Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов! Поговорим сегодня о самых ярких проявлениях незавершенной сепарации, о том, что мешает сорокалетнему ребёнку наконец повзрослеть, а также о способах ускорить этот процесс.
1. Сложности в выстраивании отношений
Непройденная сепарация может проявляться по-разному. Самое заметное — сложности с построением семьи. Часто человек бессознательно воспроизводит родительский сценарий, даже не осознавая этого. Но дело не только в семье — внутреннее чувство несвободы, будто вы связаны с кем-то, отсутствие ощущения, что вы сами себе принадлежите, — всё это признаки незавершённой сепарации.
Такие люди постоянно стараются доказать свою ценность, стремятся к одобрению, особенно от близких. Это может подрывать и психическое, и физическое здоровье. Если сепарация не произошла в подростковом или юношеском возрасте, она может случиться гораздо позже — в 30 или даже в 40 лет. Главное — чтобы человек начал осознавать, что им управляют неосознанные установки.
Когда вы начинаете замечать повторяющиеся реакции, связывать их с прошлым опытом, внутри запускаются механизмы, вызывающие изменения. Подсознание делает выводы задолго до сознания, и постепенно приходит эмоциональная свобода: пропадает потребность в одобрении, уходит чувство вины и обиды за то, что было в прошлом.
2. Зависимость от женских реакций
Мужчины с незавершенной сепарацией особенно чувствительны к реакции женщин. Одобрение жены может быть критически важным: если она недовольна — он теряется. Это проявляется и в зависимости от её настроения: ей весело — и ему хорошо, она обиделась — и у него начинается тревога.
Сепарация выражается и в телесном ощущении самостоятельности — когда человек может:
- сам о себе позаботиться,
- удовлетворять свои потребности
- и чувствовать опору внутри себя.
У него есть своё восприятие мира, не совпадающее с родительским или чужим, и он спокойно принимает, что у других — собственная реальность. Уходит обидчивость, потребность спорить, доказывать, влиять на чужое мнение.
Человек, не прошедший сепарацию, часто ведёт себя как ребёнок, даже если говорит как взрослый. Он стремится непременно победить в споре, хочет «прижать партнёра к стенке», но такие действия не укрепляют отношения, а только разрушают их.
3. Склонность доказывать свою правоту
Конфликты — это та самая область межличностных отношений, где особенно ярко проявляется психологическая зрелость или её отсутствие. Именно в споре становится понятно, кто способен отстаивать свою точку зрения спокойно, уравновешенно, без агрессии, а кто скатывается в попытки навязать своё мнение.
Зрелый человек умеет не соглашаться, не споря при этом с пеной у рта. Он признаёт право другого думать иначе. А если вы в конфликте стараетесь доказать, что правы, добиваетесь признания, обижаетесь или обвиняете — это, безусловно, сугубо детская позиция (особенно если вы стремитесь выиграть спор любой ценой).
Многие «застревают» на уровне подросткового возраста, когда внутренне отделиться от семьи так и не удалось, и остаётся привычка протестовать, спорить, бороться за свою точку зрения, как будто без доказательства правоты вас и вовсе не существует.
Если вы постоянно делаете так, особенно в отношениях, это тревожный сигнал. Важно не то, согласится ли другой с вашей точкой зрения, а то, почему вы вообще нуждаетесь в этом его согласии. Что стоит за этим? Неуверенность в себе? Страх быть отвергнутым? Что-то еще?
В споре с мужчиной можно еще рассчитывать на аргументы. С женщинами же логика работает наперекосяк. Её эмоциональный отклик важнее любых слов, а если вы стараетесь что-то доказать, помните: доказывают только то, что другому совсем не очевидно. В отношениях такие попытки чаще всего бессмысленны.
4. Постоянные жалобы
Другая детская реакция — хронические жалобы на жизнь. Когда кажется, что всё несправедливо, и виноваты внешние обстоятельства: родители, «система», несчастливая случайность и т.д. Это — позиция жертвы, уход от ответственности. Взрослый человек берёт на себя ответственность за то, как живёт и чувствует себя в каждый конкретный момент.
5. Неустойчивость перед неопределенностью жизни
Показательный маркер психологической зрелости — спокойствие в принятии факта того, что неопределённость существует всегда. Если любая случайность выбивает из колеи, если страшно, когда что-то идёт не по плану, — это реакция внутреннего ребёнка.
Взрослый способен делать осознанные и решительные шаги даже в таких условиях, когда неясно, что будет дальше. У него есть навык двигаться вперёд без ожидания гарантии результата (а жизнь ведь в целом всегда непредсказуема!). Когда что-то идёт не по плану, взрослый человек быстро перестраивается. Он не боится принимать решения, берёт ответственность и действует в новых, изменившихся, условиях.
Ребёнок ведет себя совершенно наоборот:
- пугается,
- теряется,
- не знает, что делать,
- боится заглянуть в неопределенное будущее хотя бы одним глазком.
Поэтому зрелость проявляется во внутренней устойчивости и готовности действовать, несмотря на неопределённость.
