Про терапевтов и общее
1. Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
2. — Доктор, я умру?
— Мы все умрем. Следующий!
3. Врач говорит пациенту:
— У вас редкая болезнь. Мы назовем её вашим именем.
4. Пациент врачу:
— Доктор, а если я буду есть больше моркови, это улучшит моё зрение?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
5. — Доктор, я по ночам храплю так, что сам просыпаюсь.
— А в какой палате вы лежите?
— В 23-й.
— Вот это да! А я вас слышал из 15-й!
Про хирургов
1. Хирург после сложной операции выходит из операционной и говорит жене пациента:
— Я плохие новости и хорошие новости. Плохие: мы оставили в вашем муже ватный тампон.
— А хорошие?!
— Он рассосётся.
2. Разговор двух хирургов:
— Какую самую сложную операцию ты делал?
— Аппендицит у одного человека. Полгода искал, где у него аппендикс, а оказалось, его год назад уже вырезали.
3. Хирург на операции:
— Сестер, подайте… э-э-э… вот эту штуку, которая вон там лежит!
— Доктор, может, сначала скажете, как она называется?
— Да какая разница, лишь бы стерильная была!
Про окулистов (офтальмологов)
1. Окулист проверяет зрение у пациента по таблице:
— Читайте восьмую строку.
— Доктор, давайте вы лучше просто дадите мне водительские права.
2. Пациент окулисту:
— Доктор, я вот этими глазами вижу плохо, а вот другими — нормально.
— Какими другими?!
— А которые в банке у вас на полке стоят.
Про стоматологов
1. Стоматолог пациенту:
— Этот зуб уже не спасти, надо удалять. С вас 100 долларов.
— 100 долларов за 2 минуты работы?!
— Если хотите, я могу удалять его полчаса.
2. Пациент стоматологу, глядя на инструменты:
— Доктор, я вас боюсь до ужаса!
— Это взаимно. Но я же себя в руки взял. Беритесь и вы.
Про гинекологов
1. Приходит женщина к гинекологу. Тот её смотрит и говорит:
— У вас, милочка, молочница.
— Доктор, а можно мне шоколадную?
2. Гинеколог принимает пациентку. Смотрит-смотрит и говорит:
— Ну что ж, будем рожать.
— Доктор, я к вам на осмотр пришла!
— А я уже посмотрел. Будем рожать.
Про психиатров
1. Психиатр пациенту:
— Выписываем вас, вы абсолютно здоровы.
— Но доктор, я ведь не настоящий полковник, я — курица!
— Ну и что? Статистика показывает, что 70% кур в нашей стране считают себя полковниками.
2. — Доктор, у меня мания величия!
— Конечно, у вас! Вы же Наполеон! А у Наполеона не может не быть мании величия! Следующий!
3. Пациент психиатру:
— Доктор, у меня странная фобия. Я боюсь, что меня съедят.
— Да это же самая обычная фобия! Она называется атифобия.
— Нет, доктор, вы не поняли... Я боюсь, что меня съедят.
— ?
— Я же — шпрота.
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение