Приветствую вас, друзья. Знаете, от этой фразы - «почему он пошел к другой» - в кабинете у психолога воздух становится густым и тяжелым, будто перед грозой. В ней столько боли, что ее почти можно потрогать, и оглушительного вопроса «почему Я?», который звенит в тишине. А знаете, что я вам скажу? Мы редко ищем правду там, где она на самом деле обитает. Мы ищем ее в сравнении двух женщин: одна - жертва, другая - виновница. Одна - хорошая, другая - плохая. Но это детская игра в прятки, где настоящая правда так и не находится. Потому что настоящая драма разворачивается не между двумя женщинами. Она происходит внутри одного мужчины и в пространстве между двумя партнерами, которое постепенно превратилось в эмоциональную пустыню.
Позвольте рассказать вам историю Анны и Максима. Они были образцовой парой для всех окружающих: красивый дом, успешные карьеры, совместные фотографии из отпусков, которые вызывали зависть в социальных сетях. Анна приходила ко мне с глазами, полными слез, и телефоном в дрожащих руках, где было то самое смс-сообщение, перевернувшее ее мир. «Я все для него делала, - шептала она. - Я следила за домом, готовила его любимые блюда, поддерживала его карьеру. Как он мог? Что у НЕЕ есть такого, чего нет у меня?». Этот вопрос «что у нее есть» - это ловушка, в которую попадает 90% людей, столкнувшихся с изменой. Они начинают бесконечный сравнительный анализ, который заканчивается только новыми ранами и унижением. Но когда мы начали разбираться не в том, «кто она», а в том, «что происходило с НИМИ», картина проявилась совершенно иная.
Максим, на одной из сессий, глядя в пол, сказал фразу, которая является ключом к пониманию очень многих мужских измен. «Я приходил домой, и меня встречал идеальный порядок, вкусный ужин и… тишина. Не та тишина, которая отдыхает. А та, которая давит. Мы обсуждали, какой диван купить, какую школу выбрать для детей, кого пригласить на субботу. Но однажды я понял, что мы не разговаривали о чем-то важном, о чем-то внутри меня, уже лет пять. Я перестал рассказывать ей о своих провалах и страхах, потому что боялся разрушить этот идеальный фасад, который она так выстраивала. А с той… с той девушкой… я мог говорить о том, что боюсь старости, что сомневаюсь в своих решениях. И она не осуждала. Она просто слушала. И в ее глазах я снова видел того парня, которым был когда-то, а не того, кем я должен был стать».
Слышите? Речь не о Кексе. Речь не о молодости или красоте другой женщины. Речь о внутреннем голоде. О голоде по принятию, по возможности быть собой - неидеальным, слабым, сомневающимся. Исследование, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy в 2021 году, показало невероятную корреляцию: в 68% случаев измен в длительных отношениях, партнер-изменник описывал свое состояние как «эмоциональное одиночество» и «ощущение себя функцией, а не человеком» в паре. Это не оправдывает поступок. Но это объясняет его причину, уводя нас от примитивного «он просто бабник» к сложному и болезненному «что пошло не так в наших отношениях, что он пошел искать эмоциональную связь на стороне?».
Голод, который не утолить ужином
Давайте откровенно, друзья. Мы, мужчины, существа с довольно простой, но глубокой эмоциональной архитектурой. Нас с детства учат быть сильными, добытчиками, решателями проблем. «Мужчины не плачут», «соберись, тряпка», «ты же мужчина, терпи». И мы терпим. Мы несем свой груз молча. Но внутри каждого из нас живет тот самый мальчик, который жаждет одного - быть увиденным и принятым без условий. Не за успехи. Не за добытые ресурсы. А просто потому, что он есть.
Когда мужчина приходит домой, а там его встречают списком дел, претензиями по поводу незакрытой тюбика зубной пасты или холодной вежливой стеной, он не чувствует связи. Он чувствует себя следующим проектом, который нужно завершить, или проблемой, которую нужно решить. Его внутренний мальчик начинает голодать. Ему не хватает искреннего интереса, восхищения (да-да, мужчинам нужно восхищение, как растениям - солнечный свет), легкого флирта, того самого огонька в глазах партнерши, который говорил бы: «Я вижу тебя. И ты мне нравишься. Ты все еще тот, кто завоевал мое сердце».
