В интернете сегодня можно найти множество самых разных интерпретаций того, кто такой «нарцисс» – от шуточных мемов про парней, не расстающихся с фронтальной камерой смартфона, до серьезных диагнозов из учебников психиатрии.
Про нарциссизм говорят подруги в чатах, пишут глянцевые журналы и популярные блогеры. Каждый второй бывший парень вдруг оказывается «классическим нарциссом».
Но так ли все просто на самом деле?
Давайте разберемся, что психологи на самом деле понимают под нарциссизмом, как отличить клинический случай от умеренной защиты границ, и – главное – какие признаки помогут понять, что ваш мужчина нарциссом является, а отношения с ним могут быть опасны для вашего эмоционального здоровья.
Часть 1. Теория
Начнем с основ.
Нарциссизм – это черта характера, выражающаяся в чрезмерной самовлюбленности и завышенной самооценке (грандиозности), обычно не соответствующей реальности.
Термин произошел от древнегреческого мифа о красивом юноше Нарциссе, который влюбился в собственное отражение в воде и в итоге погиб, так и не сумев оторваться от него. Отсюда и метафора – нарцисс словно любуется собой, как в зеркале, ожидая восхищения от окружающих.
Впервые слово «нарциссизм» в психологию ввел Зигмунд Фрейд в 1914 году, отмечая, что здоровая доля самолюбия присуща каждому с рождения .
Однако в дальнейшем чрезмерный нарциссизм стали рассматривать как серьезную дисфункцию личности.
В психологии и психиатрии выделяют даже отдельное нарциссическое расстройство личности – о нем поговорим чуть позже. Также существуют понятия нарциссической акцентуации (крайне выраженные нарциссические черты характера, не достигающие уровня расстройства). В быту же слова «нарциссизм» и «нарцисс» чаще употребляют как нелестную характеристику, намекая на тщеславие, эгоизм и чрезмерно высокое самомнение человека .
Важно понимать, что некоторый здоровый нарциссизм – то есть адекватная уверенность в себе и чувство собственного достоинства – необходим каждому человеку.
Психологи отмечают, что разумная доля самоуважения помогает взрослому заботиться о своих нуждах и интересах, сохраняя баланс с интересами окружающих.
Проще говоря, нельзя жить вовсе без любви к себе – это нормально, если вы себя цените.
Нарциссизм – это целый спектр проявлений, от здоровых до патологических, и какие-то его оттенки в малой степени присущи практически всем людям. Поэтому не нужно демонизировать само слово. Однако на другом полюсе спектра находится уже разрушительное поведение – о нем и пойдет речь.
Нормальный VS патологический нарциссизм
Чтобы понять, где проходит грань между просто самоуверенным мужчиной и человеком с расстройством, введем шкалу нарциссизма:
- Отдельные нарциссические черты
- Нарциссический характер
- Нарциссическая акцентуация
- Нарциссическое расстройство личности
Рассмотрим каждую из засечек нашей шкалы.
Отдельные нарциссические черты. Это есть у многих из нас – например, желание нравиться другим, гордость за свои достижения, любовь к комплиментам. В умеренной форме такие качества могут даже быть полезны для карьеры и социального статуса, ведь они дают смелость и уверенность в себе в те моменты, когда иной человек забоялся бы взять на себя ответственность в новой для себя области. Не спешите ставить клеймо нарцисса только потому, что человек уверен в себе или иногда делает селфи в спортзале.
Нарциссический характер. Здесь черты выражены сильнее, но все еще находятся в пределах нормы. Такой мужчина амбициозен, стремится к успеху, любит быть лучшим – но в целом способен поддерживать нормальные отношения. Здоровые проявления нарциссизма все так же помогают ему адаптироваться в обществе и достигать целей.
Нарциссическая акцентуация. Это уже крайняя степень нормы. Человек с акцентуацией демонстрирует нарциссические черты настолько ярко, что они начинают мешать жизни и отношениям (хоть и не так сильно, как при расстройстве личности). Ему сложно воспринимать критику (даже обоснованную и корректно поданную), он болезненно честолюбив, постоянно требует внимания и восхищения. Однако при этом уровень дезадаптации недостаточен, чтобы говорить о психическом расстройстве. Грубо говоря, это «нарцисс по характеру» – неприятный в общении тип, но не клинический случай.
