Список обязательного снаряжения для командировки в Ад:
1. Сандалии с носками.
· Зачем: Классический демонический дресс-код. Во-первых, это вызовет у демонов эстетическое удовольствие, они там уважают высокую моду. Во-вторых, практично: ноги не потеют, обувь пригодится, когда придется бежать по раскаленным углям.
2. Большую сумку с косметикой от всех популярных блогеров.
· Зачем: Демоница Карисея, что работает секретарем у Сатаны, является той ещё модницей и постоянно смотрит рилсы. Особенный восторг у нее вызывают инфоповоды перед презентациями новых коллекций косметики от блогеров. Она является негласным их спонсором и сама лично помогла многим запустить линейки декоративной и уходовой косметики.
3. Утвержденная администрацией Ада канцелярия.
· Зачем: Бюрократия в Преисподней доведена до абсолюта. Без формуляра 66-Б (заявление на временное пребывание в котле с кипящей смолой), заверенного в трех инстанциях, вас просто не примут на вечные муки. Запаситесь шариковыми ручками, которые не текут от адского жара, и блокнотом для записи ценных указаний Сатаны.
4. Сменная одежда из асбеста.
· Зачем: Ваш обычный костюм от Hugo Boss просто испарится в первые пять минут. Асбестовый костюмчик не только практичен (не горит, не мнется), но и стилен — особенно в сочетании с теми самыми сандалиями. Исключение - одежда и мерч от блогеров, она в Аду не горит.
5. Гиря или гантеля.
· Зачем: Для взвешивания души на весах правосудия. Если ваша душа окажется легче пера, вас, по старой традиции, сожрут демоны-писцы, страдающие от безделья. Солидная гиря, стратегически прикрепленная к ноге в последний момент, склонит чашу весов в вашу сторону и вызовет уважение у местной администрации.
6. Подарок для Цербера.
· Зачем: Трехголовый пес — не столько страж, сколько вечно голодный и несчастный сотрудник на минимальной зарплате. Прихватите с собой три прочные жевательные кости (одна на каждую голову, чтобы не ссорились) или, на худой конец, три килограмма самого дешевого фарша из Магнита или Пятерочки. Это сэкономит вам время и избавит от необходимости слушать тройное скулежное нытье о тяжелой собачьей доле.
7. Свидетельский листок о добрых делах (заполненный заранее).
· Зачем: На Суде вам будут предъявлять исключительно ваши грехи. Чтобы процесс был объективным, настоятельно рекомендуем принести свой, альтернативный список. «Помог бабушке донести сумку (01.03.2018)», «Не стал добивать таракана (15.07.2019)», «Прослушал весь альбом любимой группы племянницы (22.11.2022)». Главное — уверенная подача и обильные слезы раскаяния. Это не спасет от поджаривания вашей задницы на адском гриле, но поможет затянуть процесс. В Аду любят хорошо посмеяться.
8. Кроссворд или книга судоку.
· Зачем: Очередь к самому Люциферу может затянуться на несколько столетий. Чтобы не поддаваться всеобщему отчаянию и не слушать вечные споры о политике, разгадывайте кроссворды. Например: «По вертикали: Имя первого грешника, съеденного Цербером. 7 букв».
9. Открытка с видом родного города.
· Зачем: В моменты тоски (а они будут) вы сможете показать ее соседу по адской бане и ностальгически вздохнуть: «А вот здесь, у этого подъезда, я когда-то споткнулся и упал прямо в лужу. Эх, хорошие были времена...»
10. Перекус А4.
Зачем: Это самая любимая еда демона обжорства Бегемота, который управляет бесами исполнителями. Бегемот обожает взятки и в процессе пожирания хрючева забывает давать указания бесам, что даст вам небольшую передышку.
Запасное терпение и самоирония.
· Зачем: Это самое главное. Без чувства юмора вечность покажется вам очень, очень долгой. Помните: если вы не можете изменить ситуацию, всегда можно посмеяться над тем, насколько она абсурдна.
Приятного путешествия