И вот тогда возникает тот самый опасный парадокс. Женщина, как Анна, искренне считает, что ее забота, ее бытовое обслуживание, ее усилия по поддержанию идеального гнездышка - это и есть любовь. А мужчина в это время тонет в этой идеальности, потому что она не оставляет места для его человеческой, неидеальной части. Он начинает чувствовать себя инструментом в проекте под названием «Счастливая семья». А кто захочет быть молотком или отверткой? Хочется быть героем, любовником, авантюристом.
Исследование Университета Калифорнии в Беркли, которое длилось более 20 лет и наблюдало за 200 парами, выявило удивительную закономерность. Пары, которые распались из-за измены, в 85% случаев жаловались не на недостаток Кекса в последние годы, а на «эмоциональное отчуждение» и «потерю уважения и восхищения друг другом». Кекс уходил последним, как следствие. Первой умирала именно эмоциональная близость.
Представьте себе такую ситуацию. Он приходит с работы уставший, разбитый. У него был тяжелый день, провалился важный проект. Что он слышит дома?
· Неправильно: «Опять ты весь вечер на диване у телефона торчать будешь? Помоги мне с детьми, посуду помой, ты вообще думаешь, что я одна все тянуть должна?»
· Правильно: «Какой тяжелый день, родной… Я вижу, ты вымотан. Иди, приляг, я сейчас принесу тебе чаю. Расскажешь, что случилось, если захочешь. Я с тобой».
Чувствуете разницу? В первом случае он - функция, источник раздражения и очередная задача. Во втором - он живой человек, которого видят, в котором признают его усталость и которому предлагают поддержку без требований. Его внутренний мальчик получает немного пищи. Ему есть ради чего завтра снова идти в бой.
А теперь не провокация, а констатация факта. Дорогие женщины, если вы постоянно играете роль контролера, матери или начальницы по отношению к своему мужчине, не удивляйтесь, если однажды он найдет ту, кто будет смотреть на него как на мужчину, а не на подчиненного. Это не про «мужчины любят ушами» в пошлом смысле. Это про «мужчины любят ушами, которые готовы их слушать, и глазами, которые готовы ими восхищаться». И часто они идут туда, где этот голод хотя бы на время утоляется.
Бегство не к кому-то, а ОТ себя
А теперь давайте копнем еще глубже, потому что не все так однозначно. Есть тип измен, который вызван не голодом по связи, а наоборот - паническим страхом перед ней. Это, если хотите, более сложный для терапии случай, потому что здесь мужчина бежит не столько от партнерши, сколько от самого себя.
Представьте себе человека, который в детстве получил серьезную травму отвержения. Например, его воспитывала холодная, отстраненная мать, любовь которой нужно было постоянно «зарабатывать» примерным поведением и успехами. Такой мальчик вырастает в мужчину, который подсознательно боится настоящей, глубокой близости. Потому что в его опыте близость - это всегда условие, всегда экзамен, который можно провалить. И когда в его взрослой жизни появляется женщина, которая искренне его любит, которая готова принимать его целиком, со всеми изъянами, в его психике включается красная тревожная кнопка.
Его бессознательное кричит: «Осторожно! Тебя сейчас увидят настоящего! А настоящий ты - слабый, никому не нужный, недостойный. Ты ее разочаруешь, и она тебя бросит!». И чтобы опередить эту мнимую катастрофу, чтобы не дать ей подойти слишком близко к его уязвимому ядру, он… саботирует отношения. Измена в этом случае - это форма саботажа. Это способ создать дистанцию. Он бежит к «другой» не потому, что она так уж хороша, а потому, что эти отношения изначально не несут угрозы настоящей близкости. Они - фантик без конфеты. Красиво, временно, без обязательств. Там он может играть роль сильного, уверенного, неуязвимого мачо, не рискуя быть раскрытым.
В моей практике был яркий пример - Сергей. Успешный 40-летний предприниматель, женат 15 лет на замечательной, теплой, поддерживающей женщине Ольге. И он изменял ей постоянно с разными женщинами, всегда короткими, ни к чему не обязывающими связями. На поверхности история выглядела как классический случай «не нагулялся». Но когда мы начали работать, выплыла шокирующая правда. Сергей боялся… счастья. Его детство прошло в атмосфере постоянного родительского напряжения, ссор и эмоциональных качелей. Стабильное, надежное, теплое отношение Ольги его пугало. Оно было непривычным. Его психика, привыкшая к хаосу, воспринимала покой как опасность. «Когда все слишком хорошо, - признался он, - у меня начинается паника. Я жду, когда же все рухнет. И я сам начинаю его рушить, чтобы вернуться в привычную, хоть и болезненную, зону комфорта - в состояние, где я один и мне никто не может причинить боль».