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Это уже психиатрический диагноз из классификации личностных расстройств. Его ставят, если нарциссизм доминирует в личности человека, не поддается контролю и серьезно портит его отношения с другими людьми.
Для диагноза нужна устойчивая картина поведения, причём должны проявляться минимум 5 из следующих признаков:
- раздутое чувство собственной важности;
- постоянные фантазии о безграничном успехе, власти, красоте или идеальной любви;
- убежденность в своей исключительности и требование особого отношения; потребность в бесконечном восхищении;
- чувство оправданной вседозволенности и ожидание особых привилегий;
- склонность эксплуатировать людей для достижения своих целей; неспособность к эмпатии;
- завистливость (и вера, что все завидуют ему);
- высокомерие и надменность
Иными словами, клинический нарцисс абсолютно уверен в своем превосходстве, считает окружающих лишь инструментами для подтверждения собственной значимости и не умеет искренне сочувствовать даже близким.
Проще представить нарциссическое расстройство через метафору радио «Я»: такой мужчина вещает о себе 24/7, ожидая, что все слушатели будут аплодировать. Если же кто-то не настроен на волну его превосходства, начинаются помехи в виде обид, гнева или манипуляций.
Важно отметить: поставить диагноз НРЛ может только специалист, и то после длительного наблюдения самого человека, а не по рассказам о нем. Но в жизни нам с вами важно знать, как распознать подобные черты, потому что отношения с выраженным нарциссом зачастую превращаются в токсичные американские горки.
Для контраста: при здоровом самолюбии человек тоже хочет быть успешным и любимым, но он не переступает черту – уважает границы других, умеет выстраивать близость и признавать ошибки. Такой человек способен быть ассертивным, то есть уверенно заявлять о своих потребностях, не ущемляя прав окружающих.
И тут же надо понимать: если человек не согласен с вами в чем-то, если он уверенно отстаивает свои границы, не переходя на личности – что ж, “отстаивание границ” не равно “нарциссизм”.
В долгосрочных отношениях мы неминуемо сталкиваемся с личностью Другого и вынуждены прислушиваться к его пожеланиям, если хотим, чтобы к нашим тоже прислушивались. Так что человек, который вам в чем-то перечит и отстаивает собственные границы, при этом уважая ваши, еще совсем не нарцисс.
Нарцисс же границ не чувствует: его «уверенность» выливается в агрессию и пренебрежение чувствами других.
Он легко идёт по головам – нарциссичные личности открыто высказывают, что думают и что хотят, даже если этим задевают окружающих, требуют, чтобы все было так, как хочется им, и не сомневаются в своем превосходстве. То есть внешне нарцисс может выглядеть очень уверенно, даже чересчур. Но, как мы сейчас увидим, за этой бравадой скрывается нечто совсем иное.
Что скрывается под маской нарцисса?
На первый взгляд нарцисс – самовлюбленный эгоист, которому нет дела до чувств других. Но психология показывает, что внутри такой личности часто живет глубоко раненый, уязвимый ребенок. Ключевую роль играет чувство стыда. Парадоксально, но нарциссические люди испытывают огромный стыд и страх собственной ничтожности, который тщательно скрывают за фасадом высокомерия и показного совершенства. Это явление так и называется – нарциссический стыд.
Любая мелкая критика или даже намек на равнодушие окружающих психика нарцисса воспринимает не как безобидное замечание, а как катастрофу, грозящую разрушить его хрупкое эго. Проще говоря, такой мужчина не выносит прямого столкновения с реальностью, где он не идеален. Поэтому он и избегает настоящей эмоциональной близости – ему невыносимо показать свои слабости, вдруг его сочтут недостаточно хорошим.
