Буду вас учить писать резюме.
Таки да, я созрела.
Не могу больше по телефону и всякому другому тырнету одно и тоже долдонить. Напишу один раз. И дальше сами : рассылайте, не рассылайте, читайте, не читайте, главное меня не просите вам помогать искать работу, если ваше резюме не соответствует заданному эталону.
Да, будем учиться писать идеальное французское резюме.
Не для России, не для Украины и даже не для Афганистана.
Именно для Франции, обращаю ваше внимание.
Итак, сперва теория.
Французы принимают резюме не больше одной страницы. Не надо копировать войну и мир. Не надо описаний дуба и тем более битвы при Аустерлице. Сядьте удобно, лучше на диван или кресло, закиньте ногу на ногу, ещё лучше если в махровом халате, что б мягенько, и если вином капнете не жалко было, и задумайтесь: что такого вы умеете делать. Поразмыслив, запишите прям списком, в столбик, на листочек или в тетрадку, если много что умеете.
И вот по каждой вашей записи вы можете смело составлять резюме.
Вы умеете подрезать деревья: вуа ля, блин! Это профессия!
Белье умеете, да еще и любите гладить! Охренеть, ещё одна профессия! Эта вообще профессия - вещь! Если еще и рубашки умеете гладить без складки на рукаве - смело проситесь в какой-нибудь замок или в суперагентство по найму. На вас там будет молится весь коллектив. Я знаю даму, которая за 14 лет выглаживания рубашек выплатила ипотеку за трешку в Тулузе.
И далее по списку.
Чем подробнее навыки вы описываете, тем конкретнее будет ваше резюме!
Вы лошадей мыть умеете железной щёткой! И деревянной тоже умеете! Это ж две разные профессии! Вам на конезаводе уже красную дорожку стелют. А в резюмэ у вас целых два навыка, да вы, блин, эксперт, оказывается, в мытье лошадей! Вам цены нет!
И так по каждому навыку: умеете вязать, мыть полы (какие полы конкретно, деревянные, старинные, мраморные)
Теперь переходим к следующей части марлезонского балета.
Теперь подумайте, какую работу с каждым конкретным навыком вы можете делать. Вот с обрезкой деревьев это не только садовник, это и служба экологии, например, строительство.
Тоже пропишите все это.
Чтобы ваша фантазия обалдела от ваших способностей, можно попробовать зайти на сайт Pôle Emploi, зарегистрироваться там и прямо посмотреть, какие работы с этими навыками во Франции можно делать. Это и познавательно с точки зрения страноведения, и менталитет французский поизучаете для общего развития, и узнаете какой вы редкий специалист, оказывается.
Теперь мы разобрались, что вы не просто на пианино играете, но и знаете сольфеджио, музлитературу, можете петь в хоре, играть в ансамбле, оркестре и даже на барабане. Это мы только свидетельство из музыкальной школы разобрали.
Теперь переходим к самому резюмэ.
Резюмэ во Франции пишется, не в общем, а в частности.
В ем нужно указывать конкретно работу, которую вы ищете.
А тут самое интересное.
Например, вы согласны работать уборщицей.
Не нужно в резюмэ писать, что вы 25 лет отработали судебно-медицинским экспертом в Ташкенте. У вас образование и опыт работы в два раза больше, чем у директора конторы, в котрую вы пришли уборщицей наниматься. Напишите ерунду какую-нибудь: родилась там-то, 10 классов закончила там-то. Детей столько то, такого то возраста, внуки(если есть), любите готовить, кошек, лошадей мыть умеете разными щётками и т.д... И любите путешествовать (должен же работодатель понимать как же таки вас с Ташкента к нему в бюро занесло). Не нужно нагружать людей рассказами о том, что вы сбежали, чтобы дочь замуж насильно не продали, или что вы больше пытать людей на допросах не хотите, пусть все будет из любви к искусству, незачем вашему работодателю ужасы вашей жизни знать. У него своих ужасов хватает, поверьте мне на слово.
И фотографию обязательно вставьте, как вы с кошкой, или лошадь моете, или с любимой шваброй на веранде. Чем красивее фотография, тем приятнее работодателю. Если вы со шваброй в здании Европарламента - считайте работа ваша.
Уборщица во Франции - это профессия, причём француженки этим делом всю жизнь занимаются и удивятся, что кто-то считает эту работу не уважаемой, а в темное время суток за такие, не дай бог, конечно, мысли в слух можно и по морде схлопотать. Поэтому резюмэ на уборщицу это серьёзно, а не издевательство.
Если пишете, например, что вы водитель, пишите конкретно какие машины умеете водить. Прям детально пишите. И фоточку в кабине грузовика, в форме десантника, в Ираке.
