Когда человеку говорят, что ему нужно «больше любить себя» часто советуют сменить декорации, окружение, круг общения:
- Поезжай куда-нибудь, отдохни;
- Перестань общаться с токсичными людьми;
- Поменяй работу.
Либо, другой вариант: заняться внешним видом, уделить внимание внешности:
- Обнови гардероб;
- Смени прическу;
- Займись фитнесом;
- Сделай маникюр.
Но это внешние действия. И они больше направлены на то, чтобы стать привлекательней.
Здесь главный вопрос: привлекательней для кого?
Для кого мы себя улучшаем
Если для себя лично, то здорово. Хорошо тем, кому достаточно сделать маникюр, и почувствовать прилив любви к себе. Хотя никакой «глобальной любви», конечно, не прибавится, но настроение улучшится, появится повод ощутить себя хорошо, получить положительные эмоции. И если любовь к себе внутри уже есть изначально, этого будет достаточно.
Но часто нам хочется стать привлекательней для кого-то. Это здоровое стремление, но любовь к себе оно не затрагивает. Бывают случаи, когда женщина всегда стремится выглядеть максимально привлекательно. Например, не может выйти на улицу не накрашенной.
Или, как раньше в фильмах показывали: муж проснулся, а жена рядом уже с прической и подведенными глазами. Вот это странная история. Хотя, если женщине так жить нравится, и она реально кайфует от того, что делает, значит, именно так она себя любит.
Но это все равно про внешнюю подачу себя. Если копнуть глубже, даже у очень красивого и социально реализованного человека внутри можно найти:
- Неуверенность в себе
- Зажатость
- Страхи
- Неудовлетворенность.
Статус у людей разный, а проблемы похожие. Мэрлин Монро, несмотря на мировое признание, закончила жизнь сaмоубийством. А Майл Джексон умeр от передозировки успокоительных. Красота, успешность, деньги, связи, фанаты с какого-то момента перестали иметь значение и положительно влиять на самочувствие и самооценку этих людей.
Потому что любви именно к себе у них не было. А внешние люди и обстоятельства не смогли заполнить эту пустоту. Достаточно вспомнить, какое количество пластических операций сделал Майкл Джексон, чтобы себя «улучшить». Хотя его песни слушали бы при любой внешности.
А если почитать про жизнь Мэрлин, то она себя изнуряла всевозможными требованиями и ставила себе планки, которых нужно достичь, больше в отношении внешнего вида. Решив видимо, что другие ее качества не интересны.
Почему так происходит
Большинство проблем, когда человек сам себя не принимает, постоянно стремится себя улучшить, либо вообще не имеет связи со своим внутренним «Я», а живет лишь внешнюю жизнь, закладываются еще в детстве.
Например, ребенок изначально скромный, зажатый или стеснительный. Чтобы почувствовать себя уверенно, ему нужно научиться себя проявлять, отстаивать свою позицию. А родители ему говорят: «Рот закрой, твое мнение никому не интересно».
И он действительно начинает думать, что его мнение не интересно. Проще и безопасней молчать. Его неуверенность в своих ощущениях, мыслях и самом себе усиливается. Он может начать боятся родителей и стремиться лишь к тому, чтобы его не ругали и не оценивали негативно.
Потом он вырастает и также будет стремиться к тому, чтобы его не ругали и не оценивали негативно: соседка, муж, начальник. Этот человек начнет неосознанно подстраиваться под других людей, лишь бы избежать конфликта. Потому что отстаивать себя, свое мнение и желания он не научился.
И внутри у него низкая самооценка, либо вообще нет ощущения ценности себя. Еще в детстве этот ребенок не получил принятия, а стал зависим от внешнего одобрения.
Он найдет себе партнера, похоже на родителя, который говорил «твое мнение никому не интересно», потому что такое отношение к себе он принял за норму. И станет объектом постоянного абъюза, газлайтинга или других современных слов со стороны близких людей.
Хотя внешне этот человек может быть красив, умен, образован. А свои комплексы и неуверенность он спрячет за броню, которая какое-то время будет помогать ему.
- У него могут быть внешность, деньги, хороший круг общения.
- А счастлив ли ты внутри себя? Нет.
- Понимаешь ли ты, по какой причине другие люди нарушают твои границы? Нет.
- Почему тебя постоянно кто-то стремиться поучать?
- Почему даже собственный ребенок тобой манипулирует, а ты неспособен этому противостоять?
И эта проблема никак не решается с помощью религии или духовности. Потому что психикой конкретного человека в церкви не занимаются. Но вторая заповедь говорит: «Возлюби ближнего твоего как самого себя». А себя ты любишь? Нет.
И такому человеку остается либо сдаться обстоятельствам. Либо найти причину своих реакций и постараться их исправить. Для разбора своих реакций нужен другой человек. Именно в контакте с ним, через обратную связь человек может понять, что с ним не так, откуда это идет. И это серьезная работа по самосознанию. Как сейчас говорят некоторые люди «хочу себя перепрошить».
Я думаю, что перепрошить себя в полном смысле сложно. Но изменить свои реакции, модели поведения, какие-то качества в себе усилить, а другие наоборот – ослабить, можно. А часто люди к этому приходят, когда понимают, что жить «как прежде» - уже не получится.
Еще почитать: