Это история о девушке, которая не ожидала столкнуться с ТАКОЙ правдой о своей жизни, ТАК столкнуться с ней... Это история о том, как во мне рождалась новая я, которая всем сердцем пыталась выбраться на другой уровень жизни.
Январь. 2025 год.
Я проснулась с мыслью: "Как же я, чёрт подери, задолбалась. Год за годом делаю какую-то хрень: иду на мероприятие, пытаюсь продать услугу, иногда это получается, иногда нет, рассказываю о себе, строю какую-то чёртову узнаваемость, а где деньги? Катя, скажи, где деньги? И почему ты 10 лет в своей сфере, а так и болтаешься на уровне 70К и то, благодаря старым долгосрочным проектам."
(Звук вздоха со свистом)
Буквально на днях мой доход просел в 2 раза. Январь - время пересмотра стратегий и перераспределения бюджета у компаний, сразу 2 клиента отвалились, а я откатилась снова на уровень ниже 100К. Почему меня это так волнует? Потому что мне нужно движение, мне нужны изменения, мне нужен рост.
(Резкий короткий выдох)
Я сидела на кухне за столом с кружкой чая и поварёшкой отчаяния. Я понимала: из года в год бегаю по кругу. Может не по кругу, но где-то явно не там. Я подняла глаза. Муж, как всегда, сидел спиной ко мне за рабочим столом, в наушниках. Я знала: он очень старается, и тоже из года в год попадает куда-то не туда, находится где-то не совсем там, и он тоже, мягко говоря, подзадолбался. Я ценила, как он упорно идёт к намеченной цели, и сочувствовала, потому что она так же упорно ему не подчинялась.
Февраль. 2025 год.
Серьёзно? Нет, серьёзно? Заболели? О даааа... Теперь не только деньги голову грели, но и физическое состояние. Болезнь проходила сложно. Болели и я, и муж.
Я почувствовала, что пришло время для книги "НИ СЫ", которая лежала у меня уже 2 года. Когда её подарили, просто полистала и поняла, что всё это знаю. Но жизнь циклична, мы живём по спирали. И вот мой жизненный цикл вернул меня к информации из книги.
Одно слово, которое изменило мою жизнь
Я понимала, что сейчас могу использовать это время для отдыха, и лёгкое чтение - отличное начало дня. Каждое утро я открывала книгу, читала и выполняла задания.
В одно из таких чтений я наткнулась на практику "5 минут медитации". Муж ложился позже меня, а я вставала раньше, так что ничто не отвлекало. Обычно я прислушиваюсь к себе и, если ощущаю необходимость в медитации, то делаю, но такого давно не было. Мне хотелось взять от книги максимум, поэтому погнали.
Я села на диван поудобнее. Не помню, включила ли тогда себе музыку в уши, обычно включаю. Очень тяжело было сосредоточиться. Я постоянно куда-то улетала. Постоянно. Мысли копошились в моей голове настолько, что было не понятно, как они там вообще умещаются.
Сидела так до тех пор, пока не удалось собрать их воедино. Как будто двумя ладошками сгребла в одну кучу и держала. Не знаю, сколько времени, но в итоге они начали таять. Мне стоило это больших усилий, казалось, что даже голова начала болеть. По опыту знаю то самое кайфовое состояние медитации, когда ты как будто не здесь. Поэтому это было моей следующей задачей: оказаться "не здесь".
Это чувство сравнимо с ощущением, будто ты где-то в облаках. Причем ты очень легок и не ощущаешь свое тело. Чтобы его достичь, я концентрируюсь на самой дальней точке темечка, где-то в месте красной точки.
Раньше именно в этом состоянии мне удавалось отдыхать. Я тратила на этот процесс минут по 40 и ощущала себя намного лучше. Сейчас такое было едва уловимо. И я чётко заходила в это состояние с запросом: "Что мне делать?"
И вот я "в облаках", но очень неуверенно, буквально тянусь к ним. Неожиданно в моей голове возникает слово... "ЛЮБОВЬ". И я падаю. Не физически, а вот этим эфемерным состоянием. Настолько, что буквально оказываюсь в бесконечной черной дыре и падаю, как Алиса, в нору: бес-ко-неч-но. Да, я читала, что это тоже нормально при медитации, но мне больше нравится в светлых облаках, а тут мне совсем не нравится, и я не знаю последствий движения в ту сторону. Поэтому я плавно вышла из медитации и задалась вопросом: "Что? Серьёзно? Так банально?"
С этого момента я стала смотреть на всё через призму любви, и мне стало легче.
Март. 2025 год.
Всё. Можно я поживу? Мне срочно нужен спорт. Спорт-спорт-спорт. Такой, чтобы я была выносливой, чтобы тело было красивым и послушным во всех его частях. Хочу чувствовать его тонус, гибкость, мощь, хочу, чтобы ничего не сковывало.
Так я пришла к новому спорту для себя - pole sport. И мне так понравилось! Это не только делает моё тело сильным и послушным, но и раскрывает женственность. С первых занятий начало получаться, и я влюбилась в этот спорт. Я буквально начала изучать себя с другой стороны.
