Что делать, когда единственный выходной на неделе и ты такая напланировала себе всяких "пряников", и тут БП твой тебе порцию яда вливает накануне вечером. Не в 3Д, нет, там вообще все давно мертво. Но негатив все равно от него иногда ловлю и без живого общения, на ментале. Какой-то "эмоциональный шлак" на меня слил. Вряд ли осознанно, конечно, но это ничего не меняет. И ты "В нокауте" в очередной раз лежишь. Как парализованная. Нет ресурса сопротивляться вообще. Ты овощ.
Выходной в мусорку. Вязкое тяжелое сознание. Больно вообще о чем-то думать. Каждая собственная мысль как наждачкой по коже. Нет почти никакого волевого импульса, только поесть, и сидеть стучать по клавиатуре. Планировала погулять, поделать вокальные упражнения. Хотела съездить на зоорынок, посмотреть на попугаев с целью понять для себя, нужна ли мне дома эта пернатая катастрофа, или это очередная бессмыссленная попытка вернуть себе потеряную радость, залепить внутреннюю пустоту лейкопластырем...
Теперь же хочется просто поскорее получить "обезболивающий эффект". Так бывает, когда живот, например, болит, а лекарство не помогает. И просто лежишь в позе эмбриона стиснув зубы, стараясь лишний раз не двигаться, и покорно ждешь, когда само отпустит... (На антидепрессантах я когда-то давно уже сидела. Результат, увы, был почти нулевой, не вижу смысла пытаться снова).
Знаю, что как только выгребусь из этой ямы, снова буду фигачить селф, аффы на счастливые отношения и т.д.
Осознала, что неверие в то что я получу желаемое, что я не заслужила, недостойна - идет из детства четко. Очень маленький процент моих детских хотелок исполнялся. Чаще всего мне даже не объясняли, почему "нет". Просто не положено это хотеть или иметь. В основном, потому что у родителей "нет на это денег", это если что-то материальное. Если это относилось к какой-то нематериальной просьбе, то отказ вообще особо не комментировался, либо делался акцент на авторитет взрослых, что решать я что-то за себя смогу только когда выросту, а сейчас нужно тупо слушаться старших и не возникать. И это как бы "пропечаталось" внутри. Не положено, не всегда все можно получить, и зачем кого-то беспокоить ради своих "неважных" желаниий. А еще: Будь скромной, не выделяйся, гордиться чем-то открыто - это хвастовство, это тоже плохо... Но и жизнь тогда теряет потихоньку краски, если не можешь делать или получать то, что хочешь. И на все как будто ждешь чьего-то разрешения...
А теперь я все это осознала и могу сама себе подарить хоть весь мир в красивой обертке... Осталось сократить по времени и уменьшить частоту эмоциональных срывов.
В целом, ведь все не так плохо. Постоянно чем-то занята... Вяжу себе красивый плед, пою, готовлюсь к отчетному концерту, пишу здесь свои корявые заметки. Это, конечно, придает жизни вкуса и яркости, но как будто все как-то несерьезно... А как же истинная реализация, призвание... Раньше думала, что мне куда-то точно в эзотерику. А сейчас... Не знаю. Я устала от информационного перегруза, от перенасыщения смыслами, от изобилия "истин", которыми по инерции еще питается ум, а душа уже не принимает.
Потихонечку отдаляюсь от всех, выхожу из групп, чатов, выпиливаюсь из разных сообществ... В поисках своей правды среди множества разветвляющихся путей иногда оказываешься в тупике. Помните притчу о слепых мудрецах и слоне, где вывод в конце, что все они правы, просто каждый "видит" только свою часть реальности?
А что если слона вообще не существует... Если они сами его создают своими предположениями, когда пытаются взаимодействовать с ним? Так что там вообще по итогу может оказаться совершенно невообразимое существо. Я устала от всех этих, созданных чьим-то воображением энергоинформационных монстров и не хочу сама их создавать. Хоть и понимаю, что хочешь- не хочешь, а каждый из нас все равно непрерывно создает свои миры и своих "слонов".
Сейчас мне помогают аффы. По крайней мере, в одном случае из трех они меня вытаскивают из депрессии. Это уже немало. Да, мне вроде бы что-то дают медитации и нерегулярные занятия йогой. Но это капля в море. Хочется просто расслабить мозг полностью, уйти в Нирвану, впасть в кому... Хоть на пару дней.
Все равно потом придется вернуться в этот ад и продолжить ходить по углям и глотать битые стекла.
Недавно начала аффать счастливые отношения. С истинным партнером (Знать бы наверняка, что это такое?)
Но, конечно, все что было когда-то раньше мне не подходит. Я хочу квантового. Даже если будет опять сложно (И зачем я заранее это программирую?!) В общем обычные не предлагать. Пусть будут эти самые, "волшебные", близнецовые, п...цовые - пофиг как это называть... Пусть штырит и штормит, но лишь бы понимать, что это он, мой единственный, тот самый, который как в той песенке " ты ромашка, я весна, ты жевачка, я - десна". Чтобы мы были "заточены" друг под друга, глубокое понимание и чувствование друг друга, энергетическая связь должна быть. И та же знакомая Космическая бездна в глазах... И не важно, в каком он будет аватаре...
Хочу, чтобы боялся меня потерять, чтобы я была единственной на свете для него. Представляю себе сейчас, как он такой, просыпается, и в тревоге начинает проверять, рядом ли я с вопросом: " Ты здесь? Ты точно мне не приснилась? И я ему:
- Я здесь. А ты тоже здесь? Ты мне не снишься? "
И очень крепко обнявшись, чтобы одного из нас случайно не унесло во сне на другую ветку реальности, засыпаем. Вру, конечно. Счаз, засыпаем... Ага.
Я так это вижу. А остальное не имеет значения... Утопия? Наплевать. Я верю, что это возможно без треша и долгих месяцев (или лет) ожидания. Без взрывающего мозг мучительного поиска своего "истинного предназначения". Ну или, если уж это так необходимо, то пусть оно сразу в комплекте с мужчиной идет. Пусть все будет проще, легче быстрее и эффективнее. Это мой мир. Хочу, чтобы было так.
И тут же вредный внутренний критик начинает гундосить: Ты себе там какого-то неземного мачо в голове нарисовала, а сама просто курица! Ни красоты, ни вкуса, ни интеллекта! Плюс возраст...
А я ему: Я ваще-то Богиня этой реальности, супер-талантливая, неземной идеал красоты, икона стиля, успешная бизнес-леди и мастер проявления 80 уровня, а кто не согласен, пусть захлопнет варежку и свалит уже из моих мыслей. Авада Кедавра!