе также, как ты относился к ним в детстве. Только это неправда. На самом деле они будут относиться к стареньким нам в меру своих душевных качеств и моральных убеждений. И если вы, как вам кажется, отдавали им "всего себя", то не обязательно вы это же получите в ответ. Больше вероятность, что заботы вы не увидите, так как вырастили эгоистов, привыкших, что это им все должны. И вы в том числе(
Детки хороши — отцу-матери венец,
а худы — отцу-матери конец.
Русская пословица
Остаётся только надеяться, что мы всё сделали правильно и в старости не будем брошенными. Немного о том, как и что делала именно я - вот тут
Хотя много хлопот своим взрослым детям тоже не хотелось бы доставлять)