Классика и «бородатые»
1. Объявление стюардессы по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, у нас небольшие неполадки. Все четыре двигателя отказали, так что полет будет недолгим.
В салоне паника. К стюардессе подбегает мужчина:
— Скажите честно, что нам всем конец?
— О, нет! Что вы! Капитан очень сильно ругается, он обещал во что бы то ни стало посадить этот самолет!
2. Стюардесса в панике забегает в кабину пилотов:
— Там, в салоне, адвокат требует, чтобы его выпустили из самолета, он говорит, что ему нельзя на такой высоте!
Второй пилот, не отрываясь от приборов, говорит первому:
— Ну что, капитан, поиграли в адвоката — теперь будем играть в тюрьму?
3. — Девушка, а печенье входит в стоимость билета?
— Да, входит.
— Тогда принесите мне, пожалуйста, десять штук.
— Но они такие маленькие!
— Знаете, девушка, когда я ем, я не люблю мелочиться.
На тему ума и сообразительности
1. Объявление стюардессы перед взлетом:
— Уважаемые пассажиры, на случай падения давления в салоне, кислородные маски появятся над вашими головами. Наденьте маску сначала на себя, потом на своего ребенка. Если вы летите с двумя детьми... подумайте заранее, кого любите больше.
2. Стюардесса замечает, как пассажир пытается сэкономить и наливает себе напиток в свою собственную кружку.
Подходит и вежливо, но твердо говорит:
— Сэр, напитки на борту бесплатные. А вот за пользование личной посудой в полете взимается сбор в размере 10 долларов.
3. Пассажир спрашивает у стюардессы:
— Скажите, а пилоты часто пьют перед полетом?
Стюардесса, холодно:
— Никогда. У них на это выработан стойкий иммунитет.
Про отношения и флирт
1. Красивая стюардесса в начале полета объявляет:
— Уважаемые пассажиры, на борту этого самолета все друг другу чужие. Поэтому, пожалуйста, не просите друг друга передать деньги за напитки.
2. После взлета стюардесса объявляет:
— Наш капитан сегодня празднует годовщину свадьбы. Поэтому, когда мы будем приземляться, пожалуйста, сделайте вид, что вы находитесь у него дома, — зажмурьтесь и крепко обнимите соседа.
3. Подходит стюардесса к пассажиру и спрашивает:
— Вам кофе или чай?
— Кофе, пожалуйста.
— А ваш сыночек?
— А вы откуда знаете, что это мой сын?
— О, это профессиональное. Вы очень на него похожи.
— Ну тогда, раз он мой сын, налейте ему молока.
Короткие и свежие
1. Объявление в самолете:
— Уважаемые пассажиры, Wi-Fi на борту платный. Но вы можете воспользоваться бесплатным методом передачи данных — повернитесь к соседу и просто поговорите с ним.
2. Пассажир стюардессе:
— У вас есть что-нибудь от укачивания?
— Есть. Вот ваш посадочный талон. Выход там, позади.
3. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Курицу или пасту?
Пассажир:
— Курицу.
Стюардесса следующему:
— А вам, сэр?
— А что это была за рыжая?
Надеюсь, эти анекдоты поднимут вам настроение!