Всем здравствуйте. Давно не было статей в этой рубрике. Писать было не о чем. Я уже говорила, что-то надломилось внутри после потери Клауса и всех тех бед, которые в тот момент на меня навалились. И вроде бы как жизнь продолжается. В доме сейчас живёт Нафаня, который требует к себе постоянного внимания. Малыш даёт мне массу положительных эмоций. Но нет той гармонии, которая была в моей жизни ещё летом. Что-то сломалось и я никак не могу это починить. Нет депрессии, но нет и радости в жизни.. Нет ожиданий. И самое главное - нет мечты.
Я очень долго мечтала о семье, о внуках...А сейчас ловлю себя на мысли, что уже не мечтаю. Просто не верю , что это может быть...Я совсем перестала общаться с людьми лично. Не с кем просто. Уход Клауса стал спусковым курком. Я потеряла веру в людей. В тех, кто меня окружает и с кем долгое время общалась. Собачья группа, членов которой я считала своими друзьями. Сева - мастер на все руки, Руслан - человек, талантами которого я столько лет восхищалась (((. Их больше нет в моей жизни. Разочарование в этих людях привело к тому, что я вообще стала отшельницей. Я перестала пускать в свою жизнь людей. И это ненормально.
Мне очень не нравится моё сегодняшнее состояние. Но выйти из него у меня не получается. Это как болото, которое постепенно засасывает. Я пытаюсь что-то делать руками, но это тоже не даёт мне той радости и удовольствия, которое я получала раньше. У меня сейчас совсем нет работы, что тоже сказывается на настроении. Я всю жизнь была самодостаточна. Даже после развода с мужем сама обеспечивала себя и дочь. У меня и мысли не было обращаться за помощью к родственникам. А сейчас, на старости лет, я полностью завишу от своих родственников. И это меня сильно угнетает. Работу я искала не один год. Но ничего путного, кроме помощи студентам я так и не нашла. А теперь и этой работы не стало. В общем - совсем не весело.
Скажу честно, я бы не стала и сегодня писать эту статью, если бы кое-что не произошло. Не воспринимайте мои слова, как нытье и жалобы на жизнь. Я не жалуюсь на жизнь. Я ее принимаю такой, какая она есть и честно рассказываю о своем сегодняшнем состоянии. Я настоящая. Что есть, то и говорю, ничего про себя не придумывая. То, что написано выше - это мое объяснение, почему не было долго статей в рубрике житие мое. А сегодня я пишу, потому что есть, что рассказать.
Вчера вечером мне пришло сообщение на Ватцап с незнакомого номера. Вернее - сначала две фотографии. На фотографиях был мужчина. Я по началу его даже не узнала. Но потом пришло сообщение. Мужчина спрашивал, как у меня дела и сообщил мне, что недавно у него было знаменательное событие и он его отмечал в Севилье. И тогда у меня в голове все сложилось. Мне в очередной раз написал Игорь. Помните, серию моих статей про роман в письмах?? Игорь - герой этого романа. Для тех, кто не в курсе, немного расскажу об этом.
С Игорем я познакомилась на сайте знакомств и очень долго общалась в письмах. Это началось лет 15-ть назад. Мы писали друг другу письма и я надеялась на скорую встречу. Но она все не случалась. Оказалось, что Игорь живёт в другом городе. Вот только когда это выяснилось, я уже плотно сидела на крючке. Наши отношения (если можно так назвать переписку) длились очень долго. Более 10-ти лет. Для меня это было, как наркотик, на который я плотно подсела. Я влюбилась по письмам, а потом и полюбила этого человека. Я надеялась на реальные отношения, строила планы. Он, судя по всему, планов на меня не имел. Но и не отпускал меня, хотя я много раз пыталась закончить этот роман. Мы виделись с Игорем за эти годы всего два раза и даже тогда между нами ничего не было (я об интиме). Все время что-то планировали, но планы рушились. Как оказалось потом, Игоря я придумала. Поверила его рассказу о себе. Он мне казался идеальным мужчиной и я в этот идеал влюбилась. От безысходности. Я мечтала о любви и семье. После развода я долго была одна. Мужчины рядом меня не цепляли, хотя я много раз пыталась построить отношения. А вот Игорь зацепил. Когда поняла, что отношений с ним не получается, старалась выкинуть его из головы и из сердца. И мне казалось, что у меня получается. Но спустя какое-то время я снова получала от него письмо и все начиналось сначала. Ну все как в истории про синицу в руках и журавля в небе. Я очень долго пыталась поймать этого журавля, но он не давался мне в руки. А потом наступило прозрение. Вернее, сначала наступило разочарование.