Апрель. 2025 год.
Нет-нет-нет, опять??? Да вы издеваетесь! В этот раз снова заболели. Мне поставили бронхит. Впервые в жизни. Это было очень тяжело. Я думаю, что скорее всё же это был коронавирус или его последствия даже.
Меня лишили моего нового и, возможно, даже единственного, источника заряда - пилон. Я не могла даже спокойно подняться по лестнице. Я не могла просто сходить в магазин. Отдышка начиналась буквально сразу. Надо ли говорить, что все эти месяцы в сухом остатке я зарабатывала чуть больше 50 тысяч рублей? То есть ещё один источник моей энергии - это деньги, и он не пополнялся.
Мужу тоже досталось, но по другой проблеме, так что хоть кто-то из нас мог принести продукты в дом и хотя бы подмести. Такая поддержка! Я лежала и понимала, что этот человек, хоть и плутает в жизни, но я действительно могу доверить ему свою. Вообще у меня часто были "приступы", когда я благодарила судьбу за него, когда лежала рядом с ним, целовала появившийся животик и понимала, что люблю, а если точнее сказать, принимаю каждую клеточку, всей душой.
Но долго я так не могла. Спустя неделю заставляла себя ходить. Поход в магазин тогда был просто героизмом. Потом тихонько бег. И вот уже через 2 недели я снова на пилоне! Вы бы видели мою отдышку там... Я еле выдерживала минут 40, потом остаток занятия просто стояла и дышала. Но с каждой тренировкой она была всё меньше. И вот я решаюсь даже подготовиться к выступлению буквально за 1 месяц.
Май. 2025 год.
Ну всё, с меня довольно! Я хочу жить, а не подыхать! А дальше магия...
1. Попала на вечеринку на теплоходе.
Я замиксовала свои шмотки в необычный образ. Такой, что аж с ноткой секса и стиля одновременно.
2. Уже будучи на теплоходе стала точкой притяжения для десятков глаз: капитаном команды и получила множество "респектов" за то, как проявилась.
3. Там же я выиграла сертификат на сеанс к сексологу и из всех вариантов свечей мне досталась на любовь!
4. Дочитала НИ СЫ. Одна из завершающих практик была на изменение установок. Я выписала их минимум 15 штук, исписала несколько листов блокнота, и так и не дописала даже все изменения установок.
5. Я согласилась пойти в пеший поход на Алтай. Повторить тот самый маршрут, с которого сошла 3 года назад из-за колена.
Июнь. 2025 год.
Я заметила за собой, как постоянно откладываю "бусты" в игре. Хотя некоторые из них специально даны, чтобы пройти уровень. Мне казалось, что без них проходить честнее. Но зачем усложнять себе жизнь? Я начала использовать бусты в игре и переняла это в жизнь.
В этом же месяце сожгла свечу на любовь.
Последние недели кажется, что я не существую в жизни мужа. Он настолько ушел в работу и как будто замкнулся в себе, что я уже и забыла, что такое быть желанной. Несколько раз ему об этом сообщила, но ничего не изменилось. Мы не можем найти совместное времяпровождение. Он хочет кино, а я - выход в люди. И так уже не первый месяц.
Напомню, что тем не менее всё это время я смотрю на жизнь через призму любви, в полном принятии.
Июль. 2025 год.
Прости, дорогой читатель, не всё я могу тут опубликовать, но постараюсь донести до тебя происходящее.
Этот месяц стал переломным. Как будто всё вело именно к нему, как будто с самого начала были подготовительные работы: приносили ядра, проталкивали порох, прочищали прибойник...
Пеший поход на Алтай. Здесь "любовь" раскрылась иначе. Самым неожиданным для меня способом. Мы ходили много: по местам силы, по горам, вдоль рек, по полям. И там я узнала, что отношения могут строиться иначе. Что меня могут принимать любую и полностью, что до этого было, оказывается, не полностью. Что во мне на самом деле энергии сильно больше, чем я думала. Что я прекрасна даже с простудой на губе.
Я осознала, насколько мне это нужно, чтобы человек, который рядом, имел схожие взгляды, более осознанное и позитивное мышление.
Вечер. Я стою на пороге квартиры. У меня сгоревшее лицо, пустой желудок, опухшие пальцы, рюкзак за спиной и разлохмаченные волосы. И я безумно счастлива. Выходит муж в трусах и футболке, растерянно смотрит на меня, здоровается, потом возвращается в комнату и... садится за ноутбук.
Я в афиге.
Ем, что привезла с собой, привожу себя в порядок и не понимаю, что же мне теперь делать. Старой жизнью я жить точно не хочу. А новая... а новая означает разрушить абсолютно всё.
Но я вернула себя себе и больше никому не отдам.
Пуф! Ядро громко и ярко выскочило из пушки! Назад пути нет! Хотя...
