Если вам понравится данная статься, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь - это необходимо для развития канала! Благодарю Вас, и приятного вам чтения!
Вы, наверное, знаете притчу про царя Соломона и его кольцо, на котором была высечена надпись: «Все пройдет». Согласно этой притче, чтобы успокоить свое душевное состояние и воззвать себя к разуму, каждый раз, обуреваемый страстями или гневом, он должен был смотреть на кольцо и успокаиваться, прочитав эту надпись. Однако, в один из дней, привычно прочитав надпись на своем кольце, он стал еще злее, и в гневе сорвал кольцо с пальца, намереваясь выбросить его, но кое-что его остановило. Надпись на внутренней стороне кольца – «И это тоже пройдет». Вот такая вот притча.
Так уж мы, люди, устроены – нам кажется, что если в жизни все складывается удачно, то так оно будет всегда. Наверное, в этом даже есть смысл, ведь трудно себе представить, когда ты постоянно живешь в страхе, что вот-вот случится что-то плохое, белая полоса сменится черной, а все то, что тебе дорого в жизни, тебя покинет. Да и потом, когда ты нормальный человек, живешь по совести, соблюдаешь закон, честно делаешь свое дело и максимально стараешься приносить пользу окружающим – ну какие к тебе могут быть вопросы? Хотя, где-то на подкорке подсознания, мы понимаем, что такая вероятность есть. Но как же хочется верить, что уж это произойдет точно не со мной.
Я тоже был подвержен подобному заблуждению – наивно полагал, что у меня всё всегда будет хорошо. Я вовсе не баловень судьбы, и уж тем более не золотой ребенок. Я из совершенно обычной семьи, мои родители абсолютно простые люди, к тому же, отца не стало, когда мне было всего 12. Но и назвать свою судьбу злодейкой я тоже не могу. В общем, что называется, золотая середина, со своими взлетами и падениями. И да, еще в детстве в меня заложили такой наивный страх, что если я буду поступать плохо, то Бог меня накажет. А поскольку ребенком я был весьма впечатлительным, то естественно, что я сразу принял это на веру. И это даже хорошо, потому что это был дополнительный стимул жить по совести, честно и праведно. По мере возможности.
Итак, на дворе 2019-й год – год, который я бы назвал одним из самых успешных в своей жизни. У меня все прекрасно – близкие люди живы и здоровы, двухкомнатная крыша над головой, машина с четырьмя кольцами на капоте, хорошая работа, приносящая мне стабильный доход, замечательные друзья и железобетонная вера в то, что впереди будет еще лучше! Кстати, в тот год я познакомился со своей будущей женой, и в том же году сделал ей предложение. В общем, все шло согласно моему жизненному плану. Ну разве что денег бы побольше, но кому из нас вообще может хватать денег? Так что я просто записал это в планах на следующий год и не особо парился по этому поводу. Ах, если бы я только знал, что ждет меня впереди…
2020-й начался для всех, без исключения, с легкого шока – мы не знали слова «пандемия», и не были готовы к тому, что может произойти. И хоть мне никогда не везло в лотереи, зато в ковид я заболел одним из первых. Красавчик, что уж говорить. А когда это все легло поверх моей аутоимунки, то это вообще был флэш-рояль. Кто не в курсе – при аутоимунке ваш иммунитет является вашим злейшим врагом, а при всех остальных болезнях он единственное, что может вам помочь. Вот такая вот петрушка. Ну ладно, кое-как выкарабкался из ковида, и на том спасибо. Осенью сыграли с женой свадьбу – тихо и скромно, потому что красиво и торжественно в пандемию просто не получилось бы.
В том же году меня повышают по работе, растет и мой заработок. Ну здорово, вроде все по плану. Только план этот оказался настолько дерьмовый, что самому смешно. Хоть наша компания и с честью выдержала все эти удаленки и трудности, навязанные окружающей ситуацией, буквально через год нас начали активно уговаривать уйти, поскольку руководство холдинга перестало видеть какой-либо интерес в нашей бизнес-единице, по сути своей, являющейся лишь прослойкой между другими бизнес-структурами. И если поначалу это носило весьма лояльный характер, то с конца лета 2021-го и по весну 2022-го, когда я все-таки покинул эту трещащую по швам контору, это был сущий ад – к каким только методам не прибегало руководство, чтобы вынудить нас просто свалить. И хоть нам и удалось с честью выдержать этот натиск, и уйти даже с выплатами, нервов было потрачено столько, что хватило бы лет на десять жизни, да еще с запасом.
Я не падал духом и буквально через несколько месяцев нашел новую работу с еще более престижной должностью – вот уж когда я искренне поверил, что вытащил счастливый билет. Ха – сказала мне на это судьба, и втянула меня в такой треш, от которого я просто сбежал, не проработав там и года. Честно признаюсь, такого бардака, подковёрной возни и мерзкого двуличия я не встречал нигде прежде за всю свою карьеру. Складывалось ощущение, что это не коммерческая структура, а компания по отработке кармических задач. Устав от всего этого дерьма, мне ничего не оставалось, как написать заявление, к чему меня упорно подводили некоторые «кал-леги», и я снова окунулся в океан поисков. Только в этот раз безуспешно.