Американский психолог Крейг Малкин метко подмечает общую черту всех нарциссов: отвращение к эмоциональной открытости и уязвимости. Нарцисс как будто говорит:
«Мне безопаснее держать дистанцию и надеть маску превосходства, чем честно показать, что мне может быть больно или страшно».
Отсюда неумение идти на прямой контакт – он не будет извиняться искренне, обсуждать ваши чувства или признавать свои слабости. Вместо этого нарцисс выберет тактику защиты: нападение (агрессия), бегство в фантазии о своем величии или обесценивание других.
Психотерапевты описывают ряд типичных защит нарциссической личности: агрессия и гнев (лучшая оборона – нападение), обесценивание («да кто ты такой, чтобы меня критиковать?») или идеализация (поиск «совершенного» партнера и последующее разочарование). Все это нужно для одного – избежать стыда и сохранить иллюзию своей непогрешимости.
Откуда берется такой механизм? Причины нарциссизма часто кроются в детстве. Многие нарциссы росли в семьях, где любовь родителей была условной: ребенка ценили только за успехи, за «идеальность».
Фраза «тебя будут любить, только если ты лучший» могла быть негласным посланием в таких семьях. Ребенок учится, что право на любовь нужно заслужить – пятерками, победами, идеальным послушанием.
В итоге у него формируется глубинное убеждение: «если я окажусь недостаточно хорош, меня разлюбят». Отсюда во взрослой жизни паническая реакция на любую критику, как на угрозу быть отвергнутым. Таким людям не привили безусловной любви и принятия – и их взрослая нарциссическая маска всесилия на самом деле скрывает колоссальный дефицит любви к себе.
Конечно, все это не значит, что нам нужно оправдывать токсичное поведение нарциссов. Но понимать природу их проблемы полезно хотя бы для себя – чтобы не принимать их выпады на личный счёт. Нарциссические люди в глубине души крайне неуверены и несчастны, они словно бесконечно бегут от собственной тени. Как метко заметила психолог Нэнси МакВильямс, нарциссическая грандиозность – это ширма, сквозь трещины которой просвечивает ранимая человеческая сущность. А знаменитый исследователь личности Отто Кернберг писал: за блестящим фасадом грандиозного Я всегда скрывается хрупкое уязвимое Я, которое боится стыда больше смерти.
Пожалуй, зная это, мы можем испытывать к таким людям если не симпатию, то хотя бы сострадание. Это не злодеи по своей воле, а скорее жертвы сложившихся психологических защит. Но помните: сочувствие – не равняется терпению всего подряд. Да, нарциссу больно в душе, но это не дает ему права делать больно вам. В конце концов, каждый взрослый несет ответственность за свое поведение.
Итак, подведем итог теории.
Нарциссизм – это сочетание черт, при котором человек стремится подтвердить свою исключительность любой ценой, требуя восхищения и плохо вынося реальность, где он «обычный». В малых дозах это может быть безобидно или даже полезно (здоровое самолюбие). Но в крайних проявлениях – особенно при нарциссическом расстройстве личности – это разрушительно и для самого человека, и для окружающих. Если судьба свела вас с подобным экземпляром, вооружитесь не только состраданием к его внутреннему ребенку, но и знаниями, как распознать тревожные звоночки и как обезопасить себя. Переходим к практике.
Часть 2. Практика
Ранние признаки: как распознать нарцисса на первом свидании
Допустим, вы познакомились с интересным мужчиной и собираетесь на первые свидания.
Конечно, в конфетно-букетный период все стараются произвести хорошее впечатление. Нарциссы – не исключение, они зачастую мастера обаяния в начале отношений. Вы можете почувствовать себя с ним как в сказке… примерно на неделю, пока принц не превратится в тыкву.
Ниже перечислим типичные повадки нарциссов на старте знакомства – если вы заметили несколько из них, стоит насторожиться.