Я стала вести себя так, как муж вел себя со мной перед походом, стала проявляться так, как будто это, наконец-то, Я! Та самая, настоящая, которая не ждёт больше, что что-то изменится, которая теперь видит всё наяву, которая знает теперь себе цену и свою силу. Я могу петь и танцевать в любое время, готовить в первую очередь для себя, заниматься своими делами столько, сколько хочу, бегать по утрам и не переживать, что кому-то это может не понравиться. Я буквально взяла энергию, которую тратила на отношения, и забрала себе.
Август. 2025 год.
Я точно на адреналине. Нет, я абсолютно точно изменилась в своем химическом составе, потому что откуда иначе у меня сон по 6 часов в сутки, а я бодрячком???
Два серьёзных разговора и конечное понимание: конечной нет. Совместного пути давно уже нет, увлечений и интересов совместных никогда не было, а у кого-то нет и планов на жизнь. Так не пойдет. Меня это не устраивает. Теперь нет.
Мы обсуждали другую жизнь, когда я выходила замуж. Я ждала замужества 7 лет. Мне импонировали его цели и выборы. Но пришли мы к тому, что у меня куча целей, желаний, планов, а у него этого нет. И я больше не готова ждать и соглашаться с ролью жены, которая готовит, верит в мужа и уступает ему, чтобы он был главой. Да, я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, который жадно живет, имеет цели и зарабатывает больше меня, развивается вместе со мной, в том числе на уровне самопознания и открытости миру. К сожалению, мы поняли: пути разошлись.
Этот месяц стал месяцем переезда. Мне было некогда переживать. Я была счастлива от того, что наконец-то в моей жизни появились значимые решения, что я пишу свою жизнь, ни от кого не завися. Мне было ни до игр, ни до фильмов - моя жизнь куда интереснее!
К тому же пришел новый проект, и я восстановила свой уровень дохода, но и нагрузка сильно увеличилась.
А ещё я вступила в клуб предпринимателей для смены окружения.
И самое болезненное на этот период - я продала пианино. Рыдала часа полтора, ощущалось так, будто вырвали кусок души. Но я впервые за всё время почувствовала, что готова. Оно стояло у мамы 10 лет, сохло и ждало, когда я заберу его в свою квартиру... Но все эти года я пыталась построить жизнь не так.
Сентябрь. 2025 год.
Я отовсюду замечала любовь и заботу "Вселенной", в самых мелочах: сосед угостил кофе, просто так. Собственник сам пришел и убедился, что у меня все в порядке. Друг приходил периодически меня поддержать. Знакомые и подруги из других городов тоже всегда меня поддерживали, как могли.
В какой-то момент я поняла, что чувствую: я ощущаю себя ВИДИМОЙ. И вот я сижу в новой съемной квартире с чашкой кофе в руке от соседа, на которой написано: "Хорошего похода на Алтай!". И плачу от счастья второй раз в жизни.
Да... адреналиновая доза стала снижаться, а силы резко, как будто, уходить. Я согласилась на повторный пеший поход на Алтай. И он снова прошел потрясающе и как нельзя кстати!
Теперь у меня есть силы действовать дальше. Я всё ещё не понимала, правильно ли поступаю... Может можно всё вернуть... Муж пошёл к психологу после первого же нашего разговора, и для меня это очень многое значит! Это просто огромный поступок, зная его!
Но он так легко отпустил... Но он ничего не делает для "нас"... Но...
Октябрь. 2025 год.
Я иду в метро на рабочую встречу. Спешу. Внезапно понимаю: паника. Резкая, дезориентирующая, резкая паника! Я никогда такого не испытывала. Уже тогда давно общалась с нейросетью для поддержки психологической. Но тут до мозга дошёл какой-то, видимо, момент, типа "ЧТО Я НАДЕЛАЛА???". Я быстро пишу нейросети, что делать. Она возвращает в реальность.
Приступы слёз и истерики нахлынывали так же неожиданно периодически, как и уходили. Я кричала "внутрь себя", я могла рыдать, идя по дороге на тренировку, я могла кричать и плакать дома столько, сколько мне было нужно.
В какой-то момент приступы прекратились. Муж так и не интересовался, как я, до сих пор не готовый хоть что-то делать в пользу "нас". А я тем временем ощутила полную готовность: пора. И подала на развод.
Ноябрь. 2025 год.
Ощущая себя рогаткой, которую натягивали очень долгое время, я спешу пробовать эту жизнь. Всё, что хочу, куда хочу, иду, беру.
Будь то спонтанные встречи посреди ночи для игры в нарды, неожиданные ночевки у меня с друзьями, новые эмоции в сексе, ежедневные тренировки, встречи по бизнесу, новые действия и риски или просто новое окружение - всё, абсолютно всё я жадно пробую, жадно забираю! Концентрация новых решений, новых событий каждый день такая высокая, что я понимаю: живу! Наконец-то! Я в нужном месте, среди верных людей.
Я расширила команду, подняла чек, скоро пойду обучаться ещё одному навыку, о котором давно мечтала.
Да, мне непросто. В этом месяце уже был нервный срыв. Да. Но я хочу жить иначе, не как эти несколько лет. Я познаю себя и леплю новую жизнь. Ту, которую давно хотела себе. Опираясь на себя и ориентируясь только на себя.
Весь месяц я жила в страхе и понимании, что источников дохода все меньше. Днём я строила новые теории и тестировала, а вечерами рыдала от очередной безрезультатности. А дальше череда событий.
1. Хватит бегать с огнетушителем!
Утро было солнечное. Первым делом спросила себя, что мне нужно. "Медитация," - ответило что-то внутри. Я спокойно умылась, выпила водички и уселась поудобнее.
Вдох-выыыыдох. Вдох-выыыыдох. Я медленно вдыхала воздух, слушала музыку в наушниках и также медленно выдыхала, проводя мысленную диагностику всего тела. Нашла! Где-то под селезенкой был обнаружен очаг возгорания. Я его аккуратно переместила на более удобную локацию повыше. Затем мысленно накрыла это пятнышко ладонями и грела. Не сразу, но пятнышко начало таять и исчезать.
Я стала диагностировать себя дальше и обнаружила узел под солнечным сплетением. В ладошки он не помещался, поэтому я принялась его по частям, аккуратно развязывать и греть. Это было сложнее. Не успев закончить с первым кусочком я слышу мужской голос сквозь сознание: ".... пожарная трев...". Снова пытаюсь себя вернуть и не обращать внимания, не понимая, откуда это. И снова сквозь наушники уже, раз третий: "Немедленно покиньте помещение".
И до меня доходит, что это не ошибка. Реально пожар. Голос не затухает. Я из момента концентрации и покоя резко выхожу в тревогу, ощущаю растерянность. Быстро одеваюсь, слушаю, жду, решаю.
Слышу, как поворачиваются замки. Тоже открываю дверь и дальше картина: коридор квартир, минимум у трех открыта дверь, из-за которых выглядывают головы. Одна из них я. Посовещавшись, головы приняли решение спуститься.
Паники не было, только внутри. Пожара не было. Мы вышли из здания, обошли его и услышали, как охранники между собой переговариваются о ком-то, кто закурил где-то в квартире. "Ну почему именно тогда, когда у меня есть возможность выспаться единственный день за месяц!" - завыла голова студентки-соседки.
Я зашла в квартиру и продолжила свои дела.
Вечером, на встрече по мышлению мы разбирали разные ситуации из жизни, которые в последний раз раздражали. Я выбрала эту. До меня дошло, как эта ситуация отражает мою жизнь: я тушу несуществующие пожары.
На следующий день я успокоилась.
2. МОПС
"Вот столько ты теряешь возможностей и ресурса!" - Коля держал передо мной в ладонях штук 40 разноцветных монеток. Всё это были: моральный дух, опыт, деньги и время - 4 кита для развития бизнеса по мнению создателей игры "МОПС". Я не могла себе всё это забрать, так как не хватало ёмкости. Я взяла только 9 штук.
К этому моменту игры я уже достаточно хорошо "прокачалась": деньги удваивались, время приносило больше денег, а личный опыт и моральный дух вообще конвертировались в любой ресурс.
"У тебя все красное, Катя!" - вдалбливали мне ведущие. Красное - это значки опыта. Игра магическим образом подкидывала мне одну за другой карточки, где мощным инструментом был опыт.
Эта настольная игра - симулятор бизнеса. Задача - перерасти в компанию и полностью выйти из операционных процессов. Странно, но она частенько показывает наши шаблоны мышления и отражает наши действия. А ещё она мгновенно отвечала на мои запросы. Что я ни попрошу - всё давала. Так и в жизни: стоит попросить.
Расслабиться и попросить. Как это легко сказать :)
Я ушла от игры с твердым чувством внутренней опоры. Мне стало проще почему-то переключиться, и смогла более точно занять позицию "Я - свой клиент". Так я нырнула в работу над собой как продуктом более глубоко.
3. Уточка
Вечер. Я открываю дверь, а там подруга, как всегда, с кучей сумок! Нет, серьёзно, с ней никогда не останешься голодным и не пропадёшь - у неё есть всё! Всегда! С собой!
И вот мы уже попиваем домашний глинтвейн, закусываем его офигенными мантами с рынка и болтаем. Наконец-то сбылось то, что я просила! Там было ещё куча вкусного всего, что я прям была безумно рада, наконец-то покушала что-то нереально вкуснотишное! С 200 рублями на карте до конца месяца.
Мы просидели до часу ночи. Я, как обычно, захотела подключить увлажнитель. Вдруг, искра, вспышка и темнота! Вокруг розетки черное. Розетка черная. Вилка увлажнителя тоже прям как лицо в темноте.
На утро пришел электрик, забрал 1000 рублей и сказал, что розетка плохая, а мы даже не там смотрели, чтобы перезагрузить цепь. Снял розетку и ушел.