Однажды я поняла, что сильного, уверенного и надёжного Игоря не существует. Есть слабый, неуверенный импотент во всех смыслах этого слова (в физическом плане и в духовном тоже), который просто подпитывался все эти годы моими чувствами, моими письмами. Я ведь им реально восхищалась. Но от него не получала ничего вообще. Только какие-то неопределенные перспективы в будущем. История не простая. Не банальная. Кто не читал, почитайте эту историю в рубрике с "Мыслями по клавишам". Ссылку на начало истории оставляю.
Вот уже, наверное, лет пять, как я не питаю больше иллюзий насчёт Игоря. Но он все равно время от времени меня дергает. Начинает мне писать. Предыдущий раз это было около года назад. Он написал, что волнуется за меня, ведь Воронеж - это приграничье. Я поблагодарила его, но тему развивать не стала. Мне не интересно. Когда я разочаровываюсь в человеке, я больше ничего не хочу с ним.
Надо сказать, Игорь - мужчина не простой. Когда мы с ним познакомились, он был директором крупного лесообрабатывающего предприятия. Топ-менеджер. И это совершенно реально. У меня была возможность проверить. Обман с его стороны был, но не в части его работы и доходов. Игорь - очень обеспеченный человек. Вот уже много лет он живёт в Испании в своем доме. Много путешествует. Но все эти годы, как ни странно, он не может забыть обо мне. И периодически он всплывает в моей жизни. Спросите, зачем? Я знаю ответ. Он очень одинок, несмотря на все его деньги. Он два раза был женат, у него было много женщин помимо жен. У него трое детей и уже куча внуков. Они все живут в России. Возможно, женщины у него и сейчас есть. Мне это неизвестно.
Но он много лет писал письма женщине в Воронеж, с которой никогда не спал. И сейчас он ждёт от этой женщины ее писем. Он надеется на продолжение романа. Я в этом уверена
В моих письмах были чувства, настоящие эмоции. Я их щедро дарила ему, согревала. Видимо, в реальной жизни этого у него не было. Был просто секс.
Вчера он снова "дёрнул" меня. Мне немного льстит, что спустя много лет мужчина не забывает обо мне. Но не более того. Игорь - не человек действий. Я очень долго ждала, что он сделает шаги в отношении меня и мы будем с ним вместе. Я много раз наступала на одни и те же грабли, откликаясь на его письма. Но все когда-нибудь заканчивается. Я выбросила свои грабли. Меня больше не цепляет Игорь от слова совсем. Ну просто нет на этом свете того Игоря, о котором я грезила. Есть совсем другой человек, с другими качествами, быть с которым я бы не смогла при всем желании, да и не хочется мне этого уже давно. Сбылось мое пророчество. Когда я приняла решение закончить роман в письмах, я отправила Игорю последнее письмо. Именно письмо. Потом, когда он снова появлялся в моей жизни, уже были просто сообщения. Так вот в том письме я ему написала, что всю свою оставшуюся жизнь он будет жалеть о том, что ничего не сделал, чтобы быть со мной. Будет возвращаться, но я свою дверь уже не открою. Так и случилось. В очередной раз Игорь постучался в мою дверь. Но в этот раз я даже отвечать ему не стану. Проигнорирую письмо. Совершенно чужой человек присылает мне фото из Севильи. Он отмечал там свой День Рождения. Что мне ему на это ответить, если он настолько мне безразличен теперь, что я даже забыла дату его рождения??? И если бы помнила, поздравлять точно не стала бы.
Есть такая замечательная мудрость. Всему свое время. Бывает рано, бывает поздно, а бывает уже не нужно. Последнее - как раз обо мне. Мне уже ничего от Игоря не нужно. Да и не верю я, что он способен что-то сделать или дать. В наших с ним отношениях он только брал.
Иногда я жалею о том, что встретила Игоря на своем жизненном пути. Столько потерянного времени, растраченных чувств и эмоций. Но потом понимаю, что мне эти чувства и эмоции были необходимы. В то время я жила. А сейчас у меня нет чувств и эмоций. И это не жизнь. Это какое-то доживание((((.
В общем, и так было не очень хорошо на душе, а после письма Игоря стало ещё хуже. Взбаламутил он меня. Я снова вспоминать начала давно забытую историю. А это ни к чему совсем. Поздно.
У меня есть вопрос. Как выйти из штопора??? Как вернуть себя себе?? Время идёт, а состояние души не меняется. И мне страшно, что это навсегда (((.
До встречи, друзья.