Я никогда не думал, что два моих управленческих образования, солидный опыт работы и неплохо соображающая голова не будут являться достаточным основанием для того, чтобы принять меня на работу. Я целыми днями просиживал на сайтах с вакансиями, откликался на все, что так или иначе подходило под мою квалификацию. Ноль! Стал снижать требования к должности и зарплате, хотя я и так звезд с неба не хватал – безуспешно. Будто кто-то меня сглазил. Повезло один раз выйти в одну шарашку, но наш роман длился буквально неделю. Сидеть под камерами в оупен-спейсе, рассылать всей компанией письма по работе с одного (!!!) общего ящика, когда вокруг тебя мат-перемат, льющийся из уст представительниц прекрасного пола, полное отсутствие введения в должность, а также элементарное отсутствие даже питьевой воды в офисе меня сразу насторожили. А потом контрольный – коммерческий директор, больше похожий на какого-то Степашку, при всем офисе отчитал меня за то, что я хожу в уборную спокойным шагом. Ну и так же, при всем офисе, был послан в пеший эротический тур. А пока он переваривал услышанное, я спокойно собрал вещи и ушел. Мне даже не пришлось забирать трудовую, потому что меня изначально просили поработать некоторое время без официального оформления. С тех пор в цирк я больше не ходил.
Теперь вернемся к семейной жизни. Что обычно делают молодые люди, едва поженившись? Ну после медового месяца и прочих розово-ванильных атрибутов этого периода? Правильно – планируют ребенка. Чем мы и занялись – прошлись по всем возможным врачам, получили заключение, что оба родителя абсолютно здоровы и готовы к процессу воспроизводства, и под дружное благословение клятвенников Гиппократа, отправились домой творить новую жизнь. Но ни с первого раза, ни с двадцать первого, ни даже с тысячи первого у нас ничего не получилось. Пошли повторно, уже с более углубленным и специфическим подходом – результат тот же. И такая карусель впоследствии длилась долгих четыре года. Мы перепробовали все, что только было возможно, за исключением особенно дорогих и, к слову, по большей части бесполезных исследований. Супруга за это время настолько глубоко вникла в тему, что могла бы выступать на конференциях по вопросам пар, безуспешно пытающихся забеременеть.
Теперь вернемся к моей болезни. Специфика аутоимунных заболеваний в том, что базисной терапией являются препараты, которые, прошу прощения, так «нагибают» организм, что получается, как в известной фразе: «вскрытие показало – пациент умер от вскрытия». И есть у этих препаратов один нюанс – на них нельзя беременеть. Вред такой, что после приема этих лекарств организму еще полгода-год нужна так называемая очистка, когда они полностью выводятся из организма. А после повторного ковида, перенесенного мною в 2021-м году, болезнь начала прогрессировать с такой силой, что никакая компромиссная по отношению к беременности терапия просто была не в силах ее остановить. Но я-то искренне верил, что у нас вот-вот все получится, поэтому терпеливо ждал результата, поскуливая от боли и надеясь на лучшее.
Ну что, рассказать вам про атмосферу, царившую в тот период в семье? Ну вот представляйте себе картину – молодая пара, которая месяц за месяцем, а после и год за годом, тщетно пытается забеременеть. Жена, как и любая нормальная девушка, от каждой неудачной попытки постепенно все глубже погружается в состояние отчаяния, граничащее с депрессией. Рядом муж, который не только на глазах «тает», съедаемый своим заболеванием, но и без работы, а, следовательно, и без источника дохода. Накопления стремительно иссякают, потом продается верный железный конь, потом купленный на перспективу счастливой загородной жизни участок, денег катастрофически не хватает, а здоровья не хватает не только, чтобы их заработать, но даже уже и на то, чтобы выполнять элементарные базовые функции. В 2024-м я получил группу инвалидности. Занавес.
Вишенкой на торте стало то, что мы, начиная с удаленки во время пандемии, и заканчивая моей безработицей, почти все время, 24/7 были дома, в четырех стенах, потому что супруга занималась маркетплейсами и работала из дома. Денег это приносило немного, но зато давало определенную свободу во времени, которое уходило на походы по врачам и обследования. Сказать, что домашняя атмосфера была далека от идеальной – не сказать ничего. Каждый из нас был этакой кровоточащей раной с оголенными нервами, ссоры и недопонимание кратно усиливались, и только каким-то чудом под названием любовь, нам удалось сохранить нашу семью.
