«Я не червонец, чтобы всем нравиться», – сказал когда-то Иван Алексеевич Бунин, и в этих словах есть почти освобождение. Ведь сколько людей, столько мнений, вкусов, характеров, ракурсов восприятия. И если вдуматься, то быть «по душе» всем подряд – это почти насилие над собой.
Тем не менее, человек устроен так, что хочет гармонии. Хочет, чтобы его принимали, чтобы не морщили нос при встрече, чтобы не говорили за спиной: «Вот странный тип». А реальность совсем другая – в жизни всегда найдётся кто-то, кто нас раздражает, отталкивает или просто не «заходит».
И вот тут начинается самое интересное: как быть умному, зрелому человеку, если кто-то вызывает антипатию? Как не скатиться в осуждение, не строить из себя судью, не превращать внутреннюю неприязнь в маленькую войну?
Люди – разные. И это не проблема, а норма
Бывает, сидишь где-то в кафе, рядом – компания, и кто-то говорит с такой манерностью, с такими оборотами речи, что хочется уткнуться в телефон и не слушать. Или сосед по работе: громкий, хаотичный, словно всё время хочет доказать, что прав.
И ведь не делает ничего ужасного, просто не твой человек.
Но есть люди, которым трудно принять даже это «не моё». Они начинают ворчать:
– Ну как он может так говорить?
– Как она может так одеваться?
– Что у него в голове вообще?
Эти фразы можно услышать где угодно – в очереди, на кухне, в комментариях под постом. И каждый раз в них звучит не возмущение, а боль – от того, что кто-то другой живёт не так, как «правильно».
Советы великих: Пёрлз и Юнг
Фриц Пёрлз – человек, который подарил миру гештальт-терапию, оставил простую и мудрую формулу, известную как «Молитва гештальта»:
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, и я – это я.
И если нам случилось найти друг друга – это прекрасно.
А если нет – ничего не поделаешь».
Это не просто красивый текст. Это своего рода инструкция к спокойной жизни.
Когда человек перестаёт пытаться «переправить» другого, ему самому становится легче дышать. Исчезает этот вечный зуд «переучить, объяснить, доказать».
Каждый вправе идти своей дорогой – кто-то на север, кто-то на юг. Главное, не пытаться тянуть друг друга за рукава.
Мудрость принятия
Иногда в этом и есть признак зрелости – не любовь ко всем подряд, а умение не кипеть внутри, когда кто-то не совпадает с твоими представлениями. Мир не обязан соответствовать нашему внутреннему шаблону.
Психологи часто говорят: раздражение – это не про других, это про нас. И действительно, стоит спросить себя: а что именно во мне задевает этот человек? Его манера говорить? Его уверенность? Его небрежность? Или просто то, что он позволяет себе быть собой – а я, возможно, нет?
Когда перестаёшь мерить всех по своей линейке, жизнь становится удивительно легче. Люди перестают казаться врагами, просто становятся – другими.
Совет Фрица Пёрлза
Главная идея Пёрлза в том, что человеку не нужно ничего «делать» с теми, кто ему не нравится. Ни перевоспитывать, ни уговаривать, ни убегать в осуждение. Иногда достаточно просто не вмешиваться.
Пусть другие живут как им хочется. Это не наша зона контроля. И чем меньше мы пытаемся вмешаться в чужую траекторию, тем гармоничнее складывается собственная.
«Они идут на север, а мы – на юг», – и в этом нет конфликта, если не пытаться доказать, что север «лучше».
Если же жизнь всё-таки сводит нас с такими людьми – по работе, в семье, в быту – важно сохранять уважение к различиям. Не всем нужно быть похожими, чтобы сосуществовать.
Совет Карла Густава Юнга
Юнг говорил: «Всё, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих».
Это фраза, которую стоит повесить где-то на видном месте. Потому что за раздражением почти всегда прячется проекция. Мы злимся не на другого, а на то, что не приняли в себе.
К примеру, раздражает человек, который постоянно опаздывает. Но если копнуть глубже – возможно, это зависть к его лёгкости, к тому, что он не живёт по чужим ожиданиям.
Злит чрезмерная болтливость? Может быть, просто больно видеть, как кто-то легко выражает себя, тогда как самому это трудно.
Юнг учил видеть в этих моментах зеркала, а не угрозы. Осознанность – вот лекарство от неприязни. Когда человек понимает свои реакции, он перестаёт бороться с миром.
Немного о реальности
В современном мире, где каждый имеет мнение обо всём, умение спокойно относиться к «чужому» стало почти роскошью. Интернет полон людей, готовых объяснить, как надо жить, чувствовать, одеваться, воспитывать детей. Но ведь мудрость не в том, чтобы всех переделать, а в том, чтобы дать каждому право быть собой.
Как сказал Сократ: «Мудрый человек требует всего лишь того, что ему нужно, а глупый – всего, что может получить».
Так и здесь – умный требует мира, а не покорности.
Раздражение – это подсказка, а не приговор. Когда кто-то вызывает отторжение, стоит не бросаться в осуждение, а задать себе тихий вопрос: «Что именно во мне это задело?»
Фриц Пёрлз говорил о границах, Юнг – о самопознании. А вместе они словно отвечают на один и тот же вопрос: как быть, когда кто-то нам не по душе?
Ответ прост – быть человеком, а не судьёй.
Потому что, как сказал Бунин, мы не червонцы, чтобы всем нравиться. И это, пожалуй, одно из самых освобождающих знаний, которое только можно усвоить.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.