В резюме на конкретную должность вы пишете только конкретно опыт или образование по этому навыку.
Не нужно писать, что вы закончили юридический в Кирове, и работали юрисконсультом в Кировской Областной Коллегии Адвокатов, если вы работу официантки ищете.
Это нам с вами понятно, что в эмиграции и эта работа за радость. А работодателя может смутить, что тут у него адвокат бродит. А вдруг она высматривает что? Или сведения о клиентах собирает? Вы ж не знаете французскую адвокатскую систему, а тут адвокат ради выигрывания дела не то что официанткой, ассанизатором устроится куда нужно, лишь бы нужные сведения для суда добыть.
Есть еще прелесть, мое любимое в каждом резюмэ: Это надо описать качества. Причем не нужно очевидное шо вы умная и красивая, первое видно по тому, как красиво вы составили резюме, а второе - по фотографии в резюме.
Если вы не менее трех раз в неделю приходите вовремя на работу смело пишите, что вам свойственна пунктуальность. Если не особо ленивы и даже покупатете кеды на шнурках, а не на липучках - трудолюбие.
Я даже не буду уточнять. что все ваши языки должны быть там указаны.
Даже если вы последний представитель нации, разговаривающей на этом языке все равно пишите. Путь ваш работодатель в кругу семьи блестнет эрудицией о наличии в его коллективе такого редкого человека. От вас не убудет, а человеку - приятно.
Причем даже если вы по польски три предложения знаете: все равно пишите, даже если ваш шеф - поляк. Ему все равно будет из солидарности нужно вас трудоустроить. Все таки человек любит ваш родной язык, ну как не трудоустроить? Да ведь?
И так далее.
Креативность, умение работать в команде - подумайте что обычно на работе менее всего оплачивается, но очень нравится коллегам и особенно начальству - все это и пишите. Все равно никто не поверит в то, что написано, но вы же не знаете с каким уровнем лентяев вам нужно будет работать и как часто они не то что опаздывают на работу, а приходят на нее. Не стесняйтесь. бумага стерпит все, а работу вы найдете и проявите себя обязательно.
С резюмэ мы разобрались.
Но это не все.
К резюмэ просят мотивировочное письмо. Или мотивационное.
Большинство людей вообще с этим не сталкивались.
Многие даже не сталкивались со словом "резюмэ", особенно если всю жизнь в школе техничкой проработали.
А тут вам нужно написать письмо о том, как вы долго мечтали работать уборщицей в этом конкретном придорожном ресторане.
Письмо пишут по всем правилам документов: в шапке слева все ваши реквизиты начиная с ФИО, адреса телефонов и прочих подробностей. Справа - должность, фио и все, что положено про контору куда вы проситесь на работу.
В центре прям так и пишете Lettre de Motivation. Чуть ниже справа дату, место где пишете это и еще строчкой ниже тему: о найме на работу в качестве уборщицы в офис компании "Рога и Копыта".
И дальше уже кратко, минут на сорок, пишете, кто вы, что вы, как вы любите Францию, как вы долго стремились к своей мечте жить во Франции, и раз уж мечта о Франции у вас сбылась, то вы принялись за осуществление вашей следующей мечты: работе в этой замечательной компании. И перечислять как и где вы работали и как все у вас было успешно и получалось в уборке или резко деревьев или ещё где, в зависимости от места работы и должности, на которую вы проситесь.
Как вы уже поняли, мотивационное письмо пишется на каждое потенциальное рабочее место. Просто так разносить писюльку с вашей фоткой и списком работ и дипломов, которые вы когда-то делали - это просто наполнять мусорное ведро, а это мусорное ведро вы должны выносить за деньги, а не наполнять его бесплатно бумагой.
И маленькое замечание по логистике:
Работодатели отвечают на 1 письмо из 11-12, это общая статистика. В отношении иностранцев есть погрешность: 14-15 мест нужно посетить, чтобы была вероятность, что вам ответят. Чтобы вас реально взяли на работу /без протекции, мы говорим про самостоятельный поиск работы, а не по работу у тети или знакомой вашей бабушки/ то это будет пятый или шестой адрес из ответивших.
Ну и для укрепления вашей веры в нужность всей этой работы сообщаю вам, что зарплата уборщицы во Франции ничем не отличается от зарплаты чиновника уровня С, а вот по нервной нагрузке отличается существенно.
Математику в школе учили: нужно минимум 100 адресов и 100 контор пройти, чтобы появилась перспектива трудоустройства.
Поэтому дерзайте.
И вот увидите, вас обязательно пригласят на работу.
Ну ж невозможно не пригласить на работу человека, который пишет такие замечательные резюмэ и мотивационные письма!
