Когда мы говорим о самоценности и уверенности в себе, часто рассуждаем будто о чём-то постоянном и что как нас воспитали, такие мы и есть, так и умеем.
Но реальность сложнее, в каждом возрасте, будь это 20,30,40,50,60+ лет мы вновь задаём себе вопрос: «кто я теперь?» «чего добилась в жизни?»
Потому что жизнь движется, смена ролей(жена, мама, бабушка), новые обстоятельства, маленькие и большие утраты, перемены в теле и в отношениях заставляют переосмысливать то, что раньше казалось незыблемым.
В обществе вообще есть устойчивый миф, что с опытом приходит эта устойчивость.
Но опыт, как вода - он может дать силу, а может размыть берега прежних границ. В двадцать лет человек остро переживает попытку «встроиться» в мир, быть принятым в семье или среди друзей. Самоопределение становится бесконечной работой, и именно в это время часто формируются первые трещины, сталкиваешься с ожиданиями других, узнаёшь свои ограничения, учишься переносить первое разочарование собой. Тут может впервые возникнуть внутренний критик: «достаточно ли я умна, красива, успешна?»
К тридцати-пятидесяти годам накапливается багаж ролей - профессионал, родитель, партнёр, друг. Каждая роль даёт опору, но и подчиняет своему «надо». Семья подчас становится ареной для проверки самоценности (одобряют - ты уверена, ругают или молчат - тревожишься, не потеряла ли значимость. Постепенно роль начинает заменять внутреннее «я» и если ребёнок вырос, работа изменилась, партнёр стал менее вовлечён, грань между реальной личностью и исполнителем стирается.
И вот тут начинается новый виток: «уверена ли я в себе, если никто больше не говорит спасибо и не даёт оценок?»
Справиться с этим сложно, потому что большинство наших представлений о себе напрямую связаны с опытом детства и юности. Если в семье акцент делали на «делай и тебя полюбят», роль становится способом получить право на существование. Бессознательно мы тянемся к знакомым сценариям, быть полезной, нужной, незаменимой.
Особенно часто это проявляется в отношениях: забота, контроль, гиперответственность - скрытый способ снизить тревогу перед возможностью оказаться незначимой. Человеку сложно отделить свои желания от требований семьи, и в моменты перемен всё, что держало уверенность, внезапно рушится.
Почему это так болезненно именно в семье?
Потому что здесь проявляются самые глубокие ожидания, что нас примут вопреки переменам, поддержат в слабости, позволят меняться и ошибаться. Но семья - это тоже система, где каждая роль держится благодаря общей договорённости. Если кто-то меняется и говорит: «Я больше не хочу быть вечным утешителем», «Я устала», «всё держать на мне», «Я хочу иногда быть слабой» - система начинает сопротивляться, иногда даже отвергать. Это вызывает ещё большее одиночество, стыд и страх, усиливает утрату уверенности.
Отсюда внутренний конфликт - зов внутреннего роста и тревога разочаровать или потерять контакт.
А социальное давление усугубляет эти процессы. Молодость, эффективность, постоянная активность стали символами нужности. Как будто перестать быть полезным, значит исчезнуть из поля внимания.
Женщинам после пятидесяти или мужчине на новом этапе карьеры, молодому человеку, который не вписывается в идеальные рамки, могут казаться, что время их ценности прошло, или они недостаточно хороши для своих близких. Этот страх может маскироваться под усталость, раздражение, желание изолироваться.
Но на самом деле кризис самоценности - это нормальное, закономерное явление в любом возрасте. Смена идентичности, горевание по упущенным возможностям, сомнения в своих ролях - это часть развития.
Через такие этапы проходит каждый, кто не останавливается в личностном росте. Это как пересборка, ценность себя требуется собрать заново на новом уровне, где опоры не только прежние роли и заслуги, но и смелость быть собой за пределами функций.