В таком режиме мы прожили четыре года. И, поднимая бокал шампанского в первые секунды 2025-го, я просил Бога лишь о том, чтобы эта черная полоса наконец сменилась ну хотя бы серой – о белой я тогда уже и не мечтал. Мы очень сильно надеялись, что новый год принесет нам лучик надежды, который сможет пробиться через те тучи, которые с каждым годом становились все более черными, и все ниже нависали над нами. Но не тут-то было. И этот год начался с череды болезней, как нас, так и наших родственников, потом у нашей любимой собаки диагностировали злокачественную форму рака, я оказался на операционном столе, каким-то чудом вовремя успев туда попасть, иначе последствия были бы печальными, а летом умер один из моих самых близких друзей. Как думаете, 2025-й – это уже прорыв, или еще только рывок?
Я пишу эту статью не жалости ради и не сострадания для. Просто хочу показать вам, что жизнь иногда бывает такой непредсказуемой, и может ткнуть тебя, как котенка, в тобой же сделанную лужу, а иногда и не тобой. Я догадываюсь, что многие из вас, читающих эту статью, перенесли в жизни что-то похожее, а может быть и похлеще – у каждого свой персональный ад. Мой оказался таким, протяженностью в долгих пять лет. Возможно, я слегка самоуверенно говорю об этом так, будто он уже закончился, но мне хочется искренне в это верить, потому что эти пять долгих и мучительных лет все-таки принесли в нашу жизнь кое-что хорошее.
Во-первых, буквально несколько недель назад у нас родилась дочь. Да, в самом начале года нам все-таки удалось забеременеть, и хоть беременность была крайне тяжелой, и жена не успевала разобрать больничные сумки, потому что, едва вернувшись из больницы, через пару дней отправлялась туда снова, нам все-таки удалось сохранить эту беременность. И даже роды прошли раньше положенного срока, да и сами по себе они были настолько стремительными, что речь уже шла не только о жизни ребенка, но и о том, чтобы успели спасти их обеих – я благодарю Бога за то, что все сложилось именно так, и скорая помощь, и врачи в больнице, и грамотных подход – все это помогло мне сегодня наслаждаться созерцанием своего ребенка вместе со своей женой.
Во-вторых, за эти годы мы прошли столько всего (о многом я просто даже не пишу – вы не станете читать такую долгую простыню), что хватило бы на несколько семейных пар. И, конечно же, никто из нас не хотел проживать все эти события в самом начале семейной жизни, когда люди только начинают свою новую главу как муж и жена, постепенно втягиваясь в это чудесное время, наслаждаясь новым статусом, устраивая совместный быт и строя счастливые планы на будущее. Нам было делать это некогда – мы с корабля на бал, как говорится, с самого начала окунулись в то, что называется, проверка отношений на прочность. И я счастлив, что мы сумели их пройти, не потеряв веру друг в друга, поддерживая друг друга, смогли пронести то светлое чувство, которое когда-то нас соединило, а может быть и преодолели это все только благодаря ему. После таких испытаний мы уже ничего не боимся, да и друг на друга смотрим совершенно иными глазами.
И третье – куда ж без него. В жизни у каждого из нас происходят разные события, и не всегда хорошие или радостные. Ничего в нашей жизни не происходит просто так. Никогда. У каждой ситуации есть свои причины, свои задачи и свои цели. Нам потребовалось немало времени, чтобы отойти от эмоционального переживания всего случившегося, и трезво и здраво – читай, осознанно и осмысленно – подойти к произошедшему с нашей семьей. Мы увидели друг друга в совершенно ином ключе, научились искать корень проблем и понимать причину, по которой они пришли в нашу жизнь, осознали всю важность жизненных уроков, которые должны были вынести из всего этого.
Вы спросите, как обстоят дела сегодня? С удовольствием расскажу. Во-первых, мы наслаждаемся изменением статуса с «муж и жена» на «мама и папа». Если у вас есть дети, то вы меня поймете, а если нет, то скажу вам, что это самое удивительное из всего, что происходило с нами за всю нашу жизнь. В этих крохотных ручках, в этой милой неосмысленной улыбке, в этих еще до конца не научившихся фокусироваться глазках заключена вселенная – моя и моей жены. Что до меня – я по-прежнему безработный инвалид. Но есть одно «но»! Благодаря своей инвалидности, я начал получать современные лекарства, которые потихоньку помогают мне справляться с моим недугом, а еще я с чистой совестью паркуюсь на местах для таких, как я – это чертовски удобно. А работа… Я перестал искать работу и решил посвятить себя тому, чем всегда хотел заниматься – творчеству! Не знаю, что из этого выйдет, что получится по итогу, но сегодня я просто кайфую от того, что каждый день могу заниматься тем, что доставляет мне истинное удовольствие и помогает мне реализовывать свои таланты и скрытый потенциал! И да, наш пес еще до сих пор с нами – чуда мы, конечно, не ждем, но надеемся и верим, что это будет продолжаться как можно дольше!
Еще больше интересных и полезных статей вы найдете на моём канале!