Все под его контролем. Он сам выбирает ресторан, заказывает вам «лучшие блюда», решает, куда вы пойдёте после ужина . С одной стороны, инициативность – неплохое качество и показатель здоровой проявленной маскулинности, при которой мужчина снимает груз принятия решений с женщины и помогает тем самым раскрыться ее феминному, теплому, нежному началу. С другой, будьте внимательны: нарцисс делает это не из заботы, а ради контроля. Любая неопределенность его пугает – вдруг что-то пойдет не по плану, и он окажется не на высоте? Поэтому такой мужчина настаивает на своем сценарии свидания. Ему важно, чтобы всё прошло так, как нравится ему. В этом же ключе – двойные стандарты: например, он может позволить себе опоздать, но искренне разозлится, если опоздаете вы. Ваше время и желания в его картине мира априори менее значимы. Насторожитесь, если кавалер с первых встреч демонстрирует, что играет первую скрипку, а вам отведена роль благодарного зрителя.
Чересчур быстрый и яркий роман (love bombing). Вы еще даже не доели закуску, а он уже выдает фразы вроде: «Я чувствую, мы с тобой идеально подходим друг другу. Ты – именно та, кого я искал!» – и наперебой строит планы на совместные выходные и даже отпуск .
Комплименты, море внимания, стремительный переход на язык «мы» – кажется, вот он, принц на белом коне, так долго вас ждал!
На самом деле такое бурное обаяние должно вас скорее насторожить. Да, сначала это страшно льстит. Неужели вот он, глоток свежего воздуха, истинный проявленный джентельмен, за которого не придется решать, которого не нужно тянуть, с которым получится расслабиться и получать удовольствие в отношениях?...
Но задумайтесь: человек вас почти не знает, откуда такие выводы про «подходите друг другу»?
Перед вами может быть классический прием нарцисса – идеализация и захват жертвы. Он старается как можно быстрее вас очаровать, «подсадить на эмоции», чтобы получить свое – будь то секс, чувство власти над вами, использование ваших ресурсов. Этот прием даже называют «бомбардировка любовью». В здоровом знакомстве интенсивность чувств растет постепенно, а нарцисс форсирует события. К сожалению, как только вы действительно «клюнете на крючок», поток восхищения резко иссякнет и начнется противоположный процесс – обесценивание.
Хвастовство исподволь. Большинство самовлюбленных натур обожают говорить о своих успехах, и нарциссы – чемпионы по части похвастаться. В том, чтобы поделиться своими успехами нет ничего зазорного: особенно мужчине бывает полезно чуть-чуть распушить павлиний хвост и подсветить достижения; как-никак, именно такое поведение закреплялось в наших предках сотнями тысяч лет полового отбора. К тому же, какие же могут быть классные отношения, если невозможно поделиться радостью с партнером (пускай бы это и отыгрывается пока в “тестовом” варианте, на первых свиданиях). Но самые искусные умеют делать это тонко, «невзначай». Он может ненароком обронить, что у него, представьте, три высших образования, или что отдыхает «только на Мальдивах, другие места неинтересны». Или мимоходом упомянет, что летает бизнес-классом, имеет VIP-карту в лучшем фитнес-клубе, дружит с какими-нибудь знаменитостями – мало ли вариантов. Смысл в том, чтобы произвести впечатление успешного и особенного человека, но как бы скромно, между делом. А потом еще один фактик. И спустя 15 минут еще. И еще один… Менее тонкие экземпляры могут хвастать и в лоб: «А у меня квартира 200 метров в элитном комплексе, сам все заработал!» – тут уж сложно не заметить нарциссическую ноту. В любом случае, патологическое самолюбование рано или поздно прорвется: следите, не слишком ли часто разговоры сводятся к его персоне, пусть и под благовидным предлогом. Если вы часами слушаете монологи о его достижениях – перед вами явно радио «Я» в эфире.
Неуважение к обслуживающему персоналу. Обратите внимание, как мужчина относится к официантам, баристе, водителю такси. Нарцисс может быть безукоризненно вежлив с вами, но вдруг грубо одернуть официанта или язвительно пошутить над барменом. Такой контраст – тревожный звоночек. Хамство и высокомерие в общении с персоналом выдаёт у человека низкую самооценку и нарциссические черты. Уверенному в себе человеку незачем унижать других – а вот нарцисс подпитывает свое эго за счет чувства власти над теми, кто не может дать отпор. Кроме того, он просто не воспринимает «низших» как людей, достойных уважения. Сегодня он пренебрежительно обошёлся с официантом – а завтра, возможно, так же начнет обращаться и с вами. Не думайте, что вы особенная и с вами-то он всегда будет любезен: как только конфетно-букетный период пройдет, подобное обращение легко может стать нормой.