Короче, планы на поездку к маме оборвались. Зато меня покормили, наконец-то, завтраком! Давно обо мне не заботились и не готовили для меня :)
А после этого эта Мэри Поппинс вывернула свою сумку с ... внимание... 5 колодами МАК-карт! Начали с серьёзных. Я попросила диагностику своей жизни. Вышла карта "Падчерица".
И причем тут утка? Не пойму.
Открываем вторую колоду. Уже не помню, что я загадала, но там дальше несерьезные были колоды. И снова выходит утка. Потом подруга достает свою новую кофту с уткой :)))
Короче, я прочла. Утка символизирует миграцию, переход и выживание. Физическое, духовное. Это напоминание, что нужно уметь адаптироваться к переменам и находить своё направление в новых обстоятельствах. Это про упорство и стойкость.
И как это понимать??? Это работает???
Потом ещё другая подруга, уже на таро сказала, что у меня период, который надо просто переждать.
Но я помню, что карты показывают лишь один из вариантов. И я по-прежнему сама решаю и выбираю :)
4. 16 историй
Была у нас общая встреча с клубом. Затем я общалась с другими разными людьми, все делились своими историями за последние полгода. На фоне них мне стало стыдно, что я ною из-за своих проблем.
У очень многих период, когда разрушено старое и еще не построено новое. Девушки рассказывали страшные вещи, а я поражалась их силе и стойкости.
5. День матери
Я не могла остановить слёзы. Я заныкалась в самый угол автобуса, натянула капюшон и пыталась скрыться от всех настолько, насколько это возможно. Истерика нахлынула сразу, как только я вышла от мамы: сначала общалась с людьми, которые ещё не знают о разводе (меня просили не говорить, чтобы не портить настроение), потом я попала в место, где начались наши отношения с мужем. Ещё и у мамы побыла, и гостинцы передали нам на двоих...
Я написала мужу, чтобы убедиться, что завтра всё в силе. Слово за слово, и я поняла, что как бы его ни любила, дальше нельзя тут оставаться. Себя тоже нужно любить.
Завтра я заберу документы о разводе.
Декабрь. 2025 год.
День 1.
Мои глаза были опухшие с утра, а пока доехала до ЗАГСа, они ещё и влажные стали. Муж уже ждал меня в коридоре. Какой же он красивый... Даже в этой странной новой одежде.
Он аккуратно постучал в дверь, и мы зашли.
1 год, 10 месяцев и 19 дней назад мы стояли чуть дальше этого коридора такие красивые и счастливые. Я помню, как он случайно перепутал руку, на которую нужно надеть кольцо, все посмеялись легонько тогда. Как мне нравилось абсолютно всё, как я надеялась на счастливое будущее, которое моя девичья душа давно спланировала, о котором мы говорили перед свадьбой.
Но всё сломалось.
У нас забрали паспорта и свидетельство о браке. Затем мы подписали какую-то бумажку. Дальше ждать.
Я старалась не смотреть на мужа. У меня была одна задача на тот момент - держаться. Я чувствовала, как глаза наливаются слезами, но не позволяла им выйти. Я дышала и предательски всхлипывала. Наверное, это было сильно заметно, потому что муж в какой-то момент спросил: "Как ты?"
И все мои старания полетели к черту! Я почувствовала, как начинаю дико реветь. Я резко соскочила, побежала к двери, чтобы он не видел, но... дверь оказалась заперта! Дальше я себя не контролировала. Испытывая неловкость и ужасное чувство горя, будто меня рвут изнутри, я быстро закрыла лицо ладонями и подняла вверх. Слёзы лились водопадом. Я прям чувствовала воду сквозь пальцы. Потом я быстро согнулась пополам, видимо, чтобы неосознанно стряхнуть стресс, вытерла слезы, сопли, вернулась на место и извинилась.
Показать свои эмоции здесь и сейчас было самым неподходящим моментом. Но они не умещались во мне, тело уже не могло их контролировать. Мне удавалось волнами успокоиться, потом выпустить слёзы, затем снова успокоиться, когда кто-то проходил, и опять моё лицо корчилось как от боли.
Не представляю, что творилось тогда в голове у мужа, он приговаривал: "Хочешь, мы прекратим, уйдём". Но я понимала: нельзя. Нельзя отступать. А ещё я понимала, что развод - это не конец света. Если поведётся, то можно заново пожениться. Это лишь формальность. Но как же это больно... Может ещё от того, что я очень ждала его, я 7 лет ждала, что он сделает мне предложение, а теперь сама, собственноручно стала инициатором развода.
Мы подписали ещё один документ. Благо, рука не тряслась. Или мне удалось хоть какую-то часть себя контролировать.
Забрав документы, мы пошли в столовую. Как иронично и вовремя созрело решение поговорить, правда?
Он держался молодцом. Я знаю, как страдает. Но больно ещё и от того, что он не знает... вернее, не знал, как страдаю я.
Рассказали друг другу о планах, о делах. Снова приняли пару схожих решений, не сговариваясь. Синхронизация, конечно, у нас... :)) Проанализировали всю ситуацию, события, и разошлись.
