Представьте на минуту, что ваши отношения - это не клетка, а общий сад. У каждого из вас есть своя грядка. Вы можете сажать там что хотите: один - огурцы и помидоры, другой - лаванду и подсолнухи. Иногда вы работаете вместе на общей территории, иногда просто наслаждаетесь видом со скамейки, глядя, как растут цветы вашего партнера.
А теперь представьте, что вы стоите над его грядкой с указкой: "Этот цветок слишком высокий, вырви его. А здесь посей морковку, как у меня". Что произойдет с садом? Он превратится в унылое, серое поле, полное тайной обиды. А что произойдет с вами? Вы станете вечно уставшим надсмотрщиком.
Именно так, по неведомой причине, многие и строят свои отношения. Из лучших побуждений, конечно. Из любви. А на деле - возводят тюрьму, где по очереди играют роли и заключенного, и надзирателя.
Не контроль, а доверие. Топливо для любви.
Контроль не дает человеку быть самим собой". Это верно, но это лишь верхушка айсберга. Контроль - это симптом. Симптом страха. Страха потерять, страх оказаться недостаточным, страх одиночества.
Когда мы требуем от партнера отчетов "где был, с кем, почему так долго", мы на самом деле говорим: "Я не верю, что ты сам сделаешь правильный выбор. Я не верю, что твой правильный выбор - это быть со мной".
Но любовь, лишенная доверия, похожа на машину без бензина. Она может быть красивой, новой и желанной, но она никуда не поедет. Она будет лишь пылиться в гараже ваших ожиданий.
Контроль убивает самое главное - спонтанность, ту самую искру, из которой когда-то разгорелось пламя. Вы перестаете узнавать человека, потому что он, под давлением запретов, надевает маску "удобного партнера". А под маской постепенно угасает личность, которую вы когда-то полюбили.
Что же такое эта "свобода"? Это не вседозволенность.
Здесь важно сделать стоп. Когда мы говорим о свободе в отношениях, в голове сразу всплывают крайности: "Значит, можно все? Изменять? Исчезать на сутки?" Нет. Абсолютная вседозволенность - это не свобода, это хаос. Истинная свобода в паре - это пространство для роста без страха быть осужденным.
Возможность провести субботу отдельно. Он - с друзьями на рыбалке, вы - с книгой в гамаке. И встретиться вечером, чтобы поделиться впечатлениями, а не отчитаться.
Право иметь свои увлечения, которые партнеру могут быть неинтересны. Его страсть к видеоиграм и ваша - к вышиванию крестиком имеют равное право на существование.
Свобода иногда грустить, злиться или просто молчать, не получая в ответ упрек "Что это на тебя нашло?"
Возможность быть собой - неидеальным, странным, со своими тараканами - и быть принятым именно таким.
Это не анархия. Это глубокое уважение к внутреннему миру другого человека.
Как найти того, с кем ваши "свободы" совпадут? Вам нужно найти человека, чей "уровень свободы" не будет причинять вам боль. Но как это сделать?
Ответ кроется не в поиске, а в честном разговоре. В первую очередь - с самим собой. Познакомьтесь с собой. Честно ответьте - сколько вам нужно "воздуха"? Вам важно каждую пятницу встречаться с подругами? Или вам достаточно одного тихого часа в день наедине с собой? Вы интроверт, которому необходимо уединение, или экстраверт, черпающий энергию в общении? Не зная своих потребностей, вы не сможете их озвучить.
Слушайте не слова, а действия. Человек на первом свидании может сказать: "Я за свободу!" Но если он ревнует вас к официанту, который принял заказ, - это красный флаг. Наблюдайте, как он относится к свободе своих друзей, родителей. Это многое расскажет.
Создавайте "договор" , а не свод правил. Обсудите это открыто, без обвинений. Не "Ты меня душишь!", а "Знаешь, я заметила, что когда у меня есть немного времени на хобби, я возвращаюсь к тебе более радостным и любящим. Давай подумаем, как нам это учесть в нашей жизни?".
Совпадение "уровней свободы" - это когда ваш партнер с пониманием и интересом относится к вашей потребности в одиночестве после работы, а вы с радостью отпускаете его в спонтанное путешествие с друзьями на выходные, потому что вам не кажется, что он сбегает от вас. Вы знаете - он просто пополняет свой ресурс, чтобы вернуться к вам с новыми силами и историями.
Любовь - это не слияние в единый аморфный ком, где невозможно различить, где чьи границы. Это встреча двух целых, самостоятельных вселенных, которые решили путешествовать вместе.
Когда вы перестаете быть тюремщиком и заключенным, вы становитесь попутчиками. Вы идете рядом, иногда держась за руки, иногда немного отставая, чтобы рассмотреть что-то интересное, иногда подходя ближе, чтобы согреться. И в этом синхронном, но свободном движении и рождается то самое настоящее, легкое, по-настоящему взрослое счастье.
Ваш партнер - не ваша собственность. Он ваш союзник. И доверие - самая прочная валюта в вашем общем царстве.