Громкие заявления о прошлых отношениях. Например, на втором свидании он вдруг заявляет трагическим тоном: «Я столько лет ищу настоящую любовь, но вокруг одни предательницы/меркантильные стервы/серые посредственности. Никто не оказался мне ровней…». Красиво, конечно, когда мужчина декларирует желание найти «любовь на всю жизнь», но присмотритесь к контексту. Обычно нарцисс рассказывает, что во всех прошлых разрывах виноваты бывшие – они не ценили, не понимали его гениальности, «оказались недостойны». Во-первых, детальный разбор предыдущих отношений на самых первых свиданиях чуть странная тактика сама по себе. Во-вторых, нарцисс никогда не скажет, что в чем-то был виноват в прошлых отношениях, что он что-то делал не так, что он какие-то ошибки допускал. Возможно, при расспросе выяснится, что отношения каждый раз заканчивались, как только доходило до настоящей эмоциональной близости. Нарцисс бессознательно ищет идеал и не может его найти – потому что идеальных людей не бывает. Малейший изъян партнерши (в его глазах) – и он разочаровывается, бросает ее и уходит на новую охоту . Получается порочный круг: нарцисс мечется в поисках недостижимого совершенства, а виноватыми за неудачи назначает всех, кроме себя. Так что если мужчина с ходу поливает грязью всех своих бывших и жалуется, что «ни с кем не получилось, потому что никто мне не подходил» – есть повод задуматься. В отношениях с таким человеком высок риск, что и вас со временем постигнет судьба «разочаровавшей».
Интерес к вашим слабостям (и ноль информации о своих). Уже на первых порах новый знакомый может удивительно быстро вывести разговор на ваши уязвимые места. Например, вы обмолвились, что у вас сложности на работе – нарцисс начнет допытываться в деталях, почему вы не получили повышение. Или ненароком пошутит, что вы «не в самом престижном вузе учились, да?». Сначала это может выглядеть как попытка глубже узнать вас, помочь советом. Но обратите внимание: о себе-то он такого не рассказывает. Вы делитесь душевными переживаниями, страхами, недостатками, а партнер искусно уходит от подобных откровений о себе. Создается иллюзия близости – «мы так откровенно говорим о сокровенном» – но по факту раскрылись только вы. Перед нарциссом это выгодная стратегия: собрав информацию о ваших слабостях, он чувствует себя сильнее и значимее в сравнении. А главное – получает потенциальные «рычаги давления». Психотерапевт Вирджиния Гилберт предупреждает: для нарцисса выяснить ваши слабости – отличный способ потом ощущать себя хозяином положения и держать вас под контролем . Вы можете поначалу думать, что между вами возникла особая доверительность. Но прислушайтесь к тревожным звоночкам: вам неудобно, стыдно или уязвимо после таких разговоров? Он отпускает снисходительные шуточки про ваши промахи? Если да – будьте уверены, дальше это лишь усугубится. В отношениях с нарциссом вы всегда будете находиться под огнем его критики, а откровенности обернутся против вас .
Конечно, перечисленные признаки – не абсолютная гарантия, что человек страдает нарциссизмом на патологическом уровне. Но если несколько пунктов совпало, словно галочки у вас в голове, стоит серьезно подумать. В начале знакомства нарциссические личности умеют быть очень обаятельными, поэтому важно доверять не только комплиментам и химии притяжения, но и фактам поведения. Уже на первых свиданиях описанные выше сигналы помогут распознать опасную тенденцию.
Продолжать ли отношения с нарциссом?