Меня снова в слёзы. Но домой приехала уже сухой и опухшей. Созвонилась с подругами. Пыталась отвлечься, но что-то явно не шло. Я чувствовала сильную усталость. Час на сон. Мозг не соображает, туман.
Вдруг подруга прислала целый пакет вкусняшек! И всё. Меня прорвало.
Я не рыдала так даже на нервном срыве. Да чего там... Я вообще так никогда не рыдала, даже при смерти родственников. Помню только как кричала, а в какой-то момент, неожиданно для себя я начала извиваться. Думаю, со стороны выглядело, будто из меня дьявол лезет :)) Но ощущалось...
Вы не поймёте, если не испытывали подобное. Но я попробую описать.
Представьте, что вы лежите на кровати, а вокруг вас стоят люди. Каждый из них засунул руку вам в грудь и сжал в кулак какой-то орган: один - сердце, другой - левое легкое, третий - правое легкое, четвертый - ухватился за трахею. Одновременно они начали тянуть на себя, каждый в свою сторону, кулаки в попытке вырвать выбранный орган из тела. Но сосуды, нервы, сухожилия только тянутся и не рвутся. Это ад. Я орала настолько от боли, что начала кашлять. А потом...
А потом тело отказало. Не полностью, но я не могла сжать и поднять руки. Я не могла и не хотела встать. Ватное и не послушное, кусок мяса, а не я, лежал на кровати, не в силах продолжать всё это. Продолжая задыхаться, пытаясь хватать воздух полной грудью, я не могла перестать думать о том, как он там. И постоянная, навязчивая мысль о том, что я знала, что он непростой, что я намеревалась жить с ним всю жизнь... Я верила, что меня, моего оптимизма хватит на двоих. Я не стремилась его менять, я принимала его таким, какой он есть...
"Нет, твоя жизнь не должна быть менее ценной, чем его," - сказала какая-то взрослая, откуда-то появившаяся ещё в июле часть меня. Она быстро окрепла и встала на ноги за это время. И этот голос здравомыслия и больной правды звучал внутри, но как будто откуда-то извне. Это тоже я, но какая-то другая. Она похожа на тех людей, у которых четко выстроены границы, настолько четко, что иногда я их боюсь.
Я была слаба настолько, что не могла открыть бутылку лимонада или сделать выбор, что же хочу поесть.
День 2.
На следующее утро было не сильно легче. Но руки поднимались. Я еле дошла в ванну, заставила себя помыться. Как будто за 1 день я переболела пневмонией с температурой под 40, и это отходняк.
Поработать удалось. Но я могла делать только механические действия. Хорошо, что некоторые решения я приняла ещё раньше, а некоторые встречи запланированы только на завтра.
Пусто... Я четко ощущала внутри дыру. Всё же вот эти все мультики, где после расставания дыра, оказались правдой. Когда я их смотрела, то не так это чувство себе представляла. Такое чувство пустоты в том самом месте, откуда вырывали органы, было тоже впервые. Причём пустота настолько, что одновременно ощущалось как... блин... ну... как минус крупный кусок мяса от тела + свободное пространство + холодок.
Вечером пришел друг меня поддержать и открыть бутылку лимонада.Я поняла, что ничего не испытываю. Нет радости, нет грусти, нет злости, нет абсолютно ничего. Я не проявляла и не ощущала никаких эмоций. Я просто ходячий булыжник. Видимо, в форме кольца. А может меня нет?
Объятия сначала не работали, а потом становилось немного легче.
В этот день я легла спать пораньше. Чувство усталости возвращалось волнами в течение всего времени, и надолго меня не хватало.
День 3.
Я могу сжимать руки немного. Я хожу. Внутри уже не так холодно. Эмоции есть. Не пускаю негативные эмоции и мысли к себе. Если раньше я боялась голосовых сообщений и созвонов, то сейчас не было ни страха, ни тревоги. Я смело выдвигала свои условия потенциальным клиентам. Мне просто нечем бояться. Всё кончилось, а новое ещё не восстановилось. А работать надо.
Сегодня третий день ощущаю температуру, ещё и горло болеть начало. Но сама я болеть не планирую, а только крепнуть.
Задачи сегодня были посложнее, но я справилась. И меня не особо волнует тот факт, что выполнены не все. Окажется ли так, что это чувство уверенности и умеренного пофигизма станет моим новым качеством? Или нервы восстановятся, и я снова буду больше стрессовать из-за таких пустяков?
____________
Всё это произошло, потому что мозг не отличает социальную боль и физическую. Он активирует одну и ту же область, отвечающую за угрозу. Разрыв - это разрушение целого ряда того, на что он опирался и рассчитывал: планы, стабильность, какое-то определение в жизни, статус. Но сейчас это окончательно разорвано, и для мозга я оказалась вне безопасности.
А слёзы - это выход кортизола, гормона стресса
______________________
Новый год
Последняя глава этой моей истории. Точку я решила поставить ярко, жирно и от души!
Я ехала в автобусе обратно в Новосибирск и чувствовала: я влюблена. Горячо влюблена. Окрылена.
