Когда ко мне на консультацию в онлайн приходят пары, живущие в разных городах, странах или даже часовых поясах, я не спешу говорить о «сложностях» таких отношений. Вместо этого задаю один простой вопрос: «Вы хотите строить отношения — или поддерживать иллюзию друг о друге?»
Отношения на расстоянии: любовь или иллюзия? Что скрывает вечный праздник вдвоём? Эта тема, окутана романтикой, но пропитана усталостью. С одной стороны — отношения на расстоянии это взлёты: страстные встречи, неожиданные подарки, бессонные ночи за переписками, ощущение, будто каждый день до следующего свидания — предвкушение чуда. С другой — падения: тоска, которая давит на грудь, ревность к чужой повседневности, слёзы после звонка, чувство, что ты важен — но не нужен «здесь и сейчас».
Эта полярность делает отношения похожими на американские горки: вверх — эйфория, вниз — опустошение. И так может быть — годами. Со временем наступает эмоциональное выгорание, когда уже не хочется никаких отношений.
Эмоциональное выгорание: когда «слишком много чувств» становится пустотой.
Парадокс в том, что избыток эмоций ведёт не к глубине, а к онемению. как души, так и тела. Психика человека не предназначена для постоянных пиков и обрывов, и она напрямую связывает ум и тело, а значит возможность реагировать и чувствовать. Рано или поздно психика, устав от "американских горок" включает защиту: «Стоп. Больше не могу это чувствовать». И тогда даже самая страстная встреча теряет вкус. Даже самый трогательный сюрприз вызывает лишь усталую улыбку.
Потому что у человека во время затяжных отношений на расстоянии — не настоящая жизнь, а повторяющийся спектакль: встреча → праздник → расставание → боль → ожидание → встреча…
Есть два принципиально разных пути развития отношений, которые «завязались» на расстоянии: от надежды к реальности — или к застою.
Сценарий первый: «Мы встретились — и решили быть вместе»
Люди знакомятся — в отпуске, онлайн, на конференции. Несколько месяцев поддерживают связь на расстоянии, но при этом честно договариваются: «Мы хотим быть парой. Значит, кто-то переедет. Мы найдём решение как жить вместе». И находят. Это бывает трудно, но возможно — если есть общая цель и готовность к реальной близости.
Такой путь требует не только любви, но и внутренней зрелости. Потому что переезд — это не просто смена адреса. Это готовность отпустить привычное: работу, друзей, ритуалы, даже часть идентичности. Это риск оказаться уязвимым в новом городе, где ты — «чужой», а твоя опора — только один человек.
Но именно в этом и проявляется подлинное доверие. Не в том, чтобы идеально вести себя во время встреч, а в том, чтобы сказать: «Я верю, что мы справимся — даже когда всё пойдёт не так».
Такие пары не ждут «идеального момента». Они его создают — шаг за шагом. Кто-то устраивается на новую работу, другой помогает собирать коробки. Кто-то уступает в выборе района, другой берёт на себя быт первые месяцы. Они учатся слышать не только романтические слова, но и усталое «мне плохо».
Они видят друг друга не только в свете ресторана, но и при тусклом свете кухни в три часа ночи. Именно в этом — переход от «любви на расстоянии» к любви в жизни. От эмоций — к ответственности. От мечты — к ежедневному выбору быть рядом, даже когда это неудобно, не красиво и не празднично. Потому что настоящая близость — не в том, чтобы всегда быть в экстазе и жить на качелях "страсть - опустошение". А в том, чтобы оставаться вместе — даже когда мир рушится, а ужин подгорел, дети орут и болеют, но теплый взгляд близкого человека исцеляет лучше любого психолога.
Сценарий второй: «Мы вместе… но не вместе».
Пара знакомится, встречается в онлайн и редко в реальности. Иногда, так проходят годы - в состоянии «почти готовы». Вы называете друг друга «мы», делите планы, мечтаете о будущем.
Но на деле — живёте отдельно. Не видите друг друга в быту: уставшим после работы, в ссоре из-за счёта за свет, в тревоге за ребёнка или в моменты, когда не хочется быть «хорошим». Вы не знаете, как ваш партнёр реагирует на стресс, болезнь, неудачу.
Вы знаете только его «праздничную версию» — ухоженную, собранную, готовую к встрече. И он — вас.
Чем это опасно?
Такие отношения, когда вы остаетесь на расстоянии и не съезжаетесь, создают иллюзию близости без её сути. Вы получаете эмоции, но не строите союз. Вы — пара в воображении, но одиночки в реальности.
И вот три ключевые особенности таких «почти готовы» - отношений:
🔹 Вы не знаете друг друга по-настоящему — и не даёте шанса узнать себя поближе. Но ведь близость рождается не в отелях и ресторанах, не на прогулках и в отпуске, а в повседневности и в совместном быту: в молчании за ужином, в совместных планах на выходные, в том, как вы поддерживаете друг друга, когда всё рушится, когда кто-то теряет работу или болеет.
🔹 Отношения на расстоянии — это в итоге не вечный праздник, а ваша личная жизнь — на паузе. Вы живёте в ожидании следующей встречи, а не в настоящем. И ваша настоящая жизнь — с её скукой, рутиной, конфликтами и компромиссами — откладывается «на потом».
🔹 Вы убеждаете себя, что «ничего нельзя изменить». «Он не может бросить работу», «У меня ипотека», «Скоро всё решится»… Но годы идут, а решение так и не принимается. Потому что на самом деле — никто не хочет рисковать тем, что уже имеет. И это довольно эгоистично и бесплотно.
Отношения на расстоянии часто очень удобны: они дают каждому в паре чувства без какой-либо ответственности за них.
Что делать, если вы в такой ловушке?
Прежде всего — не путайте интенсивность эмоций с глубиной переживания настоящих чувств. Громкие эмоции — это не всегда признак любви. Иногда это просто способ избежать реальной близости и защита собственной уязвимости в душе.
Спросите себя честно: "Чего я боюсь больше: потерять эти отношения — или начать настоящие?" Ответ на этот вопрос покажет больше, чем сотня романтичных переписок.
Заключение: любовь требует «почвы под ногами»
Любовь — это не только чувство. Любить - это глагол, а значит действие по отношению к тому, кого любишь. И это выбор.
- Выбор быть рядом — не только в радости, но и в трудностях.
- Выбор видеть другого целиком, объемно — а не только в лучшем освещении.
- Выбор строить что-то, а не бесконечно мечтать о том, что и как могло бы быть...
Если вы годами живёте в «почти готовы к отношениям» — возможно, пришло время перестать ждать идеального момента… и начать создавать реальный союз. Настоящая близость с другим человеком не происходит на расстоянии. Она рождается там, где два человека честно и открыто решают: «Мы — вместе. Здесь. Сейчас»
Если эта статья затронула что-то внутри — поделитесь ею. Возможно, она напомнит кому-то, что пора перестать жить на паузе. А если вы чувствуете, что застряли в таком ритме отношений: «встреча–расставание–тоска» — подпишитесь на мой телеграм канал или напишите мне в личном сообщении по номеру в шапке канала. Иногда один честный разговор помогает выйти из бесконечного круга драмы и сделать шаг — не вперёд, а "вглубь".