Допустим, конфетно-букетный период уже прошел, вы успели влюбиться в этого персонажа, начать отношения и может быть даже съехаться. Но вот ужас: спустя время вы заподозрили, что ваш парень – из разряда нарциссов. Что делать с этим знанием? Сразу бежать или попробовать «приручить»? Ответ зависит от степени его нарциссизма и от ваших собственных ресурсов.
Прежде всего, задайте себе несколько честных вопросов :
- Есть ли в отношениях неуважение, агрессия, манипуляции? Другими словами, чувствуете ли вы, что с вами обращаются без должного уважения, давят, оскорбляют, винят вас необоснованно?
- Как обстоят дела с вашей самооценкой? Цветете ли вы рядом с этим человеком – или, наоборот, все чаще чувствуете себя ничтожеством, недостаточно хорошей, во всем виноватой?
- Как вы себя чувствуете после общения с ним? Радостной, вдохновленной – или опустошенной, тревожной, эмоционально разбитой? Часто ли вы плачете, переживаете, чувствуете себя на грани нервного срыва?
- Почему вы все еще с ним? Из любви? Или, возможно, из страха одиночества, из жалости к нему, из надежды «спасти и помочь»?
Проанализируйте свои ответы. Если, честно отвечая, вы понимаете, что отношения приносят вам больше боли, чем радости, ваша самооценка падает, а рядом с этим человеком вы несчастны – нужно признать проблему. В таком случае имеет смысл прекратить отношения, либо хотя бы свести общение к минимуму. Ваша первая ответственность – перед собой, перед собственным психическим здоровьем. Никто не обязан терпеть токсичное обращение только потому, что «ему тяжело, у него такой характер». Вы не психотерапевт для своего партнера и не обязаны жертвовать собой.
С другой стороны, если ваш мужчина просто обладает некоторыми нарциссическими чертами, но при этом способен проявлять любовь, уважение и вам в целом комфортно – отношения вполне могут быть теплыми и доверительными. Не каждый человек с большим эго – монстр дома. Многие успешные мужчины имеют здоровую долю нарциссизма (амбициозность, уверенность, стремление к лидерству) и при этом умеют искренне любить партнершу, дружить, уважать других. Поэтому не надо вешать ярлык, если он, скажем, любит дорогие костюмы и много говорит о работе – это еще не повод бежать сломя голову.
Но! Если вы явно видите нарциссическое расстройство в полном «букете» проявлений – шанс построить гармоничные отношения близок к нулю. Такие люди практически не меняются, по крайней мере без многолетней психотерапии (на которую они крайне редко соглашаются, ведь проблему-то не признают). Более того, нахождение рядом с патологическим нарциссом может серьезно травмировать вас психологически: вы рискуете потерять веру в себя, обрести массу комплексов, попасть в созависимость. Некоторые женщины годами ходят по этому порочному кругу, пытаясь заслужить любовь нарцисса, а на выходе получают лишь опустошение. Если чувствуете, что это про вас – берегите себя. Прекратить такие отношения порой лучшее решение.
Но жизнь есть жизнь – ситуации бывают разные. Иногда разорвать связь сразу не получается (например, у вас общий ребенок или работа). А кто-то по-своему любит нарцисса и хочет попытаться сохранить отношения, по крайней мере какое-то время. Как же тогда защитить себя от его разрушительного влияния? Давайте рассмотрим.
Как защититься от нарциссических атак
Отношения с нарциссом можно сравнить с эмоциональным аттракционом, где вы – то вознесенная до небес Муза, то растоптанная в грязи жертва. Чтобы сохранить себя, важно выстроить границы и не поддаваться на манипуляции.
Вот несколько правил безопасности при общении с выраженным нарциссом:
Не говорите мужчине напрямую, что он нарцисс. Как бы ни хотелось в пылу ссоры выпалить диагноз – удержитесь. Прямое обвинение мгновенно вызовет у нарцисса вспышку ярости и желание вас наказать, после чего – вернуть контроль над вами любой ценой. Проще говоря, вы только спровоцируете скандал и ухудшите свое положение. Толку от этого никакого, он ведь не вникнет в суть претензий, а лишь обидится.