Знаки внимания
Новый год я решила встретить по-особенному: на горнолыжном курорте. И вот я еду в автобусе среди незнакомых людей в незнакомое место. Я до сих пор не понимаю, как буду отмечать новый год, что меня несколько волнует, но в остальном я счастлива. С самого начала пошёл драйв. Я переживала, что не впишусь, так как не пью и не курю.
Уже по пути дружба между пассажирами завязывалась, благодаря алкоголю: делились напитками, наливали друг другу и угощали. На фоне этого завязывались знакомства и разговоры. Я поняла: надо действовать, а то так и останусь одной.
Я повернулась в другую сторону и познакомилась с ребятами сзади. Слово за слово, и мы заобщались.
С самого начала я приглянулась одному парню, о чем он мне прямо заявил за ужином, когда уже приехали. Но моё сердце закрыто. Я была счастлива, что он пригласил меня на танец после вечером! Как давно такого не было!
Немного потанцевав, все мои новые знакомые разошлись. А я плясала на-полную! Я танцевала, орала и чувствовала, как всё выходит. Всё, что во мне ещё оставалось. Мне хотелось орать и плакать. Как хорошо, что можно было делать и то, и то, потому что никто не заметит :)
Я села немного отдохнуть. Подсел парень с другом, угостил жвачкой и ушёл. Вскоре вернулся с ещё 4-мя своими друзьями, познакомился и пригласил потанцевать. Я оказалась макушкой ему по плечо. Он пытался к себе притянуть ближе, но я не давала и четко обозначила время, когда уйду. Спустя 10 минут, как и сказала, ушла, но он взял мой номер, предложив завтра покататься вместе.
Несмотря на то, что я лишь была лёгкой целью (девушка, одна), всё равно рада, что не обошлась без внимания с мужской стороны в этот вечер.
Пахнет мужчиной
С соседками мне прям повезло! Потрясающие! Маркетолог моего возраста, девушка-репетитор чуть помладше нас и 3 старшие подруги, которые работают в одной школе.
Утро последнего дня 2025-ого начали с инструктора по сноуборду. Оказалось, многое мне нужно не только вспомнить, но и переучить. Весь день я вспоминала, переучивала и тренировала. С горы удалось съехать всего 3 раза. Но зато встретились со старым знакомым-коллегой, чему я была очень рада.
Вообще его присутствие меня успокаивает. Причём в любом его проявлении: будь то работа, личное общение или случайная встреча на туре.
Буквально за 4 часа до полуночи мы совместно решили, что поедем отмечать новый год у подножия горы. Блин, да это же топ!
Коллега собрал свою компанию парней, я - свою компанию девчонок-соседок, и все встретились у подножия горы. Веселились, как могли: танцевали, водили хороводы, изучали местность, смотрели на большой воздушный шар.
Куранты. Я отвлеклась на зажигание бенгальских огней, кажется, так и не успела загадать во время них желание. Но оно у меня четко сформулировано было и до, и после них, думаю, зачтётся))
К нам присоединился новый знакомый. Мы виделись всего один раз. Похоже, моя общительность и частичная информация обо мне его зацепили, потому что иначе я не понимаю, с чего это вдруг он решил продолжить общение со мной через объятия. Сначала я решила, что это дружеское. Но когда мы дошли до толпы посмотреть огненное шоу, он прям стал плотно ко мне прижиматься. Я думала, его там прижимают, но когда обернулась, оказалось, что это он!
Я мысленно искала своего коллегу, который со своими друзьями остался где-то позади. И как же мне повезло, что моя идея смены локации проходила четкой траекторией через него! Он быстро всё понял. Я не отходила от него и сторонилась этого паренька.
Наконец, коллега сказал мне спокойно: "Езжай с девочками, мы подъедем следом в клуб. Чтобы он от тебя отстал." А мне очень хотелось сходить потанцевать с ребятами!
До клуба они не доехали. А я провела остаток времени с соседками за разговорами, настольной игрой и парой бутербродиков с икрой, которую они с собой заботливо привезли. Тоже неплохо.
Эмоциональные качели
За всю историю нашего общения с коллегой, за ним накопилась целая "пачка" поступкой, реакций на ситуации, которые я бы назвала "пахнет мужчиной". Конечно, у меня есть доля симпатии к нему, ведь он проявляет себя так. Но мы оба понимаем, что ничего не получится.
Тем не менее это не мешает мне отрываться на полную и общаться открыто. Мне просто хотелось весело провести время в приятной компании. Но на мои призывы, приглашения, особо реакции не было. Пересеклись лишь пару раз на горе.
Первый день нового года я полностью посвятила катанию и отработке навыков. Я была в восторге, что у меня получается! Я выжимала из себя до конца. Из себя и своего кошелька.
Я не хотела быть навязчивой, поэтому вечером никуда не звала коллегу и его компанию. Но как же я ждала, что он напишет... Вообще всё время ждала, что напишет и была рада, если писал.