6. Потребность в помощи со стороны при решении своих проблем
Следующий момент — понимание того, что свои проблемы решать должны только вы сами. Если вы перекладываете ответственность на другого, ждёте, что кто-то решит за вас — это опять-таки отчетливо детская позиция.
Особенно ярко это проявляется в паре, где мужчина жалуется на манипуляции интимной близостью: «она не даёт мне секса», «я её уговариваю, умоляю, уламываю», «я стараюсь, задариваю подарками, а толку нет». Это как раз то случай, когда мужчина становится управляемым.
Когда женщина чувствует, что именно она контролирует ситуацию, она начинает «держать за горло» своего партнера. Но если тот занимает позицию: «я сам решаю, что мне нужно и как с этим быть», — динамика кардинально меняется. Женщина сама начинает проявлять половой интерес, потому что чувствует самодостаточность мужчины.
Важно, однако, различать между собой ситуации, в которых вам отказывают в сексе, важно чувствовать разницу: когда речь идёт о систематическом обесценивании ваших потребностей, а когда — просто о периодической усталости, недомогании, физической болезни и т.д.
Иногда мужчина начинает чересчур драматизировать даже редкие отказы в интиме — не потому, что это – реальная проблема в отношениях, а потому что сам он воспринимает это как удар по самолюбию, личную драму.
Задайте себе ряд вопросов:
- Почему вы так болезненно реагируете?
- Почему вам страшно, когда вам отказывают?
- Почему вы не можете дать другому человеку право не хотеть близости?
Никто не обязан постоянно удовлетворять ваши потребности 24/7. И если вы оказываетесь в позиции «просящего» — вы уже проиграли. Женщина должна сама хотеть близости с вами (потому что ей с вами хорошо, потому что вы ей интересны, потому что вы самодостаточны и уважаете себя, а не потому, что вы её уговариваете).
Когда она заводит сомнительные игры вокруг секса – манипуляции, упрёки, претензии, обвинения — ваша задача заключается в том, чтобы оставаться спокойным, не вестись на манипуляции, не реагировать зеркально, не оправдываться. Просто показать, что вы не зависите от её капризов. Парадоксально, но такое поведение может вернуть утраченный баланс.
7. Сравнение себя с другими
Вы сосредоточены на своей жизни и не сравниваете себя с другими? Это ключевой показатель зрелости. Вы — это вы. У других может быть своё мнение, но оно не определяет вашу ценность. Кто-то может не любить вас, не уважать — и это его право. А вы при этом можете продолжать относиться к человеку с уважением, если он по отношению к вам был честен и корректен.
Зрелость = независимость. Мнение других не влияет на ваши решения. Если кто-то говорит плохо о человеке, которого вы цените и уважаете, то вы не меняете свою точку зрения, пока сами не столкнётесь с обличающими фактами. Вы не подстраиваетесь, не стремитесь понравиться всем — потому что попытка угодить каждому лишает вас себя самого.
Желание быть «хорошим для всех» — исключительно детская позиция. Сравнение с другими — то же самое. Такое постоянное сравнение разрушает, ведь сравнивать себя можно только с собой прежним.
8. Зависимость личного счастья от счастья других
Вы перестали искать счастье в других, если сепарировались по-настоящему. Взрослый человек не зависит от настроения, присутствия или отсутствия кого-то второго.
Вам плохо просто потому, что рядом нет женщины? Тогда ваша сепарация не завершилась в полной мере. Ваше внутреннее состояние не должно зависеть от внешних обстоятельств, иначе психика со временем начнёт искать виноватых: «мне сейчас плохо, потому что она, такая-сякая...» — и вы застрянете в поиске козла отпущения, исказив своё восприятие жизни в целом.
Нужно научиться жить с пониманием того, что уже сейчас всё обстоит довольно неплохо. Вы живы, здоровы, у вас есть силы, и даже если не всё настолько идеально, как хотелось бы, в целом вы можете быть счастливы:
- даже на другой стороне Земли;
- даже в тотальном одиночестве;
- даже при дурно складывающихся обстоятельствах.
История персонального счастья начинается внутри. Януш Корчак даже в газовой камере говорил, что жизнь прекрасна и удивительна.
Как можно ускорить сепарацию при помощи локуса контроля?
В сепарации очень помогает внутренний локус контроля: когда вы сами управляете своим состоянием, а не передаёте «пульт управления» другому человеку. У ребёнка пульт у мамы, а у взрослого — в собственных руках. И если вы продолжаете отдавать этот пульт — особенно женщине — это не зрелость, а инфантильность чистой воды!
Взрослый человек не ждёт, что кто-то решит проблемы за него. Он не говорит: «вот если она вернётся», «если она перестанет ходить налево», «если она перестанет манипулировать сексом» — тогда я буду счастлив. Нет. «Всё, что мне нужно для счастья, я могу создать сам. И быть счастливым в любых обстоятельствах» — вот каким образом он рассуждает.
Конечно, на практике бывает по-другому. Иногда даже у вполне зрелого человека «проскакивает» что-то из старых, юношеских, паттернов:
- жажда одобрения,
- сравнение себя с другими,
- зависимость от другого человека.