Не ждите, что он чудесным образом изменится. Нарциссическое расстройство – очень устойчивое. Если ваш партнер годами вел себя определенным образом, резких перемен не будет (если только сам не захочет и не начнет долгую работу над собой, что маловероятно). Поэтому спасайте прежде всего себя: эмоционально отстранитесь от его выходок. Не воспринимайте их на свой счет – помните, причина в нем, а не в вас. Старайтесь по возможности игнорировать его провокации и манипуляции. Вам нужно как бы внутренне шаг назад сделать и не позволять втягивать себя в драмы.
Ограничивайте контакты. Если расстаться совсем нельзя, хотя бы сведите к минимуму общение. Ограничьте время, проводимое вместе, насколько это реально. Дозируйте взаимодействие, делайте паузы, больше посвящайте времени себе, друзьям, тем, с кем вам комфортно. Нарцисс зачастую ведет себя как эмоциональный вампир (и к сожалению часто такой же красавчик, как Эдвард).
Не вступайте в бесполезные споры. Когда чувствуете, что вас сознательно провоцируют (например, явно несправедливое обвинение), не оправдывайтесь и не пытайтесь что-то доказать. Спокойно отвечайте коротко: «да» или «нет», без деталей . Нарцисс как хищник – ему только и надо зацепиться за вашу эмоциональную реакцию, чтобы продолжить атаку. Не дав пищи для конфликта, вы лишаете его удовольствия вас мучить.
Держите разговор в русле. Если все же приходится выяснять отношения, не позволяйте уводить диалог в сторону. Нарциссы мастера перевернуть ситуацию: вдруг вы уже обсуждаете не его поздние приходы, а то, что вы три года назад не так подали ужин. Пресекайте: мягко, но твердо возвращайтесь к изначальной теме. «Стоп, мы сейчас не обо мне, давай все-таки про твоё обещание…». Если нужно, повторите несколько раз. Важно не дать себя заговорить и газлайтить (когда вам внушают, что вы сами всё выдумали). В случае с газлайтингом помогает сохранять скриншоты переписок и записывать разговоры на диктофон. Но вот вопрос: вы точно хотите быть в отношениях, в которых приходится прибегать к таким стратегиям?
Меньше откровенничайте. Помните: любая личная информация может быть обращена против вас. Нарцисс, как мы выяснили, собирает ваши слабости как патроны для будущих атак. Поэтому, пока ситуация токсичная, не давайте лишних поводов. По возможности не делитесь с ним тем, что он может использовать, чтобы вызвать у вас стыд или выставить вас в дурном свете перед другими. Чем меньше он знает ваших уязвимостей – тем лучше для вас же.
Наконец, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и вы не справляетесь с сохранением своих границ, обратитесь к психологу. Работа со специалистом поможет восстановить самооценку, выработать стратегию поведения или вовсе ухода из этих отношений. Общение с нарциссом способно довести кого угодно до нервного истощения – тут нет ничего постыдного, чтобы искать поддержки у профессионала или хотя бы у близких людей.
Заключение
Подводя итог: жизнь с нарциссичным мужчиной – это красивая диснеевская сказка в самом начале и жесткий психологический хоррор в конце.
Это фильм, в котором главную роль мужчина уже назначил себе, а вам уготована роль постоянной аудитории. Узнавать, что твой партнер – нарцисс, больно и страшно. Но знание – сила. Теперь вы знаете, как распознать тревожные признаки на раннем этапе, в чем корни такого поведения и как защититься, если судьба вас столкнула с нарциссом.
Помните, что за бравадой и колкостями скрывается глубоко неуверенный человек. Сочувствие к нему – это хорошо, но не позволяйте жалости удерживать вас там, где вам плохо. Вы не обязаны быть его зеркалом, в которое он бесконечно любуется, забыв, что у этого зеркала есть чувства.
______________________________________________________
Автор статьи: Михаил Халецкий, психолог по отношениям
Вы можете записаться на бесплатный пробный сеанс, на котором мы разберем ваш запрос или почитать ТГ-канал о счастливых отношениях
