В предыдущих статьях мы поговорили о низкой и высокой значимостях. Разобрались, что для полноценных хороших отношений дисбаланс - не лучший вариант. Но как выглядит этот самый баланс значимости и как его поддерживать? Об этом сегодня в нашей статье.
Напомню основное правило значимости: она напрямую связана с тем, насколько сильно мы связываем получение удовольствия от взаимодействия с партнером.
Удовольствия много - значимость партнера для нас растет.
Удовольствия мало - значимость партнера для нас снижается.
В балансе - значимость партнеров друг для друга примерно равна. Очевидно, правда?
На начальном этапе отношений говорить о балансе не имеет смысла. Нет еще там никакого баланса. Есть гормоны, влюбленность (не обязательно с обеих сторон, кстати).
Баланс приходит уже когда отношения сформированы и оба человека понимают, что им хорошо вместе, а не по отдельности.
При этом ни один из партнеров не чувствует себя ущемленным, не лишается и не готов лишаться важных для себя вещей. К этим вещам можно отнести друзей, увлечения, работу, которая нравится.
Если вы, под давлением партнера, или добровольно, проявляя жертвенность, отказываетесь от своих интересов - вы теряете позицию. Таким образом вы перекладываете на партнера ответственность за то, как ваш образ будет выглядеть в его глазах. Ваша значимость будет снижаться.
Если вы сами давите на партнера, считаете, что тому стоило бы внимательнее относиться к вашим желаниям - ваша значимость снижается. Даже если сейчас партнер, под вашим давлением, выполняет то, что вы хотите - это всего лишь работа вашей высокой значимости для него. Этот ресурс не безграничен. Вспоминаем инверсию.
Если вы давите на партнера, а он отмахивается от вас, как от мухи - ваша значимость низка.
Давайте немного о давлении. К сожалению, люди часто не понимают, что, казалось бы, самые обыкновенные фразы, могут восприниматься именно, как давление.
Собирается муж на работу, смотрит, а у него не осталось чистых носков. Включается: "Почему ты не постирала носки? Как мне теперь идти на работу?"
Видите давление и желание вызвать чувство вины? Что мешало самому позаботиться о том, чтобы к утру у него были свежие носки?
Или, что мешало прямо попросить: "Дорогая, у меня совсем не осталось чистых носков. Постирай, пожалуйста"?
Другой пример:
Жена, выйдя из магазина, звонит мужу: "Я тащу два огромных пакета. Мне так тяжело!".
Как будто в этих словах нет ничего такого. Просто пожаловалась.
Но муж воспринимает эту жалобу, как укор в свою сторону. Появляется чувство вины и ощущение давления.
Что мешало попросить прямо о помощи? Это совершенно не сложно, а эффект абсолютно другой.
Любое давление неуклонно снижает вашу значимость.
Если вы чувствуете, что партнер уделяет вам мало внимания, испытываете нехватку любви и заботы - пошел перекос значимости.
В такой ситуации человек начинает тревожиться и не находит ничего лучше, кроме как давить на партнера. Это давление выражается в инициировании разговоров "о нас", жалобы на недостаток вовлеченности в отношения со стороны партнера, попытки "образумить", научить человека, как нужно "правильно" к вам относиться.
Партнер прекрасно чувствует это давление и, в начале, пытается вежливо вас успокаивать, так как он искренне не видит оснований для такого вашего поведения.
Если попытки давления не прекращаются, он начинает раздражаться, старается закрыться, чтобы защитить себя. Со временем он задумывается о целесообразности этих отношений. Нередко становится инициатором разрыва.
Что делать, если перекос значимости не в вашу пользу.
В такие моменты вам кажется, что партнер отдаляется, а значит нужно доказать ему свою любовь, чтобы он все понял и скорее изменился. Нередко, помимо обычного давления, в ход идут и манипуляции.
Собрался муж на встречу со своими друзьями. Жена закатывает скандал на ровном месте, жалуется, что в такой прекрасный вечер лучше бы они с мужем побыли только вдвоем, причитает, что ей будет очень одиноко.
Как вы думаете, повысят ли значимость в глазах мужа такого рода действия жены? Пишите в комментариях под постом.
Другой пример.
Жена собирается на корпоратив. Муж устраивает сцены ревности, говорит, что прекрасно знает, что творится на "этих сборищах", требует никуда не ходить.
Конечно это так же понижает значимость мужа для жены.
Действия из примеров выше лишь усугубляют ситуацию.
Для того, чтобы повысить вашу значимость, необходимо вести себя совсем наоборот.
Убрать давление. Исключить сцены ревности. Дать партнеру отдохнуть от вас.
Чтобы это осуществить, нужно заняться своими делами. Да, вот так просто.
Нет своих увлечений - заведите их. Нет своих друзей - найдите их. Книжку почитайте или запишитесь на кружок кройки и шитья, в конце концов.
Ваш партнер сам ощутит нехватку общения с вами и, о чудо, сам потянется к вам, так как, созданный вами дефицит, вырастит вашу значимость в его глазах.
Что делать, если перекос значимости в вашу пользу.
Здесь сложнее. Человек в сильной позиции остро чувствует давление на себя. Чем больше давления, тем больше хочется от него избавиться.
В такой ситуации вам тяжело изменить что-то, так как при постоянном на вас давлении вырастить значимость партнера практически невозможно. Остается запасаться терпением и рассчитывать на холодный разум. Хорошенько подумайте над тем, сколько для вас сделал и продолжает делать второй партнер. Действительно ли вы считаете, что разорвать отношения с ним - это лучший выход?
Пойдите навстречу, увеличьте свои вложения (любого характера) в пользу партнера. Так вы сможете поднять ему значимость и уменьшить перекос.
Баланс значимости.
Разумеется, в балансе все то, что описано выше, отсутствует, либо проявляется настолько слабо, что вам и в голову не придет заострять на этом внимание.
Несколько раз я видел в нашем чате сообщения по типу: "Да зачем нужны такие отношения, если в них постоянно надо следить за значимостью? Нужно просто любить и быть любимым".
Друзья, смею предположить, что вы читаете эту статью, потому что "просто любили" и... вы сами знаете, чем все закончилось.
Однако не стоит прибегать к крайностям. Не нужно думать над каждой своей фразой или действием из позиции, как это повлияет на вашу значимость. Вы так быстро выгорите.
Все примеры и рекомендации из этой статьи для тех, кто уже ощущает в своих отношениях дисбаланс.
В балансе, повторюсь, таких ситуаций быть не может. Или так, по мелочи. Замечать вы это, скорее всего, не будете.
Приходите к нам в Телеграм-канал. Там вас ждёт ещё больше полезных материалов на тему отношений.
Ждём в нашем чате.
Приглашаем на наш форум "Феникс: Восстать из пепла". Там вы сможете изложить свою ситуацию и получить разбор по ней.