Популярные темы "Винить родителей в своих неудачах во взрослой жизни" и "Почему повторяются семейные сценарии? "
Вы замечали, что некоторые ситуации в вашей жизни словно закольцованы? Как будто вы смотрите один и тот же фильм с разными актерами, но одинаково печальным финалом. Неудачные отношения, наступание на одни и те же грабли в карьере, чувство знакомой тоски или тревоги, природу которой не понять.
Часто первым порывом бывает найти виноватого. И самые очевидные кандидаты - это родители. Они, их методы, их травмы, наши детские травмы, их несовершенство. Но что, если я скажу, что вина - это тупиковая ветвь эволюции личности? Что обвинения не ломают стены сценария, а лишь укрепляют их. Давайте посмотрим глубже.
Американский психолог Эрик Берн предложил блестящую и одновременно пугающую метафору. Он сравнил жизнь человека с театральной пьесой, сценарий для которой мы пишем… в самом нежном возрасте, примерно до 7 лет. Представьте: маленький ребенок, как губка, впитывает не столько слова, сколько «послания» от самых важных людей - родителей.
Эти послания формируют его представление о себе: «Я - герой», «Я - неудачник», «Меня нужно спасать», «Я должен быть идеальным». И главное - они формируют финал: «чем заканчиваются истории таких людей, как я?». Бессознательно мы начинаем подстраивать свою жизнь под этот ранний, часто деструктивный, черновик. Мы сами не замечаем, как выбираем партнеров, создаем ситуации и принимаем решения, которые ведут нас к «запланированному» финалу.
Это не фатализм. Это - автоматизм. Как дорога, по которой вы ездите каждый день. Вы уже не замечаете поворотов, ваш мозг и тело действуют на автопилоте. Так и со сценарием.
Почему мы идем по протоптанной тропе?
Мозг ребенка не способен критически осмыслить установки. Для него родительский мир - это единственная реальность. Если мама постоянно жертвует собой, девочка усваивает - «Любовь - это страдание». Если отец решает все криком, мальчик делает вывод: «Сила - в агрессии». Это не сознательный выбор. Это - выживательная стратегия, ставшая чертой характера.
Повторение - это попытка психики «переиграть» старую травму, но уже из взрослой позиции, чтобы наконец-то победить. Но, увы, мы снова и снова оказываемся в роли того самого ребенка.
Так что же делать? Перестать искать виноватых - не значит сделать вид, что ничего не было. Это значит сместить фокус с «Кто виноват?» на «Что происходит со мной сейчас и как мне это изменить?».
Вот ваш главный инструмент - внутренний датчик дискомфорта.
Вспомните момент, когда в общении с партнером, другом или начальником вас будто что-то задело. Небольшая вспышка раздражения, ком в горле, желание сжаться. Стоп. Это он - тот самый сигнал. Вам неприятно. Что-то знакомое до боли. Не игнорируйте это. Задайте себе следующие вопросы:
· «Что именно в этих словах/этом тоне/этом взгляде заставляет меня чувствовать себя маленьким и беспомощным?»
· «Когда я чувствовал нечто подобное впервые?»
· «Это моя истинная реакция, или я автоматически воспроизвожу чью-то роль?»
Это и есть момент истины. Момент, когда вы можете сказать себе: «Стоп. Эта дорога ведет в знакомый тупик. Я сверну».
Как начать писать свою историю (и разрешить ей быть неидеальной).
«Писать свой сценарий» - звучит пафосно и пугающе. Давайте назовем это иначе - дать себе право на импровизацию.
Ваша новая жизнь не будет похожа на голливудский блокбастер с идеальным сценарием. Она будет скорее независимым арт-хаусным кино - с неожиданными поворотами, помарками, смешными и нелепыми моментами. И это будет ваше кино.
Когда в следующий раз поймаете себя на мысли «мне просто не везет на людей» или «жизнь несправедлива», попробуйте заменить ее на вопрос: «А какой мой вклад в эту ситуацию? Какой выбор я сделал, что привело меня сюда?».
Соблазн думать, что счастье придет с новым партнером, высокой зарплатой или переездом, велик. Но это иллюзия. Новые декорации не меняют сути пьесы, если актеры и режиссер те же. Счастье - это не пункт назначения, а способ путешествия. Это ежедневный, порой утомительный выбор: поступать не так, как привычно, а так, как правильно вам. Да, психика будет сопротивляться. Она будет кричать: «Вернись! Здесь безопасно, потому что знакомо!». Ломать автоматизмы - это самая сложная внутренняя работа. Но каждый раз, когда вы выбираете новую реакцию, вы не просто «соскакиваете» со старого пути. Вы прокладываете новую нейронную тропу. Сначала это едва заметная тропинка в чаще леса. Но с каждым разом она становится шире, пока не превратится в комфортную дорогу, ведущую туда, куда хотите именно вы. Это не про то, чтобы стать другим человеком. Это про то, чтобы наконец-то стать собой. Не тем, кем вас «назначили» в детстве, а тем, кто вы есть на самом деле. И это - самый стоящий проект в вашей жизни.
К данной статье рекомендую посмотреть фильм "Всё закончится на нас".