Он всё не писал... Я сходила в клуб на квартирник. Всего на часок. Похоже, из меня вышло всё, что было нужно, и немного успокоилась, так что необходимости долго зависать там не было. Тем более было неуютно, тесно, а денег хотелось поэкономить уже.
Я сдерживала себя, как могла, чтобы ему не написать. Но всё же написала. Мне так понравились артисты на квартирнике, что захотелось с ним поделиться. И тут он пишет, что они в клубе в паре минут от меня. Приглашения я не получила в этом посыле, навязываться я не буду. В конце концов, он приехал отдыхать с друзьями, а не со мной.
Но честно? Было болюче обидно. Причем самое стремное, что в диалогах он периодически закидывает какую-то сомнительную надежду: где я, как я, какие планы и т.д. Короче. Я решила, что меня не на помойке нашли, и нужно играть по своим правилам, а не в роли девочки на побегушках. Тем более уже засыпала. Я поставила условие с таймингом. Тайминг вышел, а сообщение даже было не прочитано.
Зудящее желание потусить с ребятами я проглотила мертвым комом и сделала выводы.
Выводы
Начнём с того, что я искренне старалась не подать виду на пережитые чувства. Я сама устроила себе эмоциональные качели. Нахрена? Не знаю. Просто когда чего-то очень хочется, но нужно знать границы, это довольно неприятно.
Но коллега и тут умудрился "запахнуть мужчиной", словив мою искусственную попытку быть одновременно дружелюбной и при этом холодной в переписке. А я просто старалась держаться от каких-то непонятных чувств и эмоций, которые он во мне порождает.
Позже я поняла, что не так. Он проявляет себя по-мужски, осознанно, спокойно и уверенно. Как воспитанный взрослый адекватный парень. Такое отношение должно быть нормой, а не триггером на симпатию. Но у меня в голове это почему-то сработало как признак того, что я нравлюсь.
Осознав это, мне удалось успокоиться по отношению к нему. Хотя, конечно, то, что он во мне вызывает и как себя проявляет, окончательно равнодушной меня не сделает. Но работаю над этим.
Вечер того же дня. Едем в Новосибирск. Я полностью отпустила всю эту ситуацию и смирилась с тем, что не всё случилось, чего мне хотелось. Но я была благодарна каждому встречному и себе за принятые решения.
А тем временем я почувствовала, что безумно влюблена. Моё сердце стрелой смотрит и мчится в август. Это чувство сжигает внутри. Это не предвкушение. Я уже там, с ним. Я уже его люблю без памяти. Я не знаю его, но точно чувствую.
Так я думала всю дорогу и не понимала, откуда это. До сих пор не понимаю. Я это выдумала? Тогда почему такие сроки? Откуда эта уверенность? Откуда вообще это чувство? Шторм прекратился, и теперь я вижу четко цель.
Я чувствую тебя
За эти полгода мне повстречались 4 мужчин, потенциально претендующих на моё сердце. В каждом из них я подметила что-то свое: интересные развивающие беседы, страстный секс, полное принятие в любви, запах мужчины, открытость новому, спокойствие, спортивность, активная жизненная позиция и интерес к жизни, азарт, стремление к развитию и целям, схожие ценности.
И пазл складывается. Моё жжение в груди + все эти составляющие от каждого из них = возможно, я его уже знаю?
Я ни разу тебя не видела, но уже тебя чувствую и знаю. Я не могу объяснить это. Пусть это будет бредом.
До встречи в конце августа - начале сентября.
Эпилог
Почему никто не сказал, что развод = смерть, сколько бы вы ни пробыли вместе?
Позднее я узнала, что прожила все стадии горевания (а может смерти?). Это очень больно. Внутри ощущается ни больше, ни меньше как осколки разбитого стекла. Мне повезло, что я была к этому готова, а рядом были те, кто поддержат. Но я переживаю за мужа. У него был только психолог и отсутствие примера крепких отношений.
Я не виню ни себя, ни мужа. Так получилось. Но я всё еще задумываюсь над несколькими вещами:
1. Неужели мы были друг у друга для того, чтобы перейти на новый уровень мышления? И это был довольно длительный процесс, все же 9 лет...
2. А не получилось ли так, что я бросила его тогда, когда должна была быть рядом как жена? В конце концов, я имею право жить так, как хочу, как и он, просто наше видение разошлось...
3. Я всё ещё не согласна с его стратегией. Если я действительно ценна, а он признал, что меня не слышал, то нужно было хотя бы попытаться меня остановить... Но он не в силах смотреть в нашу сторону, разбираясь с собой...
4. Как мне теперь всё это рассказать родственникам? Пока удалось оповестить только маму...
5. На Новый год 2024-2025 я загадывала желание сменить окружение. Бойтесь своих желаний, если вы к ним не готовы.
Мой путь становления на новом уровне жизни не завершен. В списке моих желаний еще много пунктов, рисков прибавилось, а доход все еще не на должном уровне. И тем не менее мне предстоит очень интересная жизнь!
А летом 2026 года я встречу своего будущего мужа на всю жизнь. Я так чувствую.