И это нормально. Главное — вовремя осознавать, замечать, «отлавливать» в себе эти состояния и постепенно от них освобождаться. Процесс сепарации не происходит по щелчку пальцев. Нельзя сепарироваться в какой-то очень короткий временной промежуток. Это не «раз — и всё». Это путь, причем довольно трудный и продолжительный.
Потихонечку вы начинаете брать ответственность за:
- свою жизнь,
- своё настроение,
- свои решения.
И вот в какой-то момент вы говорите: я так решил, я осознаю последствия, я делаю это не потому, что кто-то разрешил, а потому что я выбираю действовать именно так.
- Дарить цветы, или нет?
- Позвонить, или отпустить навсегда с богом?
- Уйти, или остаться?
- всё решается внутри. И когда вас уже не волнует, что скажут ваши друзья, родные, бывшие, вот тогда лично для вас и начинается зрелость.
Важно, однако, не путать это с бездумными, отчаянными поступками. Если у вас всё в семье хорошо, безоблачно, и вдруг вы прочли статью про сепарацию, собрали вещички, поехали в отпуск один, без супруги и детей, на месяц, а когда приехали, обнаружили, что жена ушла — значит, вы совсем не поняли сути.
Медитации тоже действительно хорошо работают, особенно - техника с внутренним ребёнком. Это и есть взросление — когда вы становитесь сами себе родителем. Вам больше не нужен внешний значимый взрослый, вы сами — тот, кто может себя поддержать, успокоить, понять.
Вы сами берёте своего внутреннего малыша за руку, держите его, обнимаете, не перекладываете эту задачу на женщину, партнёра или кого-то ещё. Это и есть зрелость: вы — сами себе опора, вы — сами себя воспитываете.
Когда вы не проходите этот процесс, и кто-то другой начинает занимать роль взрослого (чаще всего женщина), тогда, если она уходит, внутри вас всё «сыпется», весь ваш мир рушится, разбивается на осколки. Внутри просыпается внутренний малыш: плачет, требует, страдает, умоляет не бросать. Именно это — не сепарированная часть личности.
Женщину тянет занимать родительскую позицию только рядом со слабым мужчиной. Ей легче управлять, диктовать, смотреть «свысока»: «я знаю лучше», «делай так», «ты не прав». Это уже совсем не партнёрство, это болезненный перекос, в который сам мужчина даёт втянуть себя, передав ответственность в женские руки.
Поэтому я постоянно говорю своим клиентам об одном: помните про внутренний локус контроля. «Пульт управления» должен находиться только у вас. Не надо, ради всех святых, его никому отдавать.
- Слушайте себя,
- осознавайте себя,
- работайте над собой.
Даже если кажется, что ничего не получается, все равно ваше подсознание улавливает нужные мысли. Оно само собирает пазл, и в какой-то момент происходит щелчок, и все внутри встаёт на место, раскладывается на нужные полочки.
Вы удивитесь, но подсознание ведет себя гораздо более цепко, чем мы думаем. Оно само вытаскивает нужную фразу, нужное чувство, нужную идею. Поэтому просто смотрите, слушайте, будьте в процессе, и всё начнёт срабатывать. Не сразу, но начнёт.
Конечно, наш разум программируется очень легко. Мы очень восприимчивы к психо- и инфо-вирусам. Особенно женщины: стоило послушать пару женских блогеров с их напутствиями «королевишнам со звездой во лбу» — и всё, она уже «заражена» ментальным вирусом: «я ничего никому не должна», «я – в своем праве», «я хочу», «я не хочу». А мужчина начинает вокруг такой женщины плясать с бубном, просить, уламывать, объяснять. Всё, пульт у неё!
Еще несколько слов про контроль. У мужчин возникает чудовищное беспокойство, как только теряется ощущение контроля. Начинает затапливать тревога: «а вдруг всё развалится?» Но это тоже часть внутреннего роста: важно научиться отпускать ситуацию.
Представьте, что вы — возница в повозке, едете по своим делам в далекий путь. Иногда лошадьми действительно нужно направлять, но иногда нужно просто отпустить вожжи и дать коренному самому направлять пристяжных. Да, могут попадаться кочки, может встречаться крутой спуск или тяжелый подъем — вы не в состоянии контролировать всё.
Поэтому, если вы в критический момент совсем не знаете, что делать — иногда лучшая стратегия — не делать ничего. Просто остановиться: не звонить, не писать, не дёргаться, не суетиться. Переждать. Посмотреть, как ситуация начнёт развиваться сама. Порой колода тасуется причудливо, и ситуация «выстреливает» так, как нужно именно вам. Без каких-либо усилий и лишних телодвижений.
Помните: нельзя всё время держать поводья натянутыми — руки затекут, плечи сведёт, спина будет ломить. Поэтому учитесь отпускать там, где того требует ситуация.
Друзья, надеюсь, тема сепарации была вам интересна, и вы смогли взять для себя много полезного. Удачи на нелегком пути взросления!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.