Понимаете гениальность и трагизм нашей психики? Она готова на все, чтобы избежать повторной старой боли, даже ценой создания новой боли здесь и сейчас. Измена как бегство - это крик о помощи человека, который так боится быть брошенным, что предпочитает бросить первым, так боится быть увиденным, что предпочитает надеть новую маску для новой зрительницы.
Исследование, проведенное в Стэнфордском университете, изучало нейронную активность мозга людей с тревожным типом привязанности. Оно показало, что когда такие люди сталкиваются с проявлениями искренней заботы и любви, у них активируются не зоны удовольствия, а зоны, связанные с тревогой и страхом. Мозг буквально сигналит: «Опасно! Отойди!». И измена для таких людей становится способом «отойти», создать эту спасительную, с точки зрения их психики, дистанцию.
Контрастные ситуации здесь выглядят так:
· Неправильно: Жена, видя, что муж отдаляется, усиливает контроль: проверяет телефон, требует отчета о каждом шаге, пытается «привязать» его еще сильнее. Что делает мужчина, которым движет страх? Он бежит еще быстрее и дальше.
· Правильно: Дать ему пространство, не преследовать. Показать, что ваша любовь - это не клетка, а надежная гавань, в которую можно вернуться в любой момент. Сказать: «Я чувствую, что ты отдаляешься. Мне тебя не хватает. Но я здесь и готова поговорить, когда ты будешь готов». Это снимает тревогу и не провоцирует на дальнейший побег.
Это невероятно сложно принять, но иногда его уход к другой - это не оценка вашей «недостаточности», а паническая реакция раненого животного, который увидел в вашей любви не спасение, а угрозу. И чтобы исцелить это, нужно работать не с партнером как с предателем, а с ним как с напуганным человеком, который не научен доверять.
Когда измена - это крик, который не смогли услышать
А теперь третий, самый горький пласт. Иногда измена - это не бегство и не поиск пищи. Это отчаянная, деструктивная, последняя попытка… достучаться. Это крик, который не смогли или не захотели услышать, выраженный на языке боли и разрушения.
Представьте себе пару, которая годами живет в режиме «тихого отчаяния». Они не ссорятся, не ругаются. Они просто… существуют. Как соседи по коммунальной квартире. Они спят в одной постели, но разделены километровой стеной невысказанных обид, разочарований и нереализованных ожиданий. Они давно перестали быть друг для друга любовниками, друзьями, даже оппонентами. Они - призраки, которые вместе оплачивают ипотеку и водят детей на кружки.
Что чувствует в такой ситуации мужчина? Он чувствует себя невидимкой. Его успехи не замечают, его неудачи - тоже. Его переживания никого не интересуют. Он становится функцией «муж-отец-добытчик», и его внутреннее «Я» медленно умирает от недостатка кислорода живых эмоций. И тогда, в какой-то момент, отчаявшись, его психика выбирает самый радикальный способ сказать: «Эй! Я есть! Я живой! Посмотрите на меня!».
Измена в этом контексте - это атомная бомба, которую закладывают под руины отношений, чтобы хоть что-то произошло. Чтобы прорвать эту ледяную толщу равнодушия. Это ужасный, токсичный, непростительный поступок, но в его основе лежит архаичный детский механизм: «Если я сделаю что-то очень плохое, мама хотя бы рассердится, а значит, заметит меня». Взрослый мужчина, конечно, не осознает этого. Он просто следует импульсу: сделать что-то, что вызовет хоть какую-то реакцию. Даже реакцию ненависти, ярости, боли. Потому что даже негативные эмоции - это доказательство того, что он существует, что он может влиять на мир, на другого человека.
Ко мне на консультацию пришел Артем. Его жена Марина узнала о его полугодовом романе с коллегой. Когда они сидели в моем кабинете, Марина была холодна, как айсберг. Она не кричала, не плакала. Она говорила тихо и вежливо: «Я не понимаю, зачем ты это сделал. У нас же все было хорошо». И тут Артем, обычно сдержанный мужчина, взорвался. «ХОРОШО? - закричал он. - Что было хорошего? Мы не разговаривали годами! Ты утыкалась в свой телефон, когда я пытался рассказать тебе о работе! Ты отворачивалась к стене, когда я пытался тебя обнять! Я терял бизнес два года назад, я был на грани, я не спал ночами! А ты заметила? НЕТ! Ты заметила только тогда, когда я нашел ту, КОТОРАЯ ЗАМЕТИЛА!».
Его измена была ужасным, но понятным актом отчаяния. Это был его способ сказать: «Посмотри на меня! Я тону! Я умираю здесь!». И он добился своего. Она наконец-таки посмотрела. Правда, увидела она его не умирающим, а предателем. Но для его отчаявшейся психики и это был результат.
Исследование, проведенное среди пар, переживших кризис измены, показало, что в 40% случаев партнер, которому изменили, признавал, что «чувствовал, как отношения угасали, но не находил в себе сил или желания что-то менять, надеясь, что все как-то само рассосется». Измена в этом случае становится тем самым «катализатором», который выносит весь накопленный мусор на поверхность и заставляет, наконец, заниматься уборкой. Или принимать решение о переезде.
Контрастные ситуации:
· Неправильно: Игнорировать признаки дистанции в отношениях, замалчивать проблемы, надеяться, что «само пройдет». Молча копить обиды, отдаляться и ждать, когда партнер прочитает ваши мысли и догадается о вашей боли.
· Правильно: Говорить. Да, это банально, но это единственный способ. Говорить о своих чувствах без обвинений: «Мне одиноко в наших отношениях последнее время», «Я скучаю по тебе, по нашим разговорам», «Мне кажется, мы отдалились друг от друга, давай попробуем это исправить». Если диалог не получается - не стесняться идти к семейному психологу ДО того, как один из вас пойдет искать понимание на стороне.
Нет, я не снимаю ответственности с того, кто изменил. Выбор всегда есть. Можно было уйти. Можно было кричать, скандалить, бить посуду - делать что угодно, но не переходить эту черту. Но если вы оказались по ту сторону измены, задайте себе честный вопрос: а не были ли вы соучастником этого молчаливого сговора о разрушении ваших отношений? Не закрывали ли вы глаза на проблему, надевая маску, что «все нормально»?
Ну что друзья, давайте зафиналимся
Вот мы и добрались до сути. Почему он пошел к другой? Как вы уже поняли, универсального ответа нет. Это мог быть голод по эмоциональной близости и принятию. Это мог быть панический побег от угрозы. Это мог быть отчаянный, уродливый крик «заметь меня!», брошенный в стену равнодушия. А чаще всего - это гремучая смесь всех этих причин.
Вывод прост: измена - это почти никогда не история про другую женщину. Это всегда история про ваши отношения и про его внутренние демоны. Это симптом тяжелой болезни, которая развивалась в паре долгое время, а не внезапно нагрянувшая чума. И ваша боль, ваше унижение, ваша злость - это абсолютно нормальная и законная реакция на предательство. Вы имеете право на эти чувства.
Но если вы хотите не просто страдать, а понять и вырасти из этой ситуации - смотрите глубже. Спросите себя: когда мы перестали быть парой? Когда я перестала его видеть? Когда он перестал мне доверять? Что мы оба делали для того, чтобы наш общий дом превратился в пустыню, по которой он пошел искать оазис?
Иногда работа над этими вопросами приводит к воскрешению отношений, но уже на новом, более честном и прочном уровне. Иногда - к пониманию, что эти отношения умерли задолго до измены, и сейчас пора с достоинством похоронить их и идти дальше. Но в любом случае, вы перестаете быть жертвой «злого рока» или «коварной разлучницы». Вы становитесь автором своей жизни, который понимает причинно-следственные связи и может строить свое будущее, не повторяя старых ошибок.
Если после этой статьи у вас внутри все перевернулось, если вы хотите не просто плакать в подушку, а разобрать по косточкам вашу ситуацию и понять, что же на самом деле произошло и куда двигаться дальше - welcome to the club. Добро пожаловать в клуб тех, кто предпочитает свет болезненной правды уюту сладкой лжи. Можете написать мне «Хочу разбор» в Telegram (ссылка у меня в профиле) - обещаю, не буду читать лекции о «правильной жизни». Ну… может, чуть-чуть.
.
Друзья, если вам нравятся мои публикации - вы можете поучаствовать в развитии моего проекта и приложить к этому свою руку . Сделать это очень легко, просто кликайте на слово Донат и там уже как вы посчитаете нужным. Благодарю за Участие в развитии моего канала, это действительно ценно для меня.
Поблагодарить автора - Сделать Донат 🧡
.