Малка, спасибо Вам за мудрость! Каждое утро начинается с вашего ответа.
Мой вопрос весьма обширен и многие умы бились над разгадкой: Как жить? Как быть?
Ситуация. Семья, чуть за 40, двое детей, собака, средний доход у обоих (в нашем регионе). Но так было не всегда. Познакомились совсем молодыми, еще в школе учились. Вот такая первая сильная любовь. Как в книгах пишут — дышать друг без друга сложно. Вместе получили высшее образование, родители помогли с первоначальным взносом, купили квартиру. Родили первого ребенка. Увы, тут удача чуть изменила — ребенок чудом выжил. Диагнозы, бессонные ночи. Молодые справились.
Я работаю в сфере близкой к it, весь день перед компом на попе ровно. Развития 0, но и деградации нет. У мужа начинаются проблемы с работой, то есть, то нет. В один момент мне жутко захотелось второго ребёнка. Просто вынь и положь. Но муж в решительный отказ. Спорили, ругались, в итоге рискнули (читать как надавила).
Родилась подарочная девочка, после такого проблемного первого ребенка — веселая, послушная, ласковая, эмоциональная в хорошем смысле. Глядя на нее даже незнакомые люди греются. Муж нашёл хорошую работу. Вложили материнский капитал в перспективную новостройку, платим ипотеку.
Вроде все хорошо, живи и радуйся. Но в глазах у мужа тоска. А тут ковид и прочие прелести всем известные подъехали.
У высших сфер, видимо, закончились акции в мой счет. Посыпались неприятности одна за другой: стройку заморозили, у пса онкология, у детей небольшие, но решать надо, проблемы по здоровью, я упала ногу сломала, по работе з.п. вдвое урезали...
В общем все решаемо, но уж прям одна неприятность за другой. Последней каплей стал звонок от любовницы мужа — я их счастью мешаю, они так давно вместе (полгода). Мужа выгнала, но к ней не поехал, снял рядом квартиру, чтоб с детьми быть. Здесь да, отец он замечательный, лучше, чем я мать и накормить, и погулять, и поиграть, и в сад отвести, привезти, выслушать, сопли подтереть.
Год дети ныли как им плохо без папы, как скучают. Поведение мужа примерное, раскаялся полностью. Я себя по кускам вновь собирала. Сошлись вновь.
Пока были врозь — теперь у меня мужчина появился. Без всяких чувств, только дружба телами, ничего более. Отношусь как к приятным телесным практикам.
Сейчас вот все хорошо. Своя квартира, с работой стабильно (мильоны не зарабатываем, но хватает), детки растут, пес, муж любит, обнимает. А у меня как пустота внутри. Ничего не хочется, сил нет ни на что. Работу с трудом делаю, уже пригрозили увольнением. В зеркале вижу как старею и толстею, тоже оптимизма не прибавляет. Депрессии нет, было, это точно не она.
То ли в Москву / Питер переехать — мы на равном удалении от двух городов. То ли работу сменить. Безумно хочется полгода дома посидеть без всех дедлайнов, планерок и прочего. Но это не могу позволить, ипотеку платить надо, детей кормить.
Уважаемая Малка, подскажите, куда смотреть, чтоб из этого болота вылезти.
То, что с вами происходит, давно описано термином "Здравствуй, груздь(зачеркнуто) грусть".
Поздравляю вас, вас настигла экзистенциальная тоска. Рано или поздно это случается с каждым, вы еще долго продержались. Нет, это не депрессия. Это утрата смыслов. Или, наоборот, прозрение насчет смыслов и осознание убожества этих смыслов, результат тот же. Вот я, Господи, вот я чего-то тут ползаю ради какой-то фигни, и дальше буду так же ползать, и нет ни надежды, ни просвета, одна скука и бессмысленность.
Обычно, когда такое накрывает неопытного пользователя - он начинает метаться по клетке в поисках каких-то сильных впечатлений. Чаще всего он себе устраивает новую любовь, ну просто потому что этот способ ему знаком и когда-то, в юности, хорошо себя зарекомендовал. Новая любовь, пока свежая, действительно освежает. Потом любовь протухает и ее действие прекращается. Неопытный пользователь полагает в своей неискушенности, что это ему утрата любви нанесла страшную травму. Между тем как это просто доза перестала действовать и пациент погрузился обратно в абстиненцию.
Любовь - не единственное вещество, которым люди себя анестезируют. Очень популярен в этом качестве, например, алкоголь. Спросите любого пьющего мужика, зачем он пьет - он вам на пальцах растолкует, что тоска заела, а как выпьешь - так вроде и ничего, никаких мыслей. Даже весело иной раз делается. Еще можно задвинуться чем-нибудь позабористей - например, какой-нибудь высокой целью или каким-нибудь, бери выше, тайным знанием. Тоже нормально так отвлекает.
Большинство так и живет всю жизнь - либо в тоске, либо под наркозом.
Ваш муж сломался раньше вас - как жизнь более-менее укомплектовалась, так его и накрыло. Вы еще радовались победам, а он уже просек, что к чему. Что это и есть его жизнь, что вот так он и будет ходить по своей камере до могилы, и больше ничего не будет, это все. Мужчин, которых отоварило этим пониманием, легко можно отличить по легкой заторможенности и по печальному взгляду. Женщины ошибочно принимают это за недолюбленность и начинают такого мужчину ловить с целью долюбить. Что, собственно, и произошло. Но проблема-то была не в этом, иначе бы муж ваш бодро поскакал жить новую жизнь. А он не поскакал - знал, это ничего бы не решило.
И обратите внимание - у мужа эта встряска с уходом-приходом завершила, так сказать, трансформацию. Сейчас он, если верить вашему репортажу, свой экзистенциальный кризис практически преодолел. Обрел и смыслы, и свои маленькие радости системы "здесь и сейчас", и возможно, даже какую-никакую миссию себе нарыл. Для него самое неприятное позади.
А до вас оно только сейчас добралось. Обратите внимание - при таком же раскладе. Все испытания позади, вы победили, все утряслось - жить бы да радоваться. А вам грустно. Ровно те же симптомы.
Но есть и хорошая новость. У мужа прошло, и у вас пройдет. Попробуйте поразмыслить над его опытом - что именно ему помогло? Чем лечился? Можно позаимствовать.
Вы сейчас интуитивно видите два правильных выхода. Первый - это занять себя какой-нибудь борьбой типа переезда или смены деятельности. В этом действительно много витальности, и для такого человека как вы - деятельного и жадного до событий - это был бы хороший апгрейд. Второй - это замедлиться, остановиться и дать себе сосредоточиться на своей жизни, а не на внешних задачах. Люди для этого аж в Тибет уезжают, чтоб все от них отстали и дали спокойно подумать. Вы могли бы получить эту передышку, бросить работать и просто пожить, если бы ваш муж нормально зарабатывал(зачеркнуто) если бы была такая возможность. Жаль, что ее нет. Хотя не факт, что это помогло бы вот прямо сразу - вы могли бы продолжать тосковать, и безделье только усугубляло бы дело. Тут вообще ничего не просчитаешь заранее.
Понятно, что вам осточертела работа и ипотека, и вам еще и поэтому жизнь не мила. Но если с этим ничего не сделать - на такой случай Господь создал доктора-невролога и всякие полезные таблетки.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».