Ну что ж, сколько не откладывай, а признавать очередное поражение все же придется... Простите, что так долго не писала...
Всем здравствуйте.
Да, у меня опять не получилось. 8:0 не в мою пользу. И я сейчас не знаю, чего мне хочется больше. Может быть забиться под одеяло в темноте, спрятавшись от всего мира. Или выйти на улицу и закричать во все горло от безысходности и ярости: - За что!!!. Или купить бутылку водки и напиться в хлам (уже и не помню, когда в последний раз пила что-то крепче вина). Не знаю... Ничего не знаю... Пустота какая-то внутри.
Не помню точно на который день, шестой или седьмой, у меня появилось четкое ощущение, что опять ничего не получилось. Но я пыталась себя убедить, что это не так, что мне только кажется, от страха, от опыта предыдущих попыток. Я продолжала принимать поддерживающие лекарства, пыталась полностью уйти в работу, чтобы не думать. На восьмой день я задумалась о покупке теста, чтобы убедиться. Но после работы проехала мимо аптеки - не потому, что забыла, а просто испугалась. Ведь, пока нет результатов, надежда еще остается. Рано еще, говорила я себе. В этот раз ХГЧ мне назначили вообще на 12-ый день, а был пока только восьмой.
На следующий день я все-таки заехала в аптеку и купила сразу три теста. Утром в четверг, на десятый день после подсадки, сделала. Все три отрицательные. Но все равно продолжила пить утрожестан для поддержки. Зачем? Не знаю... Видимо не хотела признавать очевидное. В голове был четкий план действий: пункция, подсадка, ХГЧ. И пока я следовала этому плану, не нужно было придумывать другой. Пока нет документального подтверждения, можно лелеять призрачную надежду, притворяться перед самой собой, что еще не все потеряно.
Сегодня с утра сдала кровь на ХГЧ (Статью начала писать еще вчера, но результатов так и не дождалась. Поэтому решила опубликовать после). Теперь каждый час проверяю почту в ожидании результата. Я его знаю, но все равно жду. Жду как окончательного приговора. Как последнего слова, после которого я смогу сказать себе - Все, попсихуй, повой в подушку, разбей пару тарелок, задай пару риторических вопросов богам, на которые, конечно, никто не ответит, покатайся на машине по пустынным ночным трассам (хотя нет, лучше не надо, опасно в таком состоянии) и... успокойся. Начни придумывать новый план. Ищи силы, чтобы его осуществить. Ищи деньги, потому что на новые попытки их понадобится не мало. И постарайся отыскать в себе еще хоть чуточку веры в чудо. Той веры, которой уже почти не осталось...
Черт... Время уже 7 вечера, а результатов так и нет. В прошлый раз их прислали уже в 4. Да, мне сказали, что могут сделать и на следующий день... Но как же тяжело ждать. И внутри шепчет голос той маленькой девочки, которая еще верит в чудеса. Шепчет: - "А вдруг... Вдруг тебе показалось... Вдруг те тесты были ошибочными... Вдруг чудо все-таки случится". Это больно. Как отдирать бинт, присохший к ране. Лучше рывком, резким движением - больно, но быстро проходит. А если жалеть себя, боясь боли, и отрывать потихоньку - в итоге ты растягиваешь эту боль. Лучше уж сразу...
Время 8, потом 9, потом 10. Приходит понимание, что сегодня уже не дождусь.
Суббота. Утро. Результатов так и нет. Прошли почти сутки ожидания. В голове уже полный хаос. Поехала на работу - начальник снова в отпуске, заказов море, плюс вторая работа, сроки которой уже поджимают, но в таком психическом состоянии дело идет очень медленно. Но делать надо - гонорара должно хватить на следующую попытку в платной клинике и с хорошим доктором. Сейчас время 12 - наконец прислали результаты. Чуда не случилось, напрасно та маленькая девочка шептала мне о надежде.
Верить в чудо становится все труднее. Что делать, пока не знаю. Вернее нет, не так, знаю, но сил на составление нового плана нет, совсем нет. Нужно взять паузу. Тем более после двух месяцев гормональной терапии (сначала подсадка в естественном цикле, потом сразу полный протокол) надо, наверное, дать организму немного прийти в себя. Сколько эта пауза будет длиться, я не знаю. Постараюсь привести себя в норму поскорее - у меня нет времени на долгие раздумья.
Пока примерно в планах следующее - забрать все данные из моей клиники, проконсультироваться с тем супер-специалистом, которого мне посоветовали, попробовать получить новую квоту - вряд ли дадут, но попробовать нужно. Но все это после того, как я перестану лить слезы и орать "За что?!". Орать, конечно, про себя, ну или уехав куда-нибудь далеко - дома мама, которую не должна видеть, как ее дочь сходит с ума.
Спасибо всем вам за поддержку!!! Я ее очень ценю, тем более, что в своем офлайн окружении я с этим сейчас справляюсь практически в одиночестве.
Я справлюсь. Просто сейчас